我们已经十年不见了吧？甚至更久。最近好吗？在杳无音讯的这十年里，我经历了好多好多的事。其实在人生最低谷的时候，我已经不太会想到你了。或者说，这几年，除了偶尔午夜梦回，你已经剔除的很干净了。这个干净我不知如何具体定义，或许浮于表面，或许深埋心底……
但对于现在的我来说，你，不再是少女时代的梦，是灵感之源，精神之光，遥远地，永远地，在我人生事关“爱情”的领域里，永恒象征义。
类似英国女王统而不治？你的存在让我知道，我曾经拥有过爱情的国度，但现在已经不需要了，但我依旧用我绵薄衰微的精神力供养你。我像那些冤种臣民，因为年少时产生的剧烈情感，蚕食住了我的灵魂，以至于被迫缴纳爱的赋税，供养你在我心口埋下的坏种子。
为什么会突然想到你呢？我想写一封给第二人称的信，诉说我的这几年。而第二人称的对象，原本想写我自己。可我突然好像有些厌倦了和自己对话。大概是看到书架上一闪而过的《一个陌生女人的来信》，我决定，写给你。灵魂告诉我，它很乐意用文字连接你。我在角落里，安静地叙述，我需要一个最安全的能与你重逢的方式。我能想到的，只有文字。我要得是安全的再也不见，也是安全的一直挂念。
我的物理有多不好，你是嘲笑过的。“量子力学被证实了”这一我不清楚的领域，通过营销号铺天盖地的炒作宣传，让我懒得分辨真假，我学不会物理，所以不会浪费时间去分辨营销号的真假，真真假假，谁在意呢？我只需要循着无良营销号的说法，全心相信的这个世界有造物主，我和你，就是真实存在的两个量子，只要我想你，你就会想我。
也就是说，我写给你的信，只要存在，你就感受得到。你感受到了，我的情绪就有了出口，你就成了我心绪永不离弃的观众。好神奇，只要敢想，我和你，毫无连结隔绝山海，却心心相系永不分离。
我告诉你哦，我刚刚打开了一首十年没听过的老歌。在好多年前的上下学路上，跟着你的背影走时，耳机里最常放得就是这首《海枯石烂》。我写过那么多文字，用过那么多次“海枯石烂”这个词，只有这一次写信给你的时候，突然想到了这么一首被我藏在时光深处差点遗忘的老歌。
只是给你写信，听那句“因为你就是太阳”。我竟然觉得无比治愈。哪怕昨天，我刚与地狱之神对垒了整整一夜。在那些难熬的和地狱之神跳舞的日子里，我其实已经不会想到你了。这次想你，可能是因为“终结”的念头太过剧烈，剧烈到我感到害怕，这种烈度，甚至超过了少女时代我对你的痴迷，所以我想起你，想让当时因为痴迷你而所向披靡的十四岁少女来打败它！
我忘了我们十年陌路，准确地来说，我之于你，一直是陌路人。但对于我而言，这条陌路，是从最后一次见你开始算起。
我们隔着十年又不止十年的时空距离，我一点一点和你说，一点一点的填平我的心，我把第一封信，当成我们初次见面，你好，299先生，我是57，很高兴认识你。
“不怕明天的世界会变成怎样，每天看见你笑脸我就心安。不管外面的世界会变成怎样，我们，还有我们的，小小天堂。”我刚好听到这一句，所以想要分享给你。和你说话，不用太有逻辑，我想到什么，就说什么，就像我想到你，就会漫无目的安静想你一样。在最迷茫的此刻，我重新唤醒14岁的57，让她对你的痴迷治愈24岁的我。虽然都是57，但是2先生，现在的57世界一片废墟，需要十四岁的她牵着你的手，带你来，和我一起重建荒原。
她对你小小的爱恋，支撑我一点一点，用文字在荒原里重建绿洲。
我太明白你对文字有多不敏锐，让你看书不亚于压你入刑场，就算你此刻坐在我的面前，愿意静下心听我说关于我，大概率对我说得话有多不感兴趣。我甚至能清晰的在脑海里描绘出你不耐烦的表情。
这些年，我幻想过去爱豆的演唱会见他，计划过怎么去看我喜欢的体育明星。但我从来没想过，与你重逢。我和14岁的自己，都心照不宣的选择永远失联，和你，永不相见。我们都很默契的，觉得只有这样，才能达到一种类似永恒的东西……
