早上睁眼，这个词就冒出来，对未来的迷茫，又似乎清醒一点，又似乎迷糊，命运的列车不都是开往死亡的么？
忙忙碌碌的一天，上班，晚上回家坐车里和姐姐打了一会电话，就是放松了！好容易到了周末，想着一堆的活心更累了！
回家，儿子要吃意面，可乐鸡翅，才去超市买食材，回家一直没停的做，吃过饭都十一点多了，洗了脚，已经过了十二点了，他又不愿意学习，我对人生燃起的那一点光又黯淡了！
那天，他说想学习了，我的心里其实已经开起了花，连上课，学生都说，老师，你今天好高兴，有开心的事分享吗？
我知道其实并不代表就是一下子会多好，都说是螺旋式上升，可是面对他一次次的弃学，我还是很失望，为什么他麻烦我看见我的辛苦一点都不触动？上一天班，回家还做那么麻烦的饭，累，身体累，心，更累！
我如何才能摆脱命运的枷锁？我的内心里到底都有多少伤？需要他用这种形式来替我疗伤？其实是对我的惩罚？
为什么我那么害怕面对比赛？那些不如我的人争前恐后，当然，别人比我心理素质好，我的孩子不敢面对学校学习，逃避，还要好吃好喝，还天天的考验我爱不爱他，他看不见妈妈疲惫不堪吗？他为什么就不能扛起自己的责任？
我一直悔恨嫁错人了！他死了，留了一个烂摊子，他父母，孩子，连房子都是破破烂烂，我换了几乎所有的家具，特意今年换了新床！我要把他的痕迹抹掉，我还是恨他，恨这个无情的人，他的破基因，影响后代！
如果人生可以重新来过，绝对不婚不育，为什么要走大众的路，给自己找这么多苦难？
我甚至怪父母为什么要生下我？生了我又不爱我，也没有对我的人生关键的时候起一丁点的引导建议，也没有在我最需要帮助的时候给我一丝丝的帮扶，感觉从出生就是错误，错了半生！
我恨所有的过往…
我望不见未来的希望，只看见了死亡是终点…是解脱，是幸福…
既然人生只是一个过场，又何必认真？人生的剧本早已写好，我只是一个演员罢了！却演的这么真情投入？伤筋动骨！痛彻心扉！把自己伤得遍体鳞伤，还找不到疗伤的法子！朱姐姐的孩子也躺平了，她鼓励我要有信心，素未平生，昨天给我转了一千二百块钱，我没收，她说是姐姐对妹妹的帮扶！何德何能，陌生人对我这样好！而亲人，又有那个来帮我？
我早已认清现实，这个世界只能靠自己，我不会爱自己，始终学不会，为父母，为老公，为孩子，一直都在委屈自己，我，谁会爱啊？
睡吧！夜已深，明天一堆活，后天又是重复的岁月，熬吧！熬到死了，其他的，任由他…
