刚和妈妈通完视频，只是简单的叫她帮我寄些书，却有点想家了……
这几天自我解析得太少，大部分在听朋友们对我的评价。连续两个晚上，从两个人的嘴里给出了“安全感”的评价。第一个晚上，我解析别人，她说很透彻，而当他们评析我时，我仿佛又发现了新的自己。加上第二天相处不到15个小时的新朋友竟给予了同样的评价，我需要认真解析自己。
他们言语中那个我是存在的，只是她太熟悉以至于自己没有发觉。 总说感知生命胜过于创作本身。一个编导想要创作，首先不是确认主题与寻找素材，我逐渐认为 要认识自己。就像朋友们说的一样，我似有着抚平别人浮躁内心的魔力，是种平静又能予以信任的舒坦。或许有些言过其实，回想过往事件中自己却没有一丝造作的意图却换来这种评价，这兴许成为了我的一种本能。人看不全自己，只因身在此山中。找个安静的时间，依据身边人的反馈以及自我意识进行解析。有些本能反应解释不来，这其中相关因素太复杂。但是我可以逐渐意识到自己处事的基本状态。开始反思自己为什么会如此行事？并非做错事了才能反思，你真的“知己”了吗？
邓肯的舞蹈为什么模仿不过来？先不说每个人都是个体、个性，更何况邓肯舞蹈的发源来自于独一无二又难以发现的灵魂呢？如今社会忙乎于带面具的成人们，大部分时间应付于他人的面具，已经把灵魂的声音忘记了。“有人想模仿我，但殊不知想这样做，必须先回到原点，就是说先要在他们自己心里发现某种东西。”
有朋友说我很健康，无论身体还是思想，而我更希望自己是自然的。“就像大自然一样，有自己的特性，她始终没有改变，也永远不会改变。” 不去模仿谁，而我的行为举止和我所处的阶段相协调，就能把自己的自然语言由身体的自然动作给予表达。
今晚看了一个徒手攀岩的纪录片，直到影片结束，我的手心还是湿润的。几次和主人公的通感，那是种挑战自我的内模仿，完全沉浸自我世界的享受。因为太难得，而孜孜不倦于一次又一次的挑战。即使外在环境与形式不同，这种自我的沉浸都是难得的
2019-09-18
就在刚过去的几分钟里，我的情绪经历了高低起伏巨大的过程。恰好在图书馆刚坐下，拿出来笔和纸记录下来，也是一种静下来的审视自己之前难以控制的情绪。
我怎么会这样？一旦提及此事，整个人瞬间垮掉、紧张又无助。可偏偏“此事”只能我亲自去做，在担忧些什么呢？害怕别人再为自己未来努力行动，而你却无能为力还在悠然自得？现在的我只能在这里软弱的伤心。 在这种时候是什么让你迷失自我？或许“此事”真的就是人情世故，被你放大了什么？在别人正常不过的啊，而我呢？
可能是“刻意”吧，而这种刻意是自己不想的。我总认为自己未来的进行是自己本性的驱使。可到这儿呢？
也许我的世界里自然而然觉得未来会他自己走过来，只要我守着自己的初心。而陈一直在我的世界敲窗提醒我现实：现在做不好，未来就不能如我所愿。他一本正经且严肃的样子让我真的很着急，讲得每个点直击我要害，我因为相信他的话所以我在害怕。
我就像赤足快乐奔跑在自己喜爱的海边，而天意就是不停向我灌输海边潜在危险的生物与潜在。于是我想着他的话 害怕的走着..甚至远离我心爱的海边。
或许，我应该将两者结合，我依旧可以是海边快乐奔跑 且 懂事 的孩子呢？心思态度可以转变的，我可以将这种行为变成我的作风 对吗！
