莫名其妙的失眠，明天还要上班，起床又将是一场激烈的斗争。
莫名其妙的就有了工作，过上了朝九晚五的生活，很久以前我还边喝酒边跟朋友说:这才是我想要的生活，我养只狗，买个沙包，早上早早的起来看一看风景；进了公司跟前辈们打个招呼，跟我的客户聊聊天，下班后跟老板告声退，祝福他的儿女学业有成，坐着无人的深夜公交车回家，到了楼下有一家未收摊的关东煮之类的，我说“老板来杯啤酒”老板哈哈一笑“送你个丸子”，带着微醺的感觉回家看会书，关灯前再祝福自己明天更好。
朋友说你说的这些都是废话，因为生活不是你想的那样。
我也没想过这个年纪会这么苦闷，每一天早上都不想起床，狼狈的赶车，被挤得贴在车窗上，一进公司，前辈们面无表情的看我一眼，将我嗓子眼里的“早上好”给压回去，老板隔三差五的骂两句，客户对我爱理不理，下班了，看着一群人挤在公交车门口默默的站到一边等下一趟，终于回家了，楼下的商店全关，偶尔有一家面店，一进去老板就说“打烊了”，拖着疲惫的身体回家，想养的狗没养，想买的沙包没买，酒仙老爸说“沙包没地方放”牌魔老妈说“养狗麻烦”，旁边一堆书布满灰尘，我双目无神的坐在电脑前打游戏，到点了，睡觉。
没想到工作会这么压抑，总感觉莫名其妙的，开始对老爸的酒后胡言感到厌烦，对老妈时不时的叹息感到恶心，明明是个大城市，12点的小区却总有两波人恶语相向。
电视机里有个女孩在喊“救命”，估计下一秒就有准备好的英雄出现吧。
有句话说的是，你向上帝求救，是因为你相信上帝；上帝没有救你，是因为上帝相信你。但是天上只有空洞的夜空，所以我的祈祷对象其实是空无一物吧？
可能是因为到了这个年龄，对所有来说教的人都感到厌烦，既没有解决我的问题，也没有让我好受，大多数只是在谈自己辉煌的经历，或者是表达对我的同情，再或者就是恨铁不成钢的眼神，我生来就彷徨钓鱼的时候都犹豫要不要先睡一觉的人，为什么要按某种轨道去运行？
我的心灵不够强大，总是将理想交给九霄之上，没有一丝丝的奋斗精神，却又很清楚不努力活不了，可能这些正是这个时期的迷茫，既不知道怎么活，也不敢猜怎么死，无非就是用恶意去度量别人，用怜悯来看待自己。
朋友有打来电话:“最近如何？”
我沉默了半天不知道怎么说，我带着雄心壮志出门到现在还风平浪静，想了半天也只能一扫阴霾哈哈一笑回答:“还好，你呢？”
你过得多好啊！
现在过的日子既不能说是煎熬，却也不能说是舒适，但是却不知道哪里来的一座火山压在胸口，内心深处是藏了一只咆哮的老虎，可是出门在外“您可以叫我小胡”。
我小尼玛啊！我190斤的人，满脸横肉膘肥体壮的你舍得叫我小胡？
跟朋友说话的时候恨不得当对方血脉的最源头，现在到了公司“请”“谢谢”“我来”“您”，莫名其妙的觉得难受，明明喝了酒之后一个个借着酒劲吹牛拍马插科打诨，我坐在边上看着都累。
大家都是这么过来的。
公司的前辈说“你现在多好，我来的时候才多少钱啊？你父母还都在这边。”我现在多好，你们成群结队来到这里，并且在这里生根发芽，我形单影只跟二十年未在一起的母亲汇合，她身上熟悉的味道小时候让我追求不舍，现在却使我对女人产生了一丝恐惧，我实在忍受不了唉声叹气和自作聪明。
你现在受的苦以后都会有回报的。
我现在很讨厌听到这种既定模式的话，什么叫现在受的苦以后会有回报的？我眼看着父亲苦了三十年，辛辛苦苦做出一片事业，连给自己买件衣服都不舍的，却还是亏得欠一屁股的债，这是回报吗？再说了，做人不应该不求回报吗？
你就是好高骛远，年轻人还是脚踏实地吧。
我去你的，我就乐意当愣头青，当不成大老板，还不让我做做发财的梦？什么理想不理想，二十多年来我的理想从开他妈宇宙飞船到大卡车，从当个大官到发笔横财，哪个是我自己的理想？我自己都不清楚，只知道大家喜欢什么我就说什么，我为什么要脚踏实地，我只要还爱这个国家，在天上还是地上凭我心意。
我像你这么大的时候都工作几年了。
工作几年关我屁事啊，从小到大拿来比较，我真的只是想安安静静的过日子，我也不知道自己怎么莫名其妙就成了“小胡”，但是给了当年愣头青的脾气这会都打出好几拳了，而且还是开玩笑式却力道极重的——您像我这么大的时候会用智能手机吗？
胸中的阴郁说出来之后立马就泛起睡意，想一想明天还是早点起来吹吹凉风，公交车上把座位让给需要的人，到了公司向前辈们问声好，跟老板汇报一下上周的任务，告诉客户事情办妥，下班了听听歌慢慢往回走，回家后告诉父母一切都好，关灯后坐在床上看着窗外发发呆，生活依然是很美好的，虽然没有过上十全十美的生活，但这是我孤注一掷的选择啊。
什么是卧薪尝胆？
“你一个月3000怎么还这么开心？”
“因为我没办法啊。”
