最新一期的《我家那闺女》请来了焦俊艳参与节目，没想到，焦俊艳的闺蜜竟然是Papi酱，然后就因为她俩是闺蜜，就上了微博热搜，比如下面这样：

出于好奇，我点了微博热搜一探究竟，然后发现，并不是因为她俩是闺蜜，就上了热搜，而是因为她俩的一段对话，才引爆了网络。她们传达的观点大概有以下几个：

1、不应该为了结婚而结婚。就算大多数人结婚了，如果你想走少数人走的路也可以啊，而且不结婚也不一定就不幸福。

2、年轻人最好不要和父母同住。

3、一般来说，在心目中你的排位是自己、伴侣、孩子、父母。因为只有先学会爱自己才能爱别人，伴侣会陪伴你走一辈子，而孩子和父母只是陪伴你度过一段时间。

以上这些观点，可以说，说出了大部分年轻人的心声，哪个拿出来写都可以写长篇大论。无疑，也是与传统长辈的分歧点。

今天，我就关于“年轻人与父母是否要住在一起”衍生出来，来简单聊聊，

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要论及这个话题，真的是老生常谈了！百度数据显示，反对同住网友的还是占多数。毕竟都是血泪的教训！明明搜索的是“是否要同住”，直接得出结果“为什么不要同住？”

这个话题，首先要明确话题的双方。话题的双方一方是长辈、一方是子女。绝大多数子女都不愿意和父母住在一起，而只有部分老人不愿意和子女住在一起。

这无关孝道！

对于那些部分不愿意和子女住在一起的老人来说，他们觉得一来长期住在一起，思想观念、生活习惯的不同，势必产生矛盾，隐忍都是双方一时而已 ，长期下来既不利于夫妻和睦，家庭和谐，也不利于身体健康，二来子女已经长大，需要自己的空间，父母应该抛弃老眼光，开始放手，三来忙活了一辈子，老人也希望能有空间和时间去做自己喜欢做的事情。

以上三点也正好是子女们的心声。

子女需要空间，也希望老人能有自我的世界。

可真的是这样么？

瞧《我家那闺女》里四个爸爸，虽都是性格迥异、各行各业，有个别爸爸年龄还甚是年轻，观念开明，可谈及子女，都是永远把子女排在第一位。他们不能理解为什么大家说要先爱自己才去爱别人。他们的世界里没有自己，只有子女。

以前，我觉得父母是天底下最伟大的父母。现在，我依然，这么觉得。但是，作为子女，我也不会因为父母出去打牌、放假出去游山玩水，就认为父母不是个称职的父母。反而，父母的世界里除了孩子，就没有自己的这种行为，其实，不利于形成健康长久的亲子关系。尤其是，子女成年以后。

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世界上没有任何事物是一成不变的。随着时间和空间的变化，社会在发展，经济在飞速，父母、子女也都在主动、被动地变化。

亲情无可撼动，父母仍然是那个最爱你的父母，子女还仍然是那个最爱父母的子女。

可你有没有发现？

父母的白发在增加，说话变得唠叨、行动开始迟缓；子女的视野在拓宽，子女再也不是小时候衣来伸手饭来张口的小宝宝，他们独立、有担当、有责任感，他们已经同当年的”父母”一般，成了这个社会中坚力量的一份子。

除了辈份悬殊，子女与父母都已经势均力敌，成为了“社会人”，甚至，“青出于蓝而胜于蓝”都是常有的事！

也许，子女们真的可以让父母瞧瞧自己在外打拼的一面，让父母意识到，子女身上的那种狠劲、拼搏、圆滑已经宣示，那个人早已不是他们心里、眼里那个弱小无助，需要父母照顾、喂养的“子女”！

然而，这不正是父母希望看到的局面么？子女已然长大成人！

可惜，中国传统家庭的大部分父母都不愿意承认孩子长大的事实！

纵使，父母再如何回忆子女小时候的事情，动情处潸然泪下，可父母终究要明白，“逝者如斯夫，不舍昼夜”，今日之子女已不同往日，父母要接受这种改变，必须接受这种改变！

不然，按爱因斯坦的相对论来说，时间在变、社会在变、子女在长大、父母仍然沉浸在对子女“襁褓幼儿”的爱里，那么，终究是会出问题的。

到时候，父母真的会有深深的被遗弃感！

揭开事实的真相：

父母失落的是，子女已经不再需要他们了，可能父母比子女更需要“被需要感”吧！

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之前听过很多社会学家、心理学家说，中国传统家庭、教育体制下造就了中国父母把所有的爱、对自己的期待都转化到了子女身上。

