我的妈妈离开我已经19年了，她去世的时候我10岁，妈妈31岁，现在回想起来觉得自己那时候好傻，傻到以为妈妈不爱我，傻到不知道死意味着什么，傻到妈妈去世也不知道哭。
现在我的女儿也11岁了，她很依赖我，很爱我，让我依稀想起当年我好像也是这样依赖我的妈妈的，只是因为妈妈去世前的两年我们时常分离，妈妈又因为生病而变得脾气暴躁，所以让我感觉对她没有什么感情，其实想想怎么会没有感情。
在我8岁那年，因为种种原因，她不得不去外婆家生活一段时间，离开的前几天才和我说，如果有别人问起来就说她出去打工了，让我暂时跟着爷爷奶奶住，周六周日去外婆家就能看到她，我还一直哭啊哭啊，因为在这之前从来没有离开过妈妈。那天放学回家，看到家里的大门紧锁，我就知道妈妈走了，躺在地上就大哭起来，不记得那是哪个季节了，只记得自己穿了一件黄色的外套，还招来了很多小虫子围着我飞呀飞呀，后面奶奶把我拉回了她家，从此我就变成了用现在的话讲就是留守儿童，因为爸爸是长年在外打拼，只有过年才能回来。
那时候最快乐的事就是每周末去外公外婆家，如果再幸运点，遇着哪个舅舅姨姨在家，那么周五放学就能把我接去，可以连住二个晚上。
这样的快乐大概持续了一年多，妈妈开始生病，开始是小病不断，后面大病，无奈爸爸也从外地赶回来，从此带着妈妈开始了漫长的求医路。
那时候最希望看到的就是每次放学回家，家里的门是开着的，灯是亮着的，爸妈在家里等我回来，可是每次回去都是大门紧闭，不知道怎么去形容当时我的内心，大概已经接近魔怔了吧，我甚至偷偷跪在我家门口磕头祈祷，我想要爸爸妈妈在家，想要妈妈健健康康。
我想也就是从那时候开始，我变得特别渴望温暖，渴望爱。所以每次聊起天来单亲家庭的孩子心里可能有缺陷，我都不反驳，因为我觉得在内心深处，我确实和正常家庭长大的孩子不一样，我比较没有安全感，孤独，自卑，缺爱，敏感，别人给予的一点温暖我都能铭记许久。
今天在这里能把我心里的想法都写出来，我想还是因为我始终都觉得对不起妈妈的吧，从来都没有认真的去想过我们的这份母女情，生我之恩，养育我之恩，我都没有对她有过任何回报，连一天也没有照顾过她，也从来没有做过一件让她感到高兴的事情，羊有跪乳之恩，鸦还有反哺之孝，珍惜我们的亲人，珍惜当下，不要像我一样，失去了才知道后悔
