上周五推文《爱既可以是天使，也可以是魔鬼》，我一直在想为什么会这样。好像不能单纯的归为“关键在于，你爱上的是天使，还是魔鬼”。因为大部分人的人品，都是很好的。

Z同学与花花都是普通人，两人的爱情也再平凡不过。但是在一起后，两人都为了对方着想，肩并肩，看向同一未来，朝着同一个方向努力，所做的一切都是为了让对方过得更好，让小家庭变得更好。也因此，愿意改掉自己身上的不足，让自己成为更好的自己。

花花生完孩子后，身材变得臃肿，为了美丽和健康，她每天早起跑步，2个月下来瘦了不少，跑步带来的成果让她很快乐，于是又报名了马拉松半程赛，并于上周六以2小时13分的成绩完赛。

受了老婆的影响，原本死宅的Z同学，竟然开始健身了，请了私教，每天锻炼，坚持了几个月，颇有成效。

最平凡最美好的爱情，会让彼此成为更好的自己。

心理学家认为爱应具备三要素：激情，亲密，承诺。只有亲密那是喜欢或友谊，只有激情那是迷恋或一见钟情，只有承诺那是空洞爱，比如经常听到的“为了孩子”“为了面子”“为了财产”凑合下去接着过。

大条和美美的爱情也许不是爱，只能算是激情罢。大条对美美，是有亲密和激情，又有承诺的，只可惜，那更像是他单方面的爱情。美美对大条，只有激情和亲密，并没有承诺，所以稍有引诱，就会动摇。

美美觉得男小三很有担当，仅仅因为两人独自在一起时，情到深处找不到套，对方一句“不能做，做了要负责的”。而大条为她所做的一切，都抵不过这一句话。怎么看都不是一个成熟的人，没有独立的人格和判断力。

而大条呢，似乎也没有真正独立。除了父母，哥哥姐姐也充当着大家长，左右他的婚事，界限不清。两个人虽然偶有冲动和叛逆，但大部分，是依赖家里父母兄长，不能独自做决定。

因为一直习惯于这种依赖和保护，不能独立面对和解决问题，他们最终选择服从父母兄长代他们做的决定。因为他们不知道自己想要的是什么，不知道自己应该怎么做。

我想起另一个朋友杰哥，杰哥与老婆在结婚第七年离婚，并没有出轨和小三，但是矛盾已经激化到不可调和，终是没能熬过“七年之痒”。

杰哥为了老婆回娘家方便，房子也买在老丈人家隔壁，没想到给自己埋下了一颗定时炸弹。新婚头三年，新房还没交房和装修，杰哥在隔壁市上班，每周末回家，也是为了老婆方便，两人就住老丈人家。

谁知老丈人非常的强势，自己秉承了福州男人的所有优点，也希望杰哥能够照搬他的优点，开始对他指手画脚。杰哥从0开始学起所有家务，却总是达不到老丈人的标准。

在日日夜夜的指责和挑剔中，杰哥觉得自己的耐心和修养一点一点被消耗殆尽。最让杰哥心累的是，每当老丈人指责他的不是，老婆和丈母娘都站在一边帮腔，没有人帮他说一句话。那时候杰哥总有一种身处险恶职场，被人陷害指责，孤立无援的感觉。

装修房子时候，因为老丈人的强势干预，硬要按照他的要求来装修，杰哥第一次与他拍桌子吵起来，也第一次提了离婚。

那次大吵之后老丈人有所收敛，老婆又怀孕 了，杰哥想着有了孩子，再搬回自己的房子情况也许就好了。

谁知道因为坐月子的事，又再次大吵。杰哥想请自己的母亲帮忙，没多久老丈人就把母亲挤兑走了，嫌她乡下人，不懂照顾孕妇。杰哥与老婆商量，请个月嫂或者保姆照顾，谁知第二天，老婆就改变了主意，原因是老丈人不同意，说太浪费钱。

于是老丈人和丈母娘一边照顾老婆孩子，一边抱怨他们受累了，一边又嫌弃杰哥做事情不够好。杰哥每次与老婆沟通，小家庭是两个人的，应该两人自己经营，尽量让老人少插手。每次沟通似乎都颇有成效，可是第二天，因为老丈人一句不同意，老婆又会改了主意。杰哥总有胳膊拧不过大腿的感觉。

老婆很享受这种父母仍在身边照顾的感觉，也觉得爸爸说的都对，都是为了他们好。当杰哥问她：你父亲到处跟亲戚朋友说我不好，是想让我们离婚吗？老婆回答：爸爸是为了我们好，你自己没做好，还怕别人说？

杰哥感到绝望。终于有一天，杰哥气急了，打了老婆一巴掌，也宣告七年婚姻的结束。

杰哥在诉说的时候，我听着都累。我说：怎么觉得你们家乱糟糟的。好像是你跟你的老丈人在过日子？看起来你老婆家的亲子关系有问题，父母与女儿未分化。父母仍旧像女儿未成年时候那样照顾与干预，女儿仍旧像未成年时候享受父母的照顾与包办。

好的爱情，是精神独立的两个人，常常去对方的精神世界做客，对方也欢迎，但绝不恃宠而骄，喧宾夺主。

好的爱情，是允许对方做自己，而为了对付，自己却渴望成为更好的人。

或许，最重要的是，以独立人格为前提，好的爱情，才可以让人成为更好的人。