比如我对你那么好，你应该足够优秀对得起我的期待；我希望你能去完成我年轻时没有完成的心愿；你这样不努力，怎么对得起我这么多年的付出；我无微不至照顾你那么多年，为什么你现在反而想离开我，为什么还要大声跟我讲话？

但是，父母们有没有真的去思考过，为什么会出现以上这些现象？

会不会这种“爱”太过沉重？爱本身就是一件不讲究回报和期待的事情啊 !

子女的情绪为什么那么激烈？

他们为什么渴望“分离”？会不会“边界”感已经模糊了？

要知道，夫妻之间，父母子女之间，都是需要边界感的。而且不同阶段下，边界感也是在变化的。越是成年独立，这种边界感需要就越发强烈！

其实，父母、子女，各自都各自的世界，各自都能过得很好的，没有谁一定离不开谁！

既然父母有想做的事情，为什么不努力自己去完成呢？正如文章开头讲的，子女们都希望父母有自己的世界，自己的爱好，活出自己的精彩！

“老娘我辛苦半辈子了，为什么还要与你们子女捆绑在一起”？

法律上说，父母照顾子女是义务，义务到18岁那天已经完成，阶段性的义务已经结束。我们欢迎父母们回归到自己的世界，回归到孩子还没有出生的时候。

想想，你们刚新婚，平时是怎么安排自己的时间的？有没有2个人计划了很久的想去做的事情？

想想，你们单身时的那些宏图大志，那些生活里的小趣味。比如，我想每年学个乐器，每年学门外语，每年出去旅游几次，等等，这些都是令你愉悦的事情，总好比在家与子女因为观念不同，而努力彼此妥协、隐忍的好的多吧！

万一气出个好歹来，子女后悔，老伴垂泪！

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这时候，肯定会有人跳出来说，父母年龄已老迈，体力不支，但是，只要你想，又有什么做不了呢？国外多少老人，80-90还在工作，还在社交，还在蹦极呢！

难道中国的老人是老人，国外的老人就不是老人了么？

人终有一去，既然都免不了那一天，何不痛痛快快地活到老、学到老、逍遥到老？为啥还要苦哈哈地前半辈子喂养子女，后半辈子就为了子女心中那一点“需要感、存在感”，和子女据理力争？！

亲子关系，是分阶段的；人，也是分阶段的。

“阶段”并不影响亲情。血永远浓于水！子女不会因为父母不照顾自己，就淡薄了对父母的感情；父母也不会因为长期不见子女，就忘记了子女们是自己的孩子。“阶段”也并不影响人的初心，如果年轻时，你有颗“种太阳”的心，那么，看见太阳，你依然会露出孩童般的微笑！无关乎结婚与否、孩子与否。

没有一个老人是愿意承认自己年迈的，可光口头上不承认没有用，要都能拿出对抗岁月的招数来。热爱生活、勇于挑战，尝试新事物、拥抱世界才是年轻的标志！

当然，子女也不能强加意愿给父母，希望父母活得多么活力四射，毕竟每个人都有自己喜欢的活法，活法没有“对错或应该”之分！子女应该充分理解父母，就像子女也不喜欢父母强加观念给自己一样！

希望我们的父母，我们的子女，都能找到自己的世界，回归本源，拥抱自己，找到最初的快乐吧！人生一场，喜怒哀乐，洒脱一回！

回到话题的最初：

不同住并不意味着不关心，不赡养，子女仍然热爱父母，对父母应多多给予关爱；倘若父母年迈之时，缺乏自理能力，需要子女照顾，真的需要近距离接触，那请保持“一碗汤”的距离，那就是我刚好烧好一碗汤，你刚好能从你家走到我家的距离。

没错，父母是原生家庭，子女已经是新生家庭。“一碗汤”能一定程度上促进2个家庭的和谐！

那些期望同一个屋檐下，其乐融融，儿孙膝下，四世同堂都是需要付出代价的，父母迁就子女，子女迁就父母。你永远不知道父母暗自伤了多少心，子女有多少个拌嘴，父母与子女互相隐忍了多少年？！

既然这样，明明可以更加互敬互爱，为什么还要继续互相伤害？

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图：网络