今天的天气阴沉沉的，太阳一直躲在厚厚的云层后面，偶尔射出来一点灿烂的阳光，就像我阴郁的心情强装出来的一丝笑脸。
我总感觉自己是抑郁了，可是又不知道该怎么办？每天的生活总让我喘不过气来，心情也总是沉甸甸的。偶尔挤出来的一丝笑脸，连自己都感觉那么勉强。
我是想得太多了吗？也许我应该感觉到幸福。我有两个聪明可爱的儿子，有一个疼我爱我的老公，马上就要住进自己梦寐以求的新房子。这要是放在以前我一定开心的笑出声了。
可是我并不开心，我一直沉浸在婆媳矛盾的纠结中。对于婆婆做的任何事情，我都感觉不满意，感觉不开心。无论她做的对的或者错的事情，我都会不满意，甚至会特别不开心。讨厌一个人，真的到了那种“她的呼吸都是一种错误。”
我会把过去的点点滴滴事情放在心里不能释怀。结婚十年了，对于婆婆的不满，甚至到了罄竹难书的地步。我想，如果有人愿意听，我能说上三天三夜。
上个周末，去一个嫂子的花店玩。刚坐下，她就在我面前抱怨自己的老公。其实都是一些鸡毛蒜皮的小事。什么她不想供暖，感觉供暖是浪费钱，老公自己把钱交上了。什么她老公花钱焊的棚子一点用也没有，纯粹浪费钱。
一边说一边骂骂咧咧，一遍又一遍，絮絮叨叨，似乎没完没了。我们劝她，安慰她，仍然一点效果也没有。我们只有拿自己的例子安慰她“家家有本难念的经”，谁不是一边忍着痛 ，一边笑着生活。
没有想到的是，她竟然说了一句:“你经历的那些事情，在我看来都算不得什么，我比你痛苦得多。”我忽然就明白了这世界上真的没有什么感同身受。我们曾经感觉痛苦不堪的事情，在别人眼里是那么轻描淡写，不值一提。
那个嫂子仍然絮絮叨叨没完没了，我的心情忽然变得特别糟糕。就像原本万里无云的天空忽然阴云密布起来。感觉她是一个负能量爆棚的人，只想远离她。
回到家里，我忽然想到了自己在别人面前抱怨婆婆的时候，不也是这种样子吗？一身的负能量、絮絮叨叨没完没了。
有的人会安慰我，然后远离我不再听我的抱怨。有的人会和我一起抱怨，我们身边会阴云密布。有的人会直接批评我，站在婆婆的立场。
我的抱怨没有得到我想要的结果，我糟糕的情绪始终没有得到释放的出口。这世界上没有真的感同身受，当你把赤裸裸的伤口展现出来，不一定就能获得怜悯和安慰，甚至有人会在你的伤口狠狠撒上一把盐。
从那以后，我变了。心情不好想要倾诉，我翻遍通讯录，却发现没有一个人可以懂我，我也没有向他们倾诉的欲望了。更不想让任何一个人看到这么糟糕的自己。
我把自己困在了一座岛上，那个小岛上面只有我自己，别人走不进，我也走不出。生活中出现开心的事情，我愿意说出来让别人分享。糟糕的事情，我会慢慢积累在心里自己消化。我感觉，世界上这么多人竟然没有人真正的懂我。
