（本博客充斥着日记、随想，不喜尽早取关）
首先讲明，我没有抑郁症。我也没有双向。虽然也可能是我没去医院查的缘故，我有时候会兴奋非常，但那都是有原因的，顶多能判我太好哄。
抑郁症患者的感觉，我不知道。只能知道是一种跌到谷底、捡都捡不起来的消沉，还听说会因为小事情陷入抑郁循环中——打成死结的厚厚的一股悲伤。
至于我很喜欢的一位前圈太太，她引用的她的女神（好长的引用链）：抑郁症好转就像，一座死城突然来了嘉年华的队伍，卖棉花糖的、冰淇淋的、投飞镖赢奖品的、手上氢气球多到要飘起来的小贩，你追我赶的小孩，成群结队的女高中生，手挽手的情侣······他们理所当然地谈笑着，好像从未离开过。而你走在他们其中，觉得一切好得不像真的。事实上，他们很可能有一天会再次消失。但是这一次，你知道他们还会回来的。
第一次看到这段话时本敏感少女立刻眼红心酸，想一想，快乐回来了，它冲你笑，好像从来没辜负过你。可你明明知道，它已经忘记你很久了。好一场虐恋啊。
高中时我压力很大，也是个学婊，偶尔考第二名就会哭天抢地···咳，稍微夸张了一下。经常回家毫无原因地泪流满面，就这个症状来看，我抑郁的可能性很大。也是想想，吃点药控制一下行不行。
去了医院以后让我做一个测试，网上可以找到这类测试的片段，都是大同小异的，有些问题我至今印象深刻：是不是感觉脑子里有别人在说话（精神分裂症）、感觉自己不在这儿······诊断结果是轻微抑郁倾向和社交恐惧。社交恐惧我现在都还有，改不了。随便开了些药给我回去吃了，我看了看，没有确诊是抑郁症药，但是有好些已经是焦虑、抑郁边缘的了。回家吃了睡下，心跳却过速，兴奋异常，根本无法入睡，想到明天六点多还要起床上课，我更加焦虑绝望。但是这一夜给我的恐惧感太大了，那些精神类药物副作用不是一般的强。当天到晚上，又全身不同地方忽冷忽热，像神经出问题了。信不信由你，几百块钱的药，我只是吃了一天就再也不吃了。从此以后建立起对精神疾病的深深恐惧，好像是因为怕它们才坚决不得它们，歪理一条。
我只能透过抑郁症患者的文字去看她是个什么感想，之前lofter上有个LO主写抑郁手记，写到2的时候，她说她这次写的是自杀未遂。吞一大堆药片睡在床上，以为可以在睡梦中死去（相当多的抑郁症患者都以为过量安眠药是使人睡死），结果肚子绞痛，难以忍受，这时求生欲爆发了，她推开锁上的门求亲人送她去医院。洗胃的过程也很痛苦，不多赘述。题外话一句，这位LO主文字很有魅力。虽然这个魅力稍显诡异。
有时候也会问问别人，我的文字是否也像她们一样透露出抑郁的气息。简单来说，就是骨子里有没有绝望味道。我自己也是前几天感觉出来——我没有。我渗透在傻逼同人中的观念很奇特，我绝不会非常积极，也绝不会非常消极。即便是虐，我最终总要挽个疙瘩，挽得松松的，还有余地，觉得我们对他们不好，最后温存一下。很神奇，我像抑郁和正常人之间的中间态，让人觉得，作者并不开心，再开心都蒙着点悲伤的影子。甜向的我大多不认亲生，不太喜欢空中楼阁的东西，但是一般人也爱看。
虽然也在考虑，满篇我我我会不会被人觉得自我中心。想了想我身无长物，最多会写点破字，而且这他妈还是我的日记我的随感，就去他妈了。我我我，全都是我，毫无悔意。
