今天是我的生日。
是的，我又老了一岁，虽然我每年的生日愿望里都有一条'永远十八岁'，但是我真切的知道，我在奔三的路上一去不复返了。
其实，除了家人知道以外，我几乎不告诉任何人我的生日，朋友圈、qq空间里也从来不晒，无他，真是和一路成长起来的经历有关。
记得小学的时候，每当有小朋友过生日，家长都会买个蛋糕或其他小零食在班里分享，这似乎成了一种默认的约定俗成。而我从来没有在班级里过过生日，我的回答是：我的实际生日是在暑假,档案里的年月日是不准确的。
只有我和老师知道，我撒了谎。因为我从来没有和父母提起过，在班里过生日要买东西的事情,我怕父母多花钱，我怕外婆的医药费没有着落。父母不知情，没有礼物带，我自然就不好在班级里张扬生日的话题。当然，我生日的当晚，妈妈会特意做一碗浓浓的手擀面，上面再加一个圆圆的荷包蛋，每一口吃下去，都有亲情浓浓的甜蜜和满足。
后面上了大学，寿星过生日，都要请吃饭或唱K，而我又缺席了四年。一来，我不习惯这么喧嚣的形式，二来，各种家教、兼职等的活动,也使我没有可以随意安排的私人时间。所以，那个时候，我的生日变成了农历新年的年底时分。因为当时有一个舍友的生日就在暑假里，可是有一部分暑假不回家的同学，依然相约各种happy活动。我干脆撒谎撒到底，说在过年前，因为每个人都是会回家过年的啊，这样就不会有同学关注我的生日的事情了。
刚工作的时候，远离家乡，有一年，我曾想过要和同事一起去玩乐一下，毕竟自己工作了，有了一定的经济基础，可以相对比较自主的安排自己的生活了。我甚至想好了要去哪家餐厅吃饭，要点哪些比较受欢迎的菜品，饭后要去哪里唱歌或逛街。
可是，当我问了几个关系还算不错的朋友，下班后有什么安排的时候，有的说要约会，有的说要加班，有的说要去亲戚家吃饭……好吧，淡漠的人际，让我再一次自己一个人默默地看了一部电影，听了几首无限循环的单歌。
从那以后，我对自己生日的事情更加隐晦。我甚至在想，为什么同样一起长大的小伙伴，她们有花团锦簇，而自己却只能默默的自我祝福？
青春里思想最放肆、最泛滥、最叛逆的时候，我一度觉得，生活对我亏欠太多。如果我有一个更好的家世，如果我不用从大学起就默默的赚钱，如果我也像其他舍友一样，是家里唯一的娇娇女，我的生活应该也是热闹非凡、风光如意的吧？！
这个思想伴随我度过了一段黯黑的日子，自己在外面苦苦挣扎，我有两年时间没有回家，用拼命赚钱来弥补自己的缺憾。
后面，我遇到了周同学。同样一般的条件、同样不服输的性格的普通人。我们除了还房子的房贷（关于我们买房子的事情，在之前的文章里有说过），终于赶在宝宝出来之前，买了我们人生中的第一辆车子，总价12万，真是不算多好的车，却是我们在日常工作之外，全部用业余外快赚来的钱买的。
这两年，我们一步步的、踏实朝着更舒服、更喜欢的生活目标迈进。
有不少朋友问，你这样的日子不觉得累吗？不觉得逼的自己太紧了吗？不觉得这样的日子压力太大、没有任何享受可言吗？
我这才认真的仔细回想，自己这一路走过来的路，我竟惊奇的觉得，有时候是会觉得累，但很快被目标实现后的快乐所淹没；有时候压力是有些大，但很快被父母欣慰的目光所轻抚掉；有时候是会问自己何苦要这么累，但很快被自己已经不想再虚度时日的惯性积习而一笔勾销。
是的，这才发现，年轻时候艰苦的生活，并没有给予我多大的亏欠，倒是给了我不遗余力生活下去的美好祝愿。
因为经历让我知道，任何人都没有义务去对我的生活负责，我看中的东西，不能伸手让其他人给我付款买单，我的每一片面包、每一件衬衣、每一套桌椅，都不要指望别人白白送到我的跟前。用自己有力的双手去创造属于自己的生活，是多么的天经地义，多么的义不容辞。
愿我们的生活，既有软肋，又有盔甲；既有高跟鞋，也有跑鞋；既可以无声流泪，更可以笑着收获。
我始终相信，所有的期盼，都会有一个美好的结局，如果不是，那就代表故事还没有到最后。
这篇文章送给今天的自己，也送给每一个孤独奋斗路上的你。
