社会的境遇给我如此环境，我无法把握自由，我的命运可能由别人左右，我好不甘心！

即使哪一天我不幸成为地球上最忙的人，我要争取一点相对自由的时间，包括思想上的自由和行为上的自由。

世界给我如此之环境，有利的条件非我自己争取不可。

我将列下来成长过程中的一些重要的影响性事情，若于其中阶段得到引导，岂非我的境遇与今不同？我愿意这种不同吗？

婴儿时期我的哭声常令母亲烦恼。我年纪小，无此中记忆。别的记忆模糊。

我大了一点，渐渐意识到父母大声说话的时候，两人常常不悦，以致吵闹；而轻声细语之时，两人都心情平静，关系和好。这给我的直接印象就是大声说话会酿成不好结果，所以以后潜意识不愿大声说话，但有时我心情激动时，会大声说，话里可能带有怒和怨，别人会笑话我，我讨厌这种感觉。所以幼儿时期，话少有大声说，因此与同龄小孩交往不多，只同关系好的伙伴，说话自然。我时常一个人玩得愉快，自己享受这种感觉。

四五岁时，院子里人给我取了不少外号。伯母在我小时候常说我是“构鼻孔”，说我“狠”（方言，指吝啬）。有一次，家里有冰糖橙。伯母说：“你拿些冰糖橙出来吃，就不狠了，就非常慷慨了！”我也讨厌别人这样说我“狠”，笑话我。我信以为真。这次之后，果然伯母不说我“钩鼻孔”，还在外人面前夸奖我慷慨。我心里十分受用。我想把这份快乐让父母晓得。恰好父母正在清理冰糖橙，然而不等我说出话，就骂我：只晓得自己吃！本来没有多少，还是别人分的；这些准备拿给外婆，你一点都不疼外婆，养你何用。这使我的自尊心受到极大伤害。伯母一时也没有解说。从此，我决定不轻易给别人东西，当然在此之前，别人的东西我已不轻易接受。

我那时隐隐感觉，我与任何人交往似乎都隔了一层。我开始时讨厌这种隐隐的感觉，渐渐地就不在意了。

从五年级开始，我努力学习，不让父母的学费白耗，也希望依托学习取得成功。六年级一期期末达到班级第二，受到老师鼓励。在初中，两次得到校全年级第一，这都使我感到自傲。

然而由于我如此努力地学习，寡言少语，不了解家人很多，本来不太和谐的关系僵化。有一次，一位我很敬重的人怪责我几句。那人在我众亲戚中，我觉得最公道。当然他是顺着别人的话来说：这么大了，看到长辈在忙，不晓得帮忙！刚读书好有什么用！——我确实惭愧，然而我不知有多少次学习状态被打断而心理失衡，甚至影响到下一次学习，这使我怨恨他们为什么就一点不尊重我的意愿。他们有没有意识到他们的话是多么伤人，甚至在“吩咐”我做事的时候，那种语气简直不相信我会做事情似的！既然不相信，我何必让你们相信。

我愿意：他们真的要我帮什么事，可以平静的通知我一声要做什么事，我容易快速从学习状态中恢复过来去帮忙；否则你们发一声喊，或者解题思路被打断，或者好不容易记下来的东西忘了——多次留下这样的印象，你说我下次有好心情去读书吗。有的人可能想：对你这种晚辈，还按照你的意愿。是的，可以这样，阴差阳错造成我今日的状况，怪得了谁！怪他们的口气吗？没有理由！因为他们已经习惯使用这种方法来教训人，并且可能曾经用这种方法教训了不少人而产生了”好效果”。这种效果对于熟习使用其他方法教训人的其他地方的人们来说，是不是“好效果”，我就不知道了。

我读初三之时，同学借给我一本交往方面的书看。我看了一遍，在本子上简要记下一些印象深刻的例子。为了让我受欢迎，让我的交际情况变好，我严格要求自己的说话要做到书中人物的标准，要说话精辟，要说出的话达到最好的效果，从此我多缄口，话少了许多。本来我话不多，这样话就更少了。我的生活活动范围有多大，怎能及得书中某些知名人物人脉多、世情通明！

高中时期第一次摸底考试，我在第四十多名。我有几次晚课后，仍然努力学习。班主任在班上夸奖了我，说我的勤奋值得大家学习。此后我学习更勤奋了。

有一次有人在班级门口拍篮球，我坐在第一排近门口的地方，心中随着篮球的声音起伏。那位同学一跳起，手够得上门框，然后又拍球。我又不好说他，说了话怕使人发怒，若是别人不听，岂非失面子。这一次我的心理平衡受到极大影响。

在这种心境学习，内心多担忧，感觉头大，摸上去实际上小多了（后来有人说我太精细了）。之后我在课外书上看到一本有关强迫症的书，晓得我也许处在不好的状态。文中的建议我一个都用不上。若说可以，其实一种安慰。有些文章的技巧不足用，但安慰人有效果，所以不少人看这安慰之书。我想到初中发的心理学的书籍，我那时在学业之余就去研究。这种书没有解决我的问题。

