旺盛的表达欲望就此消失，心里有很多想法嘴巴却很难说出来，很怕没有人听得懂，更怕说出来被人笑，索性就让它存在于心里。静悄悄的陪我

逐渐习惯了一个人，也懂得了合理安排时间去调节自己，明白对于人生而言，什么事情是最重要的。

我不太知道应该怎样把自己表达清楚，把这段时间的思考，找问题以及得到的答案进行梳理，形成周密的逻辑链条，让自己甘心。

一点一点的来记叙下来吧，无人之岛监禁的我自己，人生的来日还在等我。

一、无论多么困苦贫乏的过去，只要过去就应该不去追究，没有意义。

      想起许多小时候的事情，回家了看爸爸拖着病腿坚持工作，为了积蓄更多抵御风险的能力，很累很努力却依然坚持，两个爸爸都是一样。心里存在非常感激的心情，这么多人坚持着为了我和孩子的幸福生活去努力。没有谁是个傻子，如果能够轻松一点谁都愿意，我收获许多善意，却暂时没有办法去回报，只好在以后的时间里更加努力。至于我们，亏欠的是孩子，我和你一样都没有做到对他负责，看到他每天小心翼翼的揣摩大人脸色，不停的追问是不是最喜欢他，害怕别人不要他了，心脏揪起来疼得厉害。想不通为什么人类这么不善良，为了一己私欲可以做到什么都不要什么都不管，可能还是算我人选错了，徒留一声叹息。而我们都努力过，曾经渡过非常多很好的和很不好的时间，我总是认为未来还很长，只要去努力去创造，只要比昨天的自己更好就非常值得开心，而你不这样想，我们是太不一样的人了，这个想法像铃声反反复复的响起，甚而我还会追根究底的去问为什么当初会走到一起？我们两个人拥有遥远的相似性和天壤之别的相异性兼有天真赤诚的感情，会吸引、会排斥、会离散、会破裂。这是结局，过程如何都不重要，我想得再清楚明了都没有任何意义。如果我聪明到天赋异禀可以克服任何差异，并对此保持平常心，我们是可以和平相处的，可我做不到。我的感情纯粹偏执永远不会屈从于劣等的人性。

二、活在当下，你遵从自己的心灵明白什么是最重要的。

      常幻想牵着儿子的小手，去上海看东方明珠感受黄浦江的夜景，去北京看故宫看长城见证历史的宏大，去大漠去北极去维也纳看雪，去认真学习，去感受人生酸甜苦辣，去经历去成就。想要他成为优秀的人我自己先得变成优秀的人，背后要付出许多时间精力和资源，没有什么是能够凭空得来的，我只不过是芸芸众生之间的非常普通的一个人。能不能做到，尽人事看天命，但我会努力，不让自己变成一个井底之蛙，影响孩子的命运。对于现在的我来说，感情或者是爱情并没有那么重要。我从前希冀有人能够分享我的喜怒哀乐，为我担心，把我放在第一位，给我遮风挡雨，成为我面对生活恶意的保护伞，让我有勇气去做我自己。后来发生了许多事情都是自己面对，然后成长、强大。总算明白那个人只能是我自己，自己才能救赎自己。那么感情呢？我回想我们相处的很多时间里，都不太和谐。你很难听懂我说话并觉得我在故弄玄虚，而我很难去俯就你，去插入你的社交圈。不过话说回来，一个人是很难去弄懂另一个人的，对于这件事情我已经死心了。最重要的是我走在人生的路上，找寻到真正的自己，认真的喜欢上自己，欣赏自己。

三、着眼于未来，不贪图一时一刻享乐，不计较一城一池的得失。

      要用开朗乐观的心态去面对所发生的不平之事，平息怨气和戾气。一切故事的开端过程和结局都是有迹可循的，人类社会里看个体每个人都特殊看整体都不特殊。科学家研究人类对于感情上极端的痛苦三个月也该过去了，此时这个时间节点确实让我感到无比的平静，天下太平清净自如。不会去追问是否人选错了，或者感情是否还在，未来人生如何面对等等。我学会放过过去和那个纠结拧巴的自己。简朴的去过自己生活，充实自己的大脑。按自己想要的方式去生活。