写到这里的时候，也不知道哪根神经又牵动了我的地狱舞伴，发了一会儿呆，又不知道和你说什么了。我和你说话，就不讲结构，不讲华丽，不讲什么行文规律，只讲我自己。
我知道你也不会在意这些的，就像你当年从来没有在意过我一样。我积压了十多年的分享欲，想在这个无人问津的角落一一告诉你。选择你，倒不是我现在对你有多么海枯石烂至死不渝，相反，与虚无缥缈的你相比，我会选择所有我认为更重要的东西。
但，你和别人怎么能一样呢？过去的事情已经模糊，爱恋也被十四岁的我，埋在了那个永远不会回去的九年前元旦。可梦境，偶尔冒出的念头，和与你相关的事情，还是会把我短暂的带回十年前几秒钟，只是几秒……
你做梦有梦见过我吗？大概没有吧，可是我会哦。我从原来的一个月梦见你一次，到现在几个月梦见你一次，你出现的频率越来越少了，你存在我记忆的碎片也逐渐模糊，可是，我却知道，嗯，我是爱你的。不管是爱符号般的你，还是十五岁的你，还是午夜梦回的你。
爱是不以人主观意志转移的玄幻情愫。我试图定义我对你的爱，可找不到任何准确的形容词。爱有很多种，你一定不是我最爱的那个人，但一定是我最难定义的那个。我不会为你赴死，更不会为你做任何，哪怕是花一块钱给你买冰棍，我都觉得浪费，但我就是会梦到你，会爱你。
我现在已经可以很平静地和你对话了。没有心动，也没有心碎，或许是经历了太多的事，喜欢你时候的那些酸涩小疼小痛，和我后来遇到的事相比，是那么不值一提，再回头看，甚至像迷人的糖果。好像和你分别之后，我再没有尝过那些夹着着酸涩的糖果。好神奇，这么多年过去，只是给你写信，我竟然觉得，漂泊的船短暂的靠岸，我整夜的挣扎得到了一丝休息。
写这些文字废料的时候，我竟然真的觉得，你坐在我对面，我们在聊天。
我没有在好好长大，你呢？有没有好好长大？有没有认真幸福？
好像从三四年起，幸福对我，有些疏远。我好想和你形容我在地狱里的那些夜里，那些撑不过去需要救赎的瞬间，可是一想到，这封信是写给你，我竟然没了叙述它的念头。我只想安安静静地，好好享受，只属于我们的，小小天堂。
我们是没有过去，更没有未来的两个生命。一切的神奇，全凭少女时期那个天马行空女孩的热烈心动……
和你说，当然是只说开心的。倒不是我刻意因你改变，而是我想到你，就沉重不起来。
我最近很喜欢一个优雅地散发着坏蛋香气的美丽疯子。我觉得他在我心里是可以和舒淇姐姐和来生泪一样美的存在。你呢？在看什么电影？听什么歌？也不知道你会不会打电脑游戏……
可能是你来文本里了，可能是太阳升起了，地狱之神好像走远不少。不管你在哪，过什么样的生活，爱什么样的人，被什么样的人爱着，我都希望你永远不要见到地狱之神，永远不要体验到我的体验，永远平安幸福。
我有多嫉妒你的灵魂，就有多爱你。我好想知道你的大学，和我一样幸福吗？大学四年，虽没有你的参与，却是二十四年人生里，最幸福的一部分，另一部分，是和你坐在一个教室的那几年。所以，我把大学的部分，留在了下一封信。在地狱之神敲门的时候，我就来给你写信，一想到你，发现我还有好多好多话没说……
我曾一口气坐过五十多个钟的绿皮，这些年去了好多个城市，住了那些城市的青旅，看了好多风景，我都想一一告诉你。
一想到可以分享和你我这些年的星星点点，我莫名期待起了下一封信。写到这里时，被我放出来一起和你说话的那个十四岁的57彻底关不住了。只有在这个心安理得的瞬间，才知道，她是真的很喜欢你，在其他方面，我似乎都能压制她，她已经不太出来作祟了。一提起你，那个被我锁死在心脏牢笼里的十四岁女孩，突然变得异常有生命力。
好像说了很多话，我也终于有了一丝困意。在这些失眠的夜里，要是每天能和你说说话，大概率是能累得睡着的吧？希望你每天都能在爱人的怀里安心睡眠。想到你现在很幸福，我也会幸福。
今天的小确幸，是你，是《海枯石烂》。嗯…我想…我终于可以睡觉了。晚安。不，午安。