高二，文理分科，班上有的同学分开了。我选择理科。那时从普通班上吸收了成绩好的同学。有一天晚自习，我的注意力被一只奇怪的笔吸引了，对于注意力被他物吸引的感觉，我当作学习的大忌。我开始意识到眼角余光被它物影响可能会心态不静。我静不下来学习，就开始有规律转动我的笔，并且把书的一页弄皱了，吸引他人注意力。终于如我我愿，那人解题的时候眼睛眯起来看本子，头偏向一边，渐渐脸色苍白。我渐渐迷上这种罪恶的窃喜，我晓得自己心态开始不好。

我清楚知道我正在步入深渊，多次不良的心态占了上风，做了不少坏事。比如，上课咳咳，擤鼻子，课堂抢答如嚎一样。我当然不想让我继续消沉，我在日记中写了一篇“余光效应”的文章，把我的日记的那篇文章给那个被我伤害最严重的同学看。有些事做了就是做了，我心里也十分鄙视我自己，然而这样还是不足以克服心里上的空虚、苦痛，没有舒缓的法子。

家人不会给我半点帮助，只晓得数落我的不是，我也不认为他们的表现能给我帮助。把我的苦恼说给他们听，没白的受了人家不了解、轻视。我积压良久的问题让我的只要是醒着，思想半刻轻松不得。有一次我还想伤害我敬重的同学，幸而我不晓得那些器具的出处，又从书中得到了安慰，那是高考前几天的事，我记得那天下雨。

高考过去了，繁重的学习任务告一段落，心似乎解放了。为此，首次通宵以庆祝苦难过去，在县城，在网吧。是的，暑假期间轻松不少，心少一大顾虑——学习。

所有的问题恍如昨日云烟，我还是我，一切似乎都在平静中过去。

2010年8月，我唯一一次电视购物，买了手机。8月中，收到手机，这神幻般的事物，买到手了。以前看别同学用手机，心里羡慕。从收到手机开始，我很快就喜欢上它了，用了不少时间探索，慢慢地晓得一些东西。我晓得流量套餐这回事，是因为一次用蹩脚的山寨联网播放器磕磕碰碰地放了一段视频，因为手机有此功能而欣喜，然而不久就花了20多块流量费，欠费了。对于玩索手机晓得的东西，我都感到新奇和珍贵，因为我觉得这是玩索高科技的经验。

我对那部手机爱不释手，别人问及，我会有限地客观地评说两句它的好处，心里却很满意。

我玩手机不亦乐乎。直到半年以后，在永州，晓得同价格的手机的功能比我这手机好多了。我渐渐地对这手机不满意了，以至极不满意，有时使劲掐它，真的掐变形了，心里又十分感伤，暗暗叫道：“平静！平静！”细心抚平其凹陷处。这手机的配置并不高，山寨机，斯凯（mrp）平台，没有蓝牙功能，播放视频的情况是——画面跑到前面，声音还在后面，卡片。它还损害了我的几个内存卡，因为我好奇，常常探索手机的功能。

8月二十几号，去怀化医院治眼睛。这次治疗几乎没什么改变。我一出生，两只眼睛都有眼屎，睁不开。后来母亲口里面含着茶叶水用舌头撩、舔开了我的眼睛，左眼比右眼后睁开半个月，可能因为这个原因左眼比右眼小。这在人群中可能中万中无一。也许因此我无论在哪里，受到稍微不同一点的关注——仅指关注。

早些时候有人就提过要治眼睛，这次就去了。父认为我爱不讲话的主因在此，数落我的种种不是，我没有辩解，算是默认了。然而他说的实在厉害，我不知他从那个经验中得出要实行这种行为的结果。他的话让我有一种感觉——瞧不起我的生理缺陷，认为我孤僻是犯了莫大的错误。我心里也愿意受人欢迎，可我受到多种拘束，根深蒂固的拘束。

父边走路边数落，费了偌大的劲，丝毫不管有多少人经过，声色之厉，让我有这个印象和感觉——若是我从一开始说话没有世界级的标准，就永不要说话了。我至今都没有达到，也许永远都达不到，所以我没有话说。

去医院，是我第一次出这么远的门。在医院闹出一些不乐意而又可笑之事。现在想起都不好意思。比如说同病房的老病者，和我情况类似，医生劝他不要吃什么什么，我以为我也一样，结果并非如此。

在医院我和他经历了不少事，这些事情也许会让别人看我们的笑话。我也没有多大本事，至多在院子里读书有点本事。他到了这大地方如此“嚣张”，明目张胆地骂人，我不好意思，无地自处了！不知他怎么出得了口——这样的关心我不好接受啊！我又好笑又好气，又感到有点可悲！

