昨天下午突然有点儿心慌，就是陷入了不知道做什么的那种心慌，那个时候我意识到了我不做事情，让自己闲下来好像是不允许的，这不对。
什么对呢？
当我问出这个问题的时候，我陷入了沉思，其实我不知道。我不知道该如何去应对，是什么都不做彻底躺平呢，还是立马抓住哪件做哪件事？
我还是没有答案。
彻底躺平那我就什么都学不到，没有长进。但做事我又不想做，强迫自己让我会难受。
昨天下午陷入了两难境地。
这也是我日常的焦虑状态。反正不知道如何做，那先梳理一下焦虑的来源吧。
当然要开始回溯往事了。从小到高中，其实焦虑都没有出现过，可能小时候我被外婆养育得多，得到了很多包容，所以心理无任何负担，而高中父母负责我多一些，但我那时候确实没时间焦虑，学业太忙了，只是那时候焦虑的种子应该事种下了的。
一直让我印象深刻的一件事是在我高中异常繁忙的阶段，我父亲跟我讲，如果我考不上二本就没有读书的必要了，那时候好恐慌啊，到现在提起这件事我都会觉得挺伤心的。我没想到这种威胁竟然会从我父亲口中说出来，但我那时候没有想过自己不读书能干嘛，只是一味地埋头苦读，但……其实没有他的威胁我也在努力读书，没有任何的懈怠，我自己有自己的目标。这是当初我父亲给我的“小小震撼”。
上大学之后，寒暑假回家好不容易睡个懒觉，母亲大早上就开始叫我，然后开始骂我，骂我父亲，骂我们整个家及家族，我到现在寒暑假回家都会应激，虽然母亲已经不再像以前一样执着于叫我起床，她会说，起来吃了再睡……其实想想也很……控制欲满满，我很多次都跟她讲不要叫我，但她仍旧打着为我好的旗号来行控制欲之事。上学时每次回家提前一周都睡不着觉，焦虑啊，回去见面第一件事就是母亲骂人，骂我为什么下车不立马回家，第二件事就是做饭的事就自然而然落在我头上了，我非常讨厌做饭而又无能为力，每次都能在厨房蹲半个小时思考这顿到底吃什么，第三件事就是每天早上叫我起床，但那时候又没地方可去，被骂就被骂吧。
再之后就是各种催婚及催婚不成的辱骂，母亲能发几屏幕长度的语音来骂我，导致我到现在都没办法接受谁给我发那么长的语音，除非我确定这个人对我没有任何恶意，但即使这样，我有时也会应激，甚至没办法打开对话框。
其实最根源的焦虑是来自于父母亲对我一直的忽视，我努力让他们看到，所以不断做事，证明给他们看，“你看，我真的蛮厉害的，快来夸夸我”，但没有过回应。而越是这样，越会努力证明，所以一直做事，不敢停下来，停下来就越不会被看见了。
所以我想这就是我到现在都没办法停下来的原因吧，但过往已经是定局了，就算是父母也无法再改变了，所以该想想，用什么方式让自己先停下来，我想只有停下来我才能看到自己内心真实的需求，才能做自己真正热爱的事情。
也许可以用暗示法暗示自己：
1、此刻是你内心那对苛刻的父母，他们不让你停下来，但你有说”不“的权力，这是你的人生，你有权决定。
2、让你的父母从你的头脑中滚开，让这些混蛋立马滚开。
3、停下来是合理且正当的行为。
4、你不需要得到任何人的认可，想做什么就去做什么。
“虐待会产生忠诚”，这是我不知道在哪里看到的一句话，我希望在我身上是，”即刻远离虐待我的人，不论它是谁”。
写完心里瞬间舒适很多，我的生活里混蛋太多了，得让他们一一滚开了。
