自从离婚后，自从开始一个人带孩子，我开始逐渐对心理学感兴趣，我听完了乐嘉的性格色彩，转而又开始学习婚姻心理学，我希望我能更好地认识自己，接纳自己，当然也是希望自己能给孩子做好母亲的榜样作用，我希望我和儿子在未来的日子里，不会是别人口中所说的那样，跟着母亲生活的儿子有恋母情节，或者不受人欢迎，我们希望我们两个人都是阳光的、健康的。
最近几天，我听了于际敬的心理课程的一篇文章《你为什么没有安全感》。每个人成年后的成熟形态，他的思想以及行为包括性格，都可以追溯到原生家庭的影响，我们每个人都是原生家庭的产物。在于老师的一篇案例分享中，他谈到了孩子与父母的三种关系：安全型关系，回避型关系，焦虑——矛盾型关系。
我对照了一下，我发现儿子和我是属于焦虑——矛盾型关系。
我一直很难理解儿子对我的一些的行为，比如，当我跟孩子发生矛盾的时候，他对我既是需要，又是排斥，说他需要我，他的确在那种难过的时候，他需要我；说他排斥我，是因为当我待在他身边的时候，他又不停地推开我，或者用他的小手打我，这一直让我百思不得其解，他到底需要我怎么样。
听了于老师的课，我才知道，我跟儿子的这种关系叫：焦虑——矛盾型关系，而导致这种关系的原因是我太过于追求孩子独立，而忽视了他的情感小世界。
我一直主张锻炼孩子的独立性，因为觉得他是男孩子，所以当他到了一定的年纪，当他在这个年纪，他有能力可以做好一些事情的时候，我绝对不会代劳，当然这样的做法的确是有必要，可是也许，我走了一点小极端。当我的孩子对我有情感需求的时候，其实也许那件事情他可以做到，但是在那一时刻，他就是需要妈妈对他的关爱和呵护，而我可能为了达到他独立的目的，一味地不予以退让，那么对孩子来说，他会觉得，妈妈不够爱他，因为妈妈并不依着他，所以，当我跟孩子发生矛盾时，孩子在内心里对我是依恋的，所以他需要我，可是我在他身边时，他平时的经验告诉他， 妈妈并不会向着他，依着他，所以他对妈妈又是排斥的，所以他用打妈妈的方式表达自己的痛苦和矛盾。
这样一看，我终于明白了他的行为。这让我想起了前几日，他拉粑粑，因为大班的孩子需要自己擦屁屁，实际上他会擦，但是他害怕弄在手上，于是每次还是让我给他擦屁股，那天，他在马桶上足足哭了15分钟，我对他的哭嚎无动于衷，他从一开始哭的时候喊着“我要妈妈”，转而到后来的“我讨厌妈妈”，当然后来我赢了，他自己擦了屁屁，但是他擦好后，我立马就抱起了他，抱着他抱了很久，他的情绪才算恢复。包括昨天，他由于不按时洗漱，我由于太累就让他自己洗漱，他便在那里大哭，当时心软了一下，就告诉他，“宝贝，不要哭，到妈妈这里来，妈妈抱抱你。”当他躺在我怀里的时候，我能感受他的情绪的平复，再后来跟他说洗漱，他就可以欣然地接受。如此种种，也终于可以理解得通，为什么他总是想要爱我，却又总是推开我，为什么他会时不时来打我一下，其实他感受到的是：他爱妈妈，但是妈妈并不依着他，妈妈没有很好地照顾他的感受。
所以我想给孩子规矩，这的确需要，但与此同时，也更需要给孩子带去温暖和关爱，当孩子有情绪时，我们要做的第一步是理解孩子的情绪，给他安慰，然后再解决问题。在儿童小的时候，只有父母给孩子足够的爱，无条件的爱，那么在将来的日子里，他才会形成自己的安全感，如今他的父亲不在他身边，我想我更应该给他一份额外的呵护， 让他的情感有安放的地方，让他感觉，在妈妈身边是安全的，是舒服的，是温暖的，因为妈妈可以理解他、懂他。
我这种不是A正确就是B正确的性格，的确有赖于在儿子的成长过程中，慢慢地调试自己，有时过分地强求非A即B，倒的确少了几分人情味。
