我对妈妈，永远是没有保留的亲近。但是对于爸爸，我却有剪不断，理还乱的牵连。

我不能否定他对我人生的积极影响。

一方面，我的确继承了他的音乐天赋。小时候他带我在家唱卡拉OK,也会因为我偶尔的任性把我拉到后院。我对他也有抵触。

他也会在家弹电子琴，也会在和我送饲料的路上给我播放梁祝。

只是，我人生的多数黑暗的时刻，都是他造成的。我不能去选择让他的行为合理化，因为如果合理化，我不会是一个好的自己。

小时候我因为迟到不愿意去学校，很多人会说，该打，谁让你不去学校。但是，孩子也是人，它不去也有自己的理由。我们小时候被打的时候也会委屈，但是，作为大人的我们，否定儿时的自己是很容易的事情，但是理解儿时的自己却是不容易的事情。

  不愿意去学校的我，因为挨了几次打，的确以后乖乖的去学校了。看起来当时有效果，但是，却让我高中的时候，陷入深深的痛苦之中。

  小时候的我不愿意去学校是因为迟到了没面子，但是大了的我，不愿意去学校，有了更多的原因。

    我不喜欢巨大的学业压力，也不喜欢小组的竞争氛围，也受不了同学之间的各种沟通的矛盾。有些人可能会觉得我弱，我学习不弱，文科年级前十。有人觉得我社交能力差，不是，我只是不愿意人前一套，人后一套。我高中是去一个新的高中，我一个班级只有一个初中和我不熟的男生。我从初中开始就和一个男生的绯闻满天飞，我到了高中已经和曾经的舆论环境脱离了，我不想再进入那种舆论环境了。而且这也因此让我很讨厌那个男生。我已经拒绝他了，他还是要用舆论给我制造压力。但是我知道，再大的舆论压力，都不能让我用以自己未来做代价来消除。而新的环境里面因为专注学习我朋友很少，虽然有个可以说的上话的朋友却无奈她和我们组另一个高一和我两同班的女孩子是情敌。这种左右为难的关系，我就被夹在中间。一个是同一组的同学，一个是说得上话有点同病相怜的人，我该选谁。这个难题困扰着我，我只能冷处理——不去学校。但是父母只看到我不去学校的现象，也不问我为什么不去学校，这个时候，我爹虽然不像小时候打我，因为我已经足够高可以反抗他了，但是，他仍旧会指责我。

      在我跳车之前，他几乎没有真正的理解过我。

    而我跳车，也是他造成的。

    他的生意让他有压力，可以理解。但是，他真的太容易把气撒到别人身上了，这个别人，也包括我。那天他又把脾气撒给了服务员上因为别人忘记了我们点的东西。我再也受不了他这种动不动拿别人出气不尊重别人的行为，上车就情绪爆发了。结果他，还是拿出他往常的惯用方式，不安抚我的情绪想用暴力来让我屈服。我一直在闹，他还是要往回开车。最后，他想治治我，直接一拳打到了我的牙套上。因为戴牙套，我每个月都得开会三个小时的公交从学校到城区的口腔医院，因为我牙齿的矫正难度大，我去了好几年。他居然一拳打到了我的牙套上。我当即就忍无可忍，他看到我情绪爆发，仍旧不安抚，而是，把车停在高架桥上，要把我从上面扔下去。我们一再僵持8他弄不过我，最后才放手的。

      是的，他放手了。但是，我过往所有的悲哀都涌了上来。从从小被他打，被他误会，被他要求不理解，再到被前男友嫌弃，被分手，失眠，我所有的痛苦让我觉得，我的一生，为何这么悲哀。而被他那样一打，我真的觉得，如果我的余生都要这样度过，那么，还不如死了算了。于是，在农村的车道上，我打开了车门，一下子跳了下去。

    或许是命大，我没有摔死。我妈当即下车，安慰我。但是那个时候，我的亲爹，没错，亲爹，他叫我妈，让我妈把我扔在路上。我妈不肯，一直安抚我，劝慰我。而我，只有茫然和无助。我看着来来往往的车辆，想到，我的未来，到底在哪里呢？看到眼前的我妈，我觉得，还是跟着妈妈走吧，我上了车。但是，车到家门口，我也不愿下车。雨从开始下到开始停，我都不愿意从车里出来。只有那个男人打开车门要开车，我才从车上立马下来。因为，我讨厌那个男的，我不想再和他待在一起了。

    跳车后没过多久，因为要开学，所以我去了成都。但是，去了成都后，我白天自己给自己擦伤的脚踝消毒抹药，晚上却还要和各种各样的梦魇做斗争。我不断的被他打我的模样折磨着，想到了自己为了前男友来到成都被分手，我就只有哭。我睡不着，只能再次呼叫我妈妈。

    我妈或许是这个世界上，唯一理解我，接纳我的人了。