分手，难舍，但不必怅然；遗憾，但不必悲观。因为每次分手都是给遇见对的人创造机会。毕竟每段感情臭了的话，就连放屁都可能是你们分手的理由。
我时常在想和lio分开的理由，高中到大学，一个陪着我四年的姑娘。我们从相识相知到相濡以沫，再到异地恋。最终我还是没有机会给他带上戒指。
重庆到江苏，1300公里，我每天忙碌的是未来和明天。我感觉很多女人在20几岁的年纪最为缺乏的就是远见和对未来的憧憬。lio也是之一。但是我始终是不明白我们的感情是输给了寂寞，还是输给了爱下去的勇气。
没有经历过高四的人生不是完美的人生。
高三毕业那年lio去了徐州念大学，我去了隔壁的高中选择复读，每天陪着我的是香烟，咖啡和那些令人作呕的数学模拟题。还有对徐州的憧憬。这一年来，甚至腾不出三天天的假期去徐州看她。高复班的生活普通炼狱，在这312天里，我每天六点起，十二点睡，一天保证5个小时睡眠，没有周末，一个月放一天假，也就给你洗洗澡。回家拿点生活必需品，我仿佛上课一节长达一年的课。这节课教会了我有关于努力，有关于坚持，有关于生存。有关于对自己负责。充实忙碌的背后，我好像忽略了lio。每当夜深，我也会幻想在徐大牵着lio的手，陪她吃饭，陪她看书，陪她上课。但是幻想，也仅仅只是幻想，因为我懂得前途。高复在就像赌博，你话费一年的时间和精力，付随着所有爱你的人的期待，去赌6月7号和8号的那几场考试，没人会知道结果。所以这一年，我自己骗了自己一年说:“阿蛋，结果不重要，考上了最好，考不上，心无遗憾"。这真的是自欺欺人，谁他妈的能真做到这等境界，你能做到，你父母能做到吗？他们能接受你高复没考上吗？如果高复失败，也是让那些对你有期待的人再次失落，痛上加痛，让那些笑话你的狗越来越猖獗。所以我一直明白，高复不是你一个人在战斗。高复的压力不在学习，而在心理。那种内心的痛处，纠结，和幻得若失，并不是可以用文字来表达。
六月是一个悲喜交集的月份，我以超出本科线43分的高分为高四画上句号。从来却在前途和爱情面前选择了前途，填报志愿那天，我看着徐大的分数线，我高考分数比徐大高出了29分。莫莫点了一根烟。
七月lio放假回来，说我瘦了很多很多。始终没提我去哪儿念书，我心里也安安庆幸。我们照样去看电影，去吃常去的那家鸭血粉。对了，lio说她很喜欢那家粉丝，因为大叔会给他很多香菜，辣油也很香。然后我陪她去女人街买她最喜欢吃的双皮奶。
八月二十号，lio让我陪她去高铁站拿票。我不想去，但是我知道的，有些事儿早晚得让她知道。我是准备把想法告诉她，只要她问，我就说，只要她问。但是她一路未提。
八月二十八号，lio回到了学校，给我发来照片，报告她到了学校，短暂的两个月的陪伴结束了。但是发来的自拍的照片里的书桌上多了一瓶农夫山泉。lio从不会买农夫山泉。因为她以前说她有一张娃娃脸，所以娃哈哈和她更配，所以，高中养成了只喝哇哈哈的习惯。我知道，我开始意识到，可能是别的男孩子给她送的。毕竟三年的习惯不可能说改就改了。而且缺没告诉我。
我电话过去问她原因，她也很坦然的说明情况，异地恋不起她能接受的，并且早在校友那边听说我去了重庆。她等我一年等来的是1300公里的思念。她说这个结果她接受不了。她说她想自由，她说我给不了她陪伴就请放手，她说她有喜欢的人了，她说我给了她的只有寂寞，她说她没有勇气再异地，她说他们同居了，她说…
她说阿蛋。谢谢你陪我这三年！
可能是时间太长了，可能是没有精力了，可能是还沉浸在录取的喜悦中。我没有歇斯底里，没有怨恨，没有挽回。
大学四年我始终单着，不是我不信爱情，而是我害怕分离，其实，lio你知道嘛，得不到不可悲，可悲的是我得到过你，却不知道什么时候又把你弄丢了。所以，我对身边的人说不是我不想找一个。而是我在也受不了找一个爱的很深却走不到最后的悲哀，二十几岁的我们都还小，小到我们不能为我们的爱情买单。很多事情不是我们能够把控的，lio，我没有怨恨你甩了我，只怪我没有能力给你想要的幸福。我爱了，也只是爱过了，我不会为失去你而悲伤，因为我知道，会有那么一天，我有资本，有时间，有经钱，和能力，去为那个对的人买单。
lio，你说，如果我们晚认识五年，我们可可以不分开？
lio， 我曾拥有你，想到就心酸。
