高考失利后，励志发誓自己要在大学期间好好学习，天天向上，不谈对象。可不知为什么，还是在网上结识了一帮男人。既然都是大学了，那就可以用男人来称呼了。对，没错。就像大一还是小萌新的时候，一个学长对我说的第一句话居然就是“我可以亲你吗？”当时我的内心真的是无语到极点，就你那样子能不能亲我自己心里还没点逼数？
大学里男女7:1的比例让我觉得进了一座庙，全是和尚，包围着你，吃饭包围着你，上自习包围着你，就连洗澡都得从同一个门排出一条长链，十七八个男生外，两三点女生前。按理说这样子的情况，找一个男朋友就更得精挑细选了，就像给你一小堆石头，你会选择那个完整的就好，但是如果给你一堆石头，你会精挑细选，因为没有对比就没有伤害。个头，胖瘦，品味，金钱实力，看似很虚伪的标准，却成为了恋爱的首选前提。可是在遇到他的时候，这一切不知道为什么，就是朝着反方向去了。
同样是网恋，但我们拖了一年都不曾见过彼此。不是他不想见我，是我不想见他。说白了，就像前面提过的，我还在等那块更精致的是石头。但人就是这样，等不来的，如果别人没有，你也许会继续等下去，但是如果别人已经拥有，那么你会立刻攻破那道防线，是的，当时六人间宿舍，在大一上学期，就有三位脱单成功。
初次见面，是我主动提出来的，北门，两点，刚好是军训结束的那天下午，上午活蹦乱跳穿着绿色迷彩服打完军体拳，中午换上刚买的新衬衣，新帆布鞋，还戴了一个几乎把我头都盖住的帽子，没忍住还给自己擦了点唇彩，当时觉得自己简直像个仙女，过后再看我俩第一次见面的合影，站在我男朋友旁边的那个女生简直就是个傻逼。
从跳上自行车我就搂了他的腰，他说当时吓了一跳。在城墙上散步不到一分钟他就搂了我的腰，我对他说我当时吓了一跳。毕竟青春的颜色就是荷尔蒙的颜色，酸酸甜甜，说不出滋味。我们彼此不言语，但都心知肚明，这就是我们已经是男女朋友的开始。第一次开房，没超过一星期，你说这是一夜情，也不是，因为我们并没有乱来，就是在一个招待所里郑重其事地躺在了一张床上，你摸摸我，我摸摸你，之后就睡了，并没有再探索什么。可是后来我后悔了，我朝他发火，骂他流氓，觉得他暴露了本质，可是三个星期后，我又和他去开了房，当然这一次，依旧没有实质性进展。
就这样，大一，大二，大三，我们走过了三年，基本上把所在城市的所有角落都逛遍。他没钱，从第一次约会就看出来了。到了饭店，他有些犹豫，因为菜单上写着一道菜40多。我去饭店卫生间上厕所出来，发现他一脸为难，尴尬地在座位上坐着，一道菜也没点，等我走进了，他悄悄对我说:“这里的饭菜太贵了，我们要不要换一家？”试探性的语气，又透露出他这个年纪不该有的无奈，我没有给他难堪，爽快的答应了，换来的是和他在一家地下美食城一人一碗油泼面，而且也知道了他家住在县城里并且有两个姐姐的现实。
一直都觉得自己不适合谈恋爱，因为我嘴比较贱。真的，都说婚姻幸不幸福的最重要的一点就是你能不能管好自己的嘴。可见，我管不好。纵使我有一颗炙热的心，可是话到嘴边就凉了，说出来不冷不热，没有感情。他经济拮据，省吃俭用，但还是每次约会请我吃大餐，当然这都是在第一次约会之后我无理由的发脾气换来的。他个子虽高，但穿着很土，我也会说他。他干什么我都指指点点，没有理由的就成为了他的第二个妈。突然觉得我找对象就像找儿子，但我绝对是个后妈，话里带刺地挑剔，却不会有一句温暖的词从嘴里蹦出来。日久天长，我觉得我真的在伤害他，他却觉得我这么说他是让他变得更好。
没有轰轰烈烈，平平淡淡地过了三年，三年间，我们一起上自习，一起谈天说地，一起在操场上偷偷摸摸抱在一起看星星。我努力表现出最为温柔的一面，可是还是觉得并没有让他能够感受到我的温柔，包括在床上，我们依旧没有发生什么，甚至买了避孕套都是当做玩具玩了。没有性的恋爱算谈恋爱吗？如果是柏拉图式爱情，可是我们还是有那一层男女欲望，但就是不打破。不知道还在矜持什么，可能是想维持住现在的美好，因为毕竟，我们都进入了大四。
大四注定是煎熬的一面，他搬了校区，我们异地，一星期都不能保证要见一面。信誓旦旦的说要一起考研，可是每天还是各自盘算着自己未来的路该怎么走。他想签个工作保底，我想继续深造。未来注定是个异地的结局，不知道日久天长人心能不能经受住命运的拷打。
用尽大学四年的时光，我记住了他的脸，大鼻子，大眼睛，单眼皮，厚嘴唇，痘痘脸，国防生的发型，一米八的身高，永远的运动裤，运动鞋，满是口音的普通话。我也让他记住了那个在他眼里一直很温柔，从短发变为长发，从依赖逐渐变得独立的姑娘。
今天还拍了校区的桂花给他看，他说很好看。又一想明年桂花开时，我们都不知在何方互相思念着对方。有些东西我一直觉得是我亏欠他的，我不想说是什么。虽然都说爱情里都是不平等的，但我觉得我的这份亏欠对于他来说很重要，所以，我希望用我大学四年最后的时光，把一个更加温柔活泼的女孩展示给他，让他永远定格在大学四年这段美好的时光中。