他骂得我抬不了头，之后两年，在大学中，我都没有真正抬起头。我承认这种怨恨靠我现在的思想力量是无法消解的，我把它冷藏在心中某处。在医院，我第一次真正接触QQ空间，以前我不晓得这个概念。虽然之前上过数次网，通了两夜宵，还开通了QQ。

8月31日，回到家。之后我又受了不少冷嘲热讽，这使我感到郁闷、压抑，加上我好奇手游，因此我玩起了第一个手机游戏倩女幽魂，一直玩到次日凌晨两点多。这样就如打开潘多拉的魔盒一样，以后虽然多次关上，但开的时间越来越长。

永州市的学校开学时，他和我去了学校，之后他就外地打工去了。我又是第一次来这么远的地方，永州。

若说那段没有完成的大学生活，如梦一般不真实，又存在着。现在我觉得在大学见过的各种人物如在小说世界走动，也许因为我在大学见过更多东西，所以我晓得了若是没有大学生活，一辈子也不会晓得的一些东西。可以说，在大学获得的东西很多。

我看了不少小说，见了不少“小时代”“小社会”。这些小说给我带来精神上的喜怒哀乐，然而于物质上，至今没有带来任何实际利益。我走到今天这一步，也是由于沉迷各种小说，我对其又爱又恨，又乐意又苦涩。

我曾常常怨恨没人引导我，然而我很少请教过谁，再说，以我那时之情况，别人来引导，我不一定接受。

我不得安静，在某种欲望的驱使下，我看了一部又一部小说，大多只看一遍，在小说世界体会各种情绪，那种我陌生的欢乐与愁苦。我喜欢上了那种感觉，我心已经不能静下去，只有一直看小说，看小说，我唯一的精神寄托。曾经报道让许多人沉迷的网络游戏，激不起我多少兴趣，因为我心里已被小说占了大半思维空间——那个时候，确实如此，现在也有不少空间存着小说。

刚到大学，我尝试与室友们交往，坚持了一段时间。由于学习不得力，思念曾没有看完的电视剧，去了网吧。之后玩手机游戏。这时发生了一件事，有人骗了我8百多元钱。那人大概四五十岁，抱着一小孩，说自己在火车上被偷了钱。我信了他，傻傻地随他去车站。到半途，去取了500元，加上先前300多元，共800多元。我们去了店里吃东西。然后他来带小孩，走了。我当时怎么想，真是当局者迷？他借了我300多元，说还没吃饭，我想着给他买点水果吃，凭我的经济，只能给予这么点帮助。事后，我想，若是对于他，我是不会这么付出的，我心好么？

第二件不好的事情是——买手机被别人签收与快递员发生冲突。我是货到付款买的手机，收到货一会儿觉得一个手机虽然贵点但功能好，要求了退换，换来的手机被别人签收了，由于我第一次货到付款是交了钱的，钱要不回，所以我生气了。我那时觉得除了会骂几句话外，我一句有用的话都说不出，我十分痛恨我的寡陋和没见识。

这两件事，使我觉得社会如无底深渊！

我想从小到大，从一年级到十二年级，在社交方面，我究竟学了什么。在学校方面，无疑是跟着老师学知识，提高成绩。在家里，学得是无穷无尽的抱怨，除了抱怨之外，我几乎没有学得什么好话，更没有学得半点赚钱的本领和养活自己的能力。我究竟学了什么，我犯了说骂人话的错，我被人骗了一次，我所有的经验竟然在这两件事情上帮不了我半点忙，正如有人说的被人骗了还帮人数钱。如果下次同样的事再降临在我身上，我还要再“犯傻”么！我感到学习在这方面是多么的无力，而我从小到大所获得的东西不足以使我较好地面对这两件事情。我该怪谁？没有谁能让我怪的。假如我和他有一样的经验，一样的年纪，一样的记忆，处在一样的环境，我也会这样做。我成为今天这样的人，我的功劳很少，别人的功劳也很少。

际遇，际遇，是如此的的奇妙！

我要增长见识。好的，我开始回忆我从小经历过的事，或看过的书，想想那样能让我解决这两件事，但很明显，我失望了，或许我忘记了，我真的没有这方面的经验与能力。我没有见识！我哪里找见识。

我郁闷，纠结，玩索手机，这时候，“游戏”、“软件”、“mrp”、“斯凯”、“曲奇”等成为我生活中主要名词。

有一次，在手机网站看了一小说，从此每夜看到累了睡去，直到看完。它给我一次完全不同的体验。但我并不是这时候就开始无忌惮地看小说的，怎样下载小说，我还没有那个概念。后来在mrp软件冒泡阅读器上偶然又看了小说，喜欢那种体验，再者我上网了解了下载小说的法子后，开始下载小说看。我渐渐地我认为看小说是满足我心灵饥渴的最好方法，除此之外我实在找不到别的好方式，因为我要增长见识。

我这时才开始大肆看小说，渐渐地对“小说”有更清晰深刻的理解……

写这么多，有什么用？写对别人有用的东西，别人才愿意花费时间看。

2013/11/22