不被记起，不曾远去
今天听着一些钢琴曲，忽然人变得伤感起来，想起来从小到大的种种，竟然忍不住泪流满面。
最近麻木很久了，感觉找不到乐趣所在，整个人焦虑而盲目。
今天顺着记忆的闸门，把自己从小到大的经历快速翻了一遍，所有相关的细节都清晰无比。
原来，有些事有些情绪从来不曾真的过去，它们只是被忽视被打压后，蛰伏在某个角落，等待被唤醒，被拥抱，被珍视。
根植的幻像
一直有这样一种想法：
平淡的生活中，是不是可以给自己臆想一个遐想的对象，他睿智，宽厚，温和，最重要的，他会永远无条件的理解，支持，鼓励和欣赏你。
这样，我才有动力去去表达自己对生活一点一滴的观察和感受，去发现一些超出目前现状的东西，想去把自己变得更好。在内心塑造一个同样聪慧机智敏锐而又生动可爱的人儿，再一点一点把自己变成她的样子。
说白了，和自己谈一场精神恋爱。甚至想到，给这个想象中的他写情书，信中的自己就是那个生动活泼的样子。对方的样子，应该类似是廊桥遗梦中男主角的样子，温厚而慈爱的样子。为此甚至专门看了一遍原版的小说来重新认识这个人物角色-----浪迹天涯的摄影家，有自己的专长和爱好，对感情专注而执着。
应该是因为，自己确实太需要倾诉和交流了吧。
必须被翻过去的一页
一直回避这些，但是，必须把它们当书一样翻过去。撕开伤口，才能愈合，
略显悲伤的钢琴声中，所有闪过的童年记忆都和一个人有关。
一个3岁多的小女孩被人带到一个陌生的地方，看一个陌生的女人哭着抱住自己。那一刻，是惊吓和恐慌。
大雨过后的天气，向下的泥巴路，哪里也走不了。小女孩搬着小板凳坐在门口，看天上的飞机飞过，盼着她心里想的人会开飞机来接她。
电视中的这个人，看起来好亲切哦，似曾相识的样子，但是说不出怎么回事。自己曾经心心恋恋的那个人，长什么样子，已经早就不记得了。
（后面才知道，那个人是陈道明演的末代皇帝溥仪，自己熟悉的，只不过是那种亲切友好的感觉）
放学值日的时候，被急急叫回来，说是有人来。还给她买了小巧好看的松鼠图案的铁文具盒，里面有白色的一头橡皮擦一头刷子的东西，不知道怎么用。
有一套黄白色的新衣服是要留着过年穿的。哥哥姐姐都没有。
穿着粉红色的纱裙，美得自己一个人在田埂上跳舞。结果被同村的女孩子看到了笑话半天。
可能每次都来去匆匆，甚至有可能当时都不敢抬头看吧,那个人的样子完全记不得。只是，每次想起来，就会忍不住流眼泪，可以一秒滴出来的那种，忍都忍不住。
没有人问，或者根本没有人发现，这个小孩子哪有那么多感伤。
再后来，进入初中，高中，住校生活让原本不善处理人际问题的自己变得更加谨小慎微，甚至孤僻。 学习成为生活的唯一主题。那些远去的事情再也没有泛起什么涟漪。
这样的交待
记得上大学很穷，衣服都是几十块钱的。有次带我去买了件很贵的新衣服，几百吧，我拿着衣服一路走回学校。心里温暖又委屈，觉得这样的好对我来说是那么遥远，而以后仍是遥不可及。
第一步手机，是那个人给买的。第一部比亚迪手机上的贪吃蛇是玩过的第一个电子游戏。成为预备党员，还特意发短信报告了下自己觉得可以称之为的好消息。
再后来，大学毕业，自己一个人坐着火车去南方。经历过半年小厂文员的工作之后，到一家大公司，还特意发了周末去公园玩的照片到邮箱，希望他知道自己过得还不错。
可能经历过”独自闯世界“ 的种种， 心理上再也不对谁有所依赖了。在最困难的时候是自己一个人面对的。还清了大学的助学贷款，谈了男朋友，然后到上海，过了两年，回到当初的南方城市办理结婚证。还记得，在办证的地方，用手机发了封短信， 结尾是 觉得有必要告诉您一下。。。。。
虽然心里一直把这个人放在那么重的位置 却不懂怎么表达 因为从小也没有怎么接受过平等尊重又充满关爱的对待吧。
后面在上海买房 首付差一些 我没有想到去找爸妈 想到去求助 也是自己唯一想到要求助的人 大脑里面却从没想过找自己的父母. 结果当然是现实的 我们另想办法筹到了钱 一部分来自我的父母 一部分另借的 包括办公室老大帮忙凑了一万。
事情至此，回归平静的理性。童年旧事，不复重提。虽然有次看到他的小孩也就是我的妹妹儿时的照片，在他头上骑马，又忍不住伤心了一回，在心里说：你一直都这么幸福。这才是真正的现实啊
被结束的和要开始的
失声痛哭的时候 我想到这样的场景： 自己独自面对他，看着他， 问： 我能不能叫你声爸爸 ？然后哭着抱住他，仿佛一切都回到儿时的样子。
可是看到镜子中的样子，立刻被拉回现实。现实生活中这样的事情当然不会发生 唯一有可能再次触动自己的时刻可能是永别的时刻吧 可能和父母的告别也没有这么艰难 因为再也没有机会说出自己的心里话了 而这句心里话 我从不曾对自己说过
此刻我意识到了 原来我心里一直缺少一块 被那走的这一块 我想起他叫我的小孩 小菁菁的时候 我内心是多么温暖和满足 原来我在他心里是独特的存在 就像这么多年他在我心里一样
也有可能是我自己多想了 但我确定自己需要的是什么了。被无条件的关爱，被认为是独特的有价值的。哪怕那么多年自己只是一个穿戴土气样子也不阳光的忧郁学生 但还是相信自己是独特的有价值的 所以不觉得自己过得有多苦 可能这就是他在我心里种下的种子吧
给了我阳光 让我看到了光亮 然后又取走 对一个小孩来说 确实是不能承受的痛
不易相信人，与人的疏离感 不会迎合他人 有时性情特别孤僻 没法和人建立感情上的连接 这些都是成长痛留下的伤疤 内心拒绝他人而又特别渴望那种曾经拥有又失去的关爱 作为一个曾经心思单纯又没有什么亲近的人指导的女孩子 平平安安走到今天还真是幸运
没有人是按模型塑造的，身边的人也不可能完全满足你所有的期望。更何况理想的也不一定就是合适的。人到中年 缺的东西只能靠自己给自己
我在他心中是独特的，那就继续做独特的自己吧 无条件的关爱，自己给自己好了 就像这样自我疗愈式的书写 关注自己的内心 关注自己的需求 肯定自己的价值 臆想一个这样的对象，让他在看不见的某一处陪伴你，鼓励你 也是个不错的想法
面对自己的孩子-----无条件的关爱 肯定她独特的价值 这是我能也应该努力去做到的
有那么一个亲近的人 不论你样貌如何成就如何处境如何，他都一直无条件的关心你爱护你认可你，如果有，那是你的幸运，如果没有，那就把自己变成一个这样的人吧 虽然把自己没有的东西给别人确实很难
