逃避就是：当下太难以面对，太痛苦了。所以时刻总想把眼光放在未来，放在远方，以此来麻痹自己当下混乱不堪的状态。
我心理上其实有很多很多的问题和毛病，之所以说是问题，是因为他每次都不会让我的心舒服，同时还会让我陷入很深的焦虑，幻想，期待的死循环中，而完完全全会忽略现在的真实状态。
只有我才会深刻的感受到我的心理问题严重到什么样的程度了，然而问题并不只是一个，而是很多问题错综复杂交织成的疑难杂症，然而这种病没有药物可以治疗，我只能自救。
很早我都已经感受到任何人其实都不会真正的帮助到我，而我心理层面的有些问题已经细微到很深邃的沟沟壑壑里，有时连自己甚至都难以察觉到。
人和人心之间不只是隔着肚皮，还隔着很深的海洋，所以不要期待有谁会过来救你了，帮助知道你的，哪怕只是一句简单的文字，都会给你很深的共鸣和支持。
现在的自己已经不再为心理上的疾病而感觉到羞愧不如，可能是病太久了，更加坦然了很多了，病了就病了吧，有问题就有问题吧，只要我愿意从潜意识里那些幽深的暗黑限制里将自己一步步的解救出来，也算是对的起此生了。
之前的我一片混乱，没有感受，更不会懂得感受感觉是什么东西，我和自己的距离一直都很远很远，现在也很远，只是通过努力能让距离稍微变得更近一些，因为感受到自己有些舒服了。
我是一个结果导向很严重的人，目标性，目的性，精准，标准，成功，节奏，计划，所有的事情都必须要按照规划计划一步步的实施的很精准，而这大部分都是在我内心给自己设定的规则，因此也时常投射在对别人的要求上，但是实际情况是，我的这套规则从来连一件事情都没有按照规划完成过。
我对很多人总是投射很多咄咄逼人的措辞，不需要有任何辩解的能力，强迫，指责，严苛，这些所有我对自己的规则总是把自己锁的死死的，丝毫不能有任何的变通，变通会让我失去控制，对的，是控制，我习惯性的自我控制，改造自己，要求自己。呵呵，所以我对别人的也会这样去投射。
我想我连最亲的人都无法相处的问题就在这里了吧，我不知道我小时候是被怎样训练的，我潜意识里对自己的这种“军事化训练”的指令造成了我现在的状态，我所有的关系。
我是冷漠无情的，同时我也是孤独的，尽管我也曾很多次求助渴望想要得到爱，但是总是莫名会被四周冷冰暗黑又严峻的脸斥责回来。所以现在的我心理上不算是正常人。
一个没有情感，冰冷的，孤独的内心世界，会有怎样的的外在世界呢，可想而知。
我不想抱怨什么，因为我抱怨的时间已经很久很久了，也不想掩盖我阴暗的内心，因为也没什么可掩盖的了，这些面相是多么的真实和强大，强大到我甚至都不知道要怎样去盖住，所以就这样吧。
丑陋丑陋些吧，自私就自私些吧，我想我大部分的阴暗面其实根源都是因为恐惧和缺爱的原因导致，所以每次当我感受到自己这样的事情，我就很自然的接受这种因果关系了，同时又对自己慈悲很多，逐渐的，我才意外的发现我比之前又好了些许。
原来对自己的爱和包容还真是强大。
我是个女孩，但我没有女性那阴柔的美，我也不会自我负责，我一直在依赖着我老公，还有他的物质和精神支持，刚开始会觉得自己这样很可耻，然而看到自己不能坦然接受爱人的给予之后，我觉得依赖也是我的功课。索性很自然就这样了。我想我对他的索取也不会无度。
那种在心理层面对自己很多需求的有了允许和包容之后，我的内心似乎变的更加流动和柔软了些，而不是像我之前恐惧的那样，会像吸血鬼一样永远依附着他。
我也不知道我的心理问题会多久才会好，我也不想给它加一个期限，或者是那样的程度，我不想在给它很多期许和期待了，我想我吃要能把现在的每分每秒过的随心了就够了。
没有目的，没有控制，没有未来，没有规划，没有计划，没有精准，没有节奏！
人怎样活着，还真是自己的事情，没有标准答案的，怎样都行，只要自己心安理得，就够了。
