我们通常是以自我为中心去面对生活的,凡事总是从A面出发,从我出发。我要是生病了,有点什么事情,通常会指望得到亲人的关心,朋友的爱护,恨不得所有的人都来围着我转。撒个娇啊,卖个嗲啊,朋友圈里求关心啊。
人的这种从A面出发的想法,乃是天性,能够跳出自我中心,也能从B面看一看人生,考虑一下别人想法,那才是高明,情商上别有天地。
痴病很久,回顾光明之心一文,回想那时怀宝宝三个月上,突然见红了,住了几天院,出院后医生要求平躺静养,不让活动。就想让婆婆来照顾几天。爱人给婆婆打过电话去,公公一帮人在一旁凑趣儿,肯定是孩子流产了,叫你去照顾几天。婆婆打赌发誓地说,我去看看,要是孩子没了,我跳脚就回来了。
然后就来看了看,果然孩子还在,就照顾了一阵子。
昨天晚上不知道怎么着,又提起这一段来,老太太把当年的话,又重复了一遍,没有孩子,我跳脚就回去了。话说得真直接真狠啊,过了这么多年,心里的茧子都结得那么厚了。听到这些话还是很疼,象刀子似地扎在心上。
又说起快生产的那一阵子,正是庄稼收秋的时候,因为爱人三五天就值个夜班,夜班的时候,我担心有突发情况,身边没有人。于是又给婆婆打电话。婆婆说,那时正是忙的时候,地收不回来也不行。急得就不回家,心里焦急,说,等生下来再去就行了,家又不是没事儿。后来内心焦急的老人,中午就不回家,一直在地里干,掰棒子手指甲都掰裂了。昨天晚上提起来,说现在都用不了这个指甲,因为全是重新长出来的。
听了这些,我还惭愧很久,觉得麻烦人家成那样。
其实闹流产那会儿,地里也很忙,于是就不想来。就是这样。
至于我的亲妈,那时候得了眼病,连自己都无力照顾,爸爸也是个不靠谱儿的,根本不可能照顾人。所以在婆婆吐槽我生孩子身边没有一个娘家人的时候,在婆婆吐槽想让孩子姥爷照顾小孩子一阵子的时候,我竟然无话可说。
再抱抱你,居然忍受了这么久。从我自己的角度出发,生活是多么糟糕啊,生了病,好不容易有了一个宝宝,婆婆来照顾你,又是这么样一种情况。
这么多年来,照顾是照顾,也付出了很多,明火执杖地说,我是心疼儿子。暗里的意思,大概是你们都沾了儿子的光了。但凡小孙女气爸爸的时候,她总会站出来,你少气我儿子。但凡我说我爱人的时候,她总站出来辩解。意思是我做得不对。
这还都是次要的,重要的是,她对我们,从来没考虑过你的感受,想说就说想骂就骂的。我心里也憋出了很多内伤。你又绝对不能反驳,因为先生是个大孝子,恐怕儿子先不答应,对她妈不顺。又不会开玩笑似地表达你的不满和你的想法,就一直忍受。这是作为我个人A面的生活。
其实从B面婆婆那一面来说,又何尝不是在忍受。二姨婆前几日也得了个孙子,因为怕去照顾儿媳妇,自己都急病了。不知道如何在一个家里和媳妇儿共处。说到这些,婆婆就开始诉说她当年的委屈,原来委屈也并不是单方面的。
那时住在南台一个平房家属院里,使用蜂窝煤取暖。住习惯了火炕温暖的热坑头,只觉得越坐越冷,越坐越冷。蜂窝煤炉又会谢,有一次用了三个小时来点燃它,都没点着,老太太一气之下,说,再点不着,直接回老家了,再也不在这个鬼地方呆着了。最后一次居然点着了。
新到一个地方,人生地不熟地,说话有口音,谁也听不懂谁。孩子们都上班了,剩下她,象住在监狱里一样。四角天空的小院落,不只是困住了我,也困住了她。婆媳两人也初磨合,彼此客客气气,没有深度交流,彼此是彼此的精神荒漠吧。因为心疼儿子,爱屋及乌,也心疼儿媳妇儿。谁家过得好好的日子,有家有女,儿子叫过来陪儿媳妇儿就过来几个月呢。
说是疼儿子,还不是媳妇儿也沾了光。
远在异地,远离家乡的那种巨大而深刻的孤独与寂寞感,也需要一个出口,再加上两代人价值观和生活习惯的不同,那是必然有许多不满和憋屈藏在内心的。有的就深藏了,有的就发泄出来了。之所以骂你,那也没拿你当外人。
有一次过年给老太太买了一件带帽子的毛妮上衣,看了它很久,打折了才买回来。回来还是被骂,整整骂了我一个星期。无非是嫌贵,嫌我不会过日子乱花钱,又嫌样子不喜欢,说要送人穿。后来家属院里的老太太有两三人都穿出了相类的款式,看着也很好看,这才把衣服穿上身。
从她这一面来说,节俭过日子才是正道。没有什么大本事的农村妇女,全凭着从牙缝里节省,才能把一个孩子供出大学。一辈子命运坎坷,虽是个女人,却是个汉子样的性格和能干。为了孩子,无私付出。
所以从B看,我也就原谅了所有的一切,也会容受得不那么难过。从B面看生活,不仅每一个人都有可以理解之处,周遭的每个人,都不会那么让你讨厌了。人生其实也没有那么糟糕,只是我们内心不够强大。