有时候明知道是错的，还愿意飞蛾扑火地冲过去。

有的人称之为血性，有的认为是勇气，更多的只觉得那是愚蠢。

记得《欢乐颂》里面的樊胜美，出生在重男轻女的家庭，被父母当成提款机。不竭余力地压榨，逼得她的生活满目疮痍。

一时间，原生家庭的讨论铺天盖地。许多因为原生家庭被影响小半辈子的人纷纷跳出来，告诉人们自己的不幸。

生活在幸福家庭的孩子无法理解，也有一些愿意沉入家庭泥潭，用淤泥掩盖自己的伤口。

我也一样，有一个不幸的原生家庭，没有动手，依然充斥这冷暴力，而重男轻女，在自己这个独生女的身上，依然有清晰的痕迹。

曾经认为母亲不爱我，的确是，她可能幼年没有得到爱。但这不是不爱我的理由，只因为她不够强大。

父亲爱我，的确是，但他依然给了母亲守寡式婚姻，丧偶式育儿。

所以更给了母亲不爱我理由。

可以有一万个也许，可能，但最后，都抵不过事实，父母二人都凑合着，过完了婚姻，直到父亲去世。

只留下一地鸡毛的生活。

现在当我成年，原生家庭除了让我平安长大，又给我带来了什么。

怀疑，不安，缺乏安全感。

内向，不是因为斯文，只是不想说话。

母亲无数次用行为告诉我，没有人听我说话，更没有人在意我的意见。

于是，面对朋友，除了几个十几年的闺蜜，我选择了闭嘴。不知道自己的话会不会有人听，或者对方直接无视。我可能就要又承受一次被漠视的伤害。

心底的伤看不见，只有等到被拔出来，才知道心脏萎缩着濒临死亡。

当亲密关系中，对方提出要求。或许不是要求，而是无声的要求，除了厌恶还是厌恶。宁可对方直接说，却不愿意顺着他的行为去猜测。

生活已经把自己逼成女汉子了，想哭，没人安慰，不会有人在意这份眼泪背后的哀伤。想躲，今天的逃避，现实总会用自己最不希望的方式让自己面对。想要依靠，对方可能还想找一个人依赖。

剩下的唯有自己强大，不停灌鸡汤，累了，看看目标，对比一下自己的生活。坎坷，直接填平。深壑，跨步过去。

想要一个人一个拥抱支持，但父亲去世了，留下的母亲，给不了拥抱，如果自己去拥抱她，下一秒就会要求更多，更多。

看看身边的朋友，结婚，生子，已经进入人生另一个阶段，自己却躲在洞穴里瑟瑟发抖。

为什么？

自己再清楚不过了，别人有家庭的后盾，自己却只有单兵作战。

没有支持，唯有理解，甚至连帮主也没有。

如果一群人都在金字塔不同的位置，别人已经走上新台阶。自己却被原生家庭妥妥地拉住留在原地。

更可怕的是，固化的价值观，让人在害怕时只想逃，逃避让自己躲过了很多伤心的机会。有利地保护自己。

现在自己也安安稳稳地在泥潭里呆着。

曾经原生家庭绊住了自己，自己却认同原生家庭的方式，接受它的不合理变得合理。现在自己绊住了自己。

生命有时挺像一场骗局，自己做好准备迎接未来是最佳状态。但现实往往出人意料。当自己沉静在一些自认为很重要的东西里，耽误了时间，但世界绝不会等待。

依然会不断前行。

我还没做好准备，可以晚一点结婚，晚一点生育，再晚一点做其他事吗？

结婚，能等下去，60/70都可以。生育，可能40就有心无力了。

生活的残酷可能就在时间，努力也好，颓废也罢，时间一直在向前。

生命中的礼物都带着价格，现在坦然接受，明天可能就让人悲痛万分。

当我还能选择，我选择做好自己。

如果一个人，好好善待自己。如果两个人，找到一个珍爱双方的人。如果生命中迎来了小生命，更要努力，不让他/她向自己一样，在没有爱的环境长大。