多少年前的一个中秋，我是在广工的宿舍里度过的。
当时的女朋友在夜晚给我发来短信，实话说，短信的内容，我已经忘了。我只是想表达那个广州姑娘一定会记得在那个节日里给我发来问候的短信。当时我不懂，后来才明白，真正爱你的女人总会在重要的日子想起你。
关于和她在一起的事情，绝大部分我已记不清了。我只记得和她在一起我很开心，却又很担忧。因为我知道我一定会失去她，只是早晚的问题。
我喜欢带着她去和朋友约会。我们之间发生了很多第一次，除了做爱。
我记得在一个傍晚，我别有用心的带着她去校电影院看一个恐怖片。那天晚上的她长发披肩，温柔娴淑的坐在我的左手边。恐怖处她紧紧的靠向我这边，我借机拉起了她的手。她轻柔的挣脱开我的手。
黑暗中我心情沮丧，我想她也许并不是真的喜欢我。于是我调整身体，僵直的靠在椅背上。一双小手撑开我的胳膊，她把臂膀塞进我的臂弯。
真是个善良的姑娘，我想。
在她之前我有过五个女朋友。我却是她的初恋。其实在我心里，我一直把她当作我的初恋。实在是太过刻骨铭心。
和她在一起的日子，我们宿舍里还没有电脑。那些日子，我整夜潜伏进图书馆，师兄师姐都占座学习。我就坐在一进门的绿色沙发上看小说或者杂志。真的很怀念那段光阴，如果学校再严一点，不给学生用电脑，我又会做些什么。我会不会夜夜去学校的图书馆，重拾写作的乐趣呢？
历史是不容假设的，就像我自定的初恋女友。我毁了她初恋的回忆，她一直恨我。
我们的关系在半年以后，就一直在若有若无中进行。如果再给我一次机会，我是否会和她一直走到毕业呢？我说不清楚，广州虽好，却不是我的家。
我的家在供应处，如今在宁阳路上。
从我家顺着宁阳路向东走五分钟，左拐，有一座区政府图书馆。我一直没有勇气走进去。我害怕看到图书馆里面都是些半大的孩子。这些半大的孩子看上去很讨厌。他们应该是被父母胁迫而来的。
想到这里，我忽然想起来，我那时只考虑和她能否克服各种困难，一直走下去。甚至没有渴望过和她结婚。那时我才19岁，关于结婚的话题，都是用来欺骗女孩子上床的。
如今我三十岁了，再想起那段岁月，非常感慨甚是怀念，但如果自问假如我们结婚了，孩子会是什么样。我敢肯定的回答，我们绝不会结婚，绝不会有孩子。婚姻是破坏一切美好恋情的手段。而生育则会把最后一点念想送入绝境。
我爱她，但她不一定适合和我生孩子。
爱一个人，和跟一个人生孩子是完全两种不同的概念。
今天中秋，我本想再练习一下写小说，可是又陷入了胡言乱语。而且说不到点子上。就这样吧。我对自己和未来都充满绝望。
