于是我在这个wifi很烂的酒店，又开始码字了。这次的码字并不是写一些心情。而是记录一些生活。一边等待我的电影下载完成，一边写一写久违的日志。
最近看了一本开端还不错的小说《最后一只凤凰》，讲述的是一个关于起初爷爷救孙子逆天改命，孙子慢慢成长发觉很多一些列带悬疑带盗墓带玄幻带都市的故事。那么这个故事的开端就源于我喜欢逛的莲蓬鬼话这个BBS论坛。逛了也有好几年了，跟虎扑一样都是我喜欢的东西。
数数日子我到长沙也有一个半月了。真的和我所想一样，一切都在正轨。领导很看好我，boss也很喜欢我，导师也很器重我，完全和办公室打成了一片。有可能正是这种氛围让我觉得太过于安逸？或者太容易？
于是我去投递了拒绝了我的公司比如：网易游戏，腾讯游戏；
我或者说想去证明一些事儿？或者说心有不甘？或者是作死？
我想大概率会过初试，因为我上次也过了初试嘛。最近也是看到了很多好的机会，比如：中国传媒大学艺术基金会给的一个培训计划，九月到十一月。但是在原计划上，我的十月是被排满的。因为我想圆自己一个愿望嘛，那个志愿者的愿望。这个愿望的起源是，曾经去支教的陈俊，他说他看到了很多很穷苦的孩子，很多得到一点玩意就会很开心的孩子。我也想去，我想去接触很纯净干净的东西。
那么这次志愿者工作并不是支教，下乡那种。而是去一个体育赛事做志愿者，也许没有合适的机会吧，去支教，那么完成这次愿望，下一个愿望就去乡下支教吧！
那么九月的计划就排出来了，九月归校完成注册和学费一系列杂事，十月去当志愿者，十一月去北京领奖，十二月归湖南卫视实习，十二月到二月初，完成必修的三个月实习拿到实习证明（暑假已经实习了一个月）。二月回家过年，接下来大四下学期学驾照，和完成毕设作品，最后等通知去竞聘拿offer。
一切仿佛都在计划中，一切仿佛又是变数，一切的一切都是一个预设。落实和实施想必充满了很多困难吧。不管怎样开端很好，结尾就不会偏移到哪去！
说来也惭愧，我从来仿佛没给自己休息和放松的机会，就连在打最喜欢的DOTA2的时候，都会有负罪感，会想到行业大佬都在研究技术，我TMD居然在打游戏。休息和放松真的很需要时间和金钱。大学里面要么没有钱，要么还是没有钱。你要问我钱去哪儿了，我算了一笔帐，雷打不动2k一个月，绝对不会多一分钱，也不爱买衣服，也不爱吃零食。就喜欢在完成一个日常工作进度的时候给自己犒劳一顿好吃的。养不起女人，但是闲钱还是会留下来，会慷慨的惯着喜欢的女孩子们。已经长得很大了，也能赚一点钱了，也不愿意找父母很多了，有啥事自己能拦下来的，绝不会去麻烦亲人。
哦，对了，最近和小伙伴谈到信仰。我自己认真的回想了一下，真的没啥信仰。有一些小伙伴和我闲聊谈到，她很喜欢鹿晗，高中时候，为了EXO哭天喊地，几个团饭为了新一期的综艺，下早自习就围在一起看视频。另一个小伙伴也一样不过粉的是一位作家，坦言所有关于这个作家的作品她都知道，出身学校年纪近现代的活动规划迹象等等；我想喜欢一个人或者一个东西到这这个地步，大概就是信仰。
然后我又回想了一下自身，那么我的信仰是什么？
音乐？我并不会想桉之，小朱，刘佳源，那样谱曲弹奏和自由创作。我喜欢的音乐也很极端，泽野弘之，后摇，电音，日系抒情，任何引起我共鸣的歌曲。
篮球？运动？ 我并没能打进cuba，没能进校队，甚至因为不是那么高，连院队也没能参加。但是这个真的是我从小一直在做的事情，从乱打，到找到自己的位置，从一名进攻单一的毛头小子，到一名控场的节奏者。真的很感谢，我这如此长的毅力。但是并没有，爱的要死要活，因为我知道自己扣不了篮了，也知道自己等真正定位了，并不需要我去进攻，那些进攻得分的事情不和我相关，我是一名控场者控卫，串联整个球队是我的职责。我的技能槽似乎只有控球，防守，和投三分。要打的更聪明，这是我给我以后球路的忠旨。
哈哈哈，写到这里仿佛，我真的若有若无的把篮球当成自己的信仰了。但是我在我定义里，信仰是常伴我身如影随形的，篮球大概只是我爱的很深的爱好吧。
于是我又在想，我的信仰是啥。真的活得很像一杯白开水，单纯的社会关系，单纯的职场关系，单纯的爱好，单纯的工作。这也造就了我笑点越来越高，我说话的频率越来越少，声音音响也不会太高。哈哈哈，大概以后我会把我的女人当成信仰吧。
其实是羡慕大家的，羡慕大家的学历，羡慕大家的经历，羡慕大家的家境。其实用大姐大程嘉林的一句话：“大家都在一个单位，说明你更厉害。”是啊，我这做梦都没想到自己会和一些名牌大学的同学有交集。甚至大家还站到了同一起跑线。算是在同龄人里吃了一些苦难的人吧，也是自找的。你不吃苦，你能和其他高平台的学生站在一起么？拿出真本事的时候，恐怕会“囊中羞涩”吧？这也是我高三毕业之后自己悟出的道。之前的犯下的错？债？，只有靠别人迷茫的时候去弥补？还？
于是，我就成为了自己意愿中的人，父母眼中的孝顺好儿子，同学眼中的学霸，老师眼中的好学生，女人眼里的热心汉，男人眼中的冷面瘫。似乎得到了什么，似乎失去了什么。
你问我后悔么？我还真不好回答这个问题，都是命吧。前期你过得很潇洒，很世俗，必然会在后期填这个坑。我也很愤青过，我也曾一度认为，关系户是所有工种最厉害的一类人。但是现在看来真的很天真，太天真。是的，也许关系户很历害，但是他的上限不会很高。还真的在某一个高度平台，你的双商和能力能弥补一些关系，甚至高于关系。比较关系户，看的是别人的面子，并不是你自己的面子。自己的社会地位还是得靠自己的打拼。
那么再以男性角度去谈谈大多数男性最关心的问题吧，女人。男人嘛，最爱啥？女人，跑车，和钱。对我个人，排第一的是家人健康。
我想谈到女人这个话题，我还是比较有发言权的。不是因为别的。而是因为我深入了解过年纪相仿的女人吧。自己之前处理关系也做得不够好。导致于很多机会并不能长久维持。从一个普通本科院校接触的女孩，到某大学的硕士博士们，我最大的感触，对方的追求不同，普本的女孩追求外在条件比重大一点，说白点，社会一点，喜欢立即立得的感情态度，所不知，得的太快失去的也很快；而硕士和博士们，可能面对或者接触的人群，很单一，除了老师就是同学，对感情这个方面持有忠贞和高度的原则态度。并不在乎很多外在比重，会从你的谈吐和表露出来的内心的东西，分析和判断你这个人。聪明，单纯吧。
哈哈哈，我在说什么鬼。
我觉得能把所有事儿分类是一个能力，一就是一，二就是二，对事儿不对人。这个技能在当今社会的确不是一个容易的事儿。尤其是在流言蜚语满天飞的时代。今天你可能把一个秘密说出去了，可能流言就满天飞了。嚼舌根的事儿，我耳朵只进，嘴巴从不出。这也导致于，很多人问我别人隐私或者雷区的事儿，我总笑笑说：“不如你去问他自己比较快。”
还有一点，当你发现你和周围的人不合适的时候，趁早脱身，否则你可能会被同化成为你自己最讨厌的那一类人。丁总和台长都说：“ 请保持这份朝气和锐气，不要被打磨的圆滑。”我的语文杨志新老师也说过：“你很圆滑，但这并不是贬义词，是夸你聪明，但是有时候要改改。”想想这句话我也记住了快10年了吧。也有好多年没见到我最珍贵的老师们，我初中老师是我最棒的记忆。
其实是我懦弱，不敢去见我的老师们，因为我的本科学校读的不好。我一直在等一个机会，正正堂堂的去拜访告诉他们我过的很好。可能我们把学历看的太重了吧，但是这就是父母乃至周围生活环境所致，所有人都在告诉我，一定要上一个好学校，才有好前程，才有好出息。某家的姐姐又请咱家去吃升学宴，某家哥哥考上了哪哪哪。我从小就在这样耳濡目染的环境里生长，你说我不看重学历和学校，那一定是假话。对啊，假话世上很多人都说着假话包装自己。
羡慕是人类的本性嘛，我也能理解，都端着自己，只报喜不报忧。至于我自己嘛，千人千面。
人生还没走到一半，感觉悟道参半了。是福还是祸，不知道。我只知道，我脸上的笑容越来越少，和亲朋好友的话题也越来越简短，殊不知“你过的还好么？”有千百种情绪，殊不知“一起吃个饭吧？”有很多很多含义。
所以说，长大，真的是一件很痛苦的事情。
最近遇到几个笑点很低的女孩子，单纯爆棚。我居然看着她们笑，虽然那个笑点我get不到，我觉得很开心。我就觉得单纯的很开心。就像长者看着自己的孩子的那种感觉。还有，我越来越喜欢小孩子了，简直就仿佛慈父般的看着所有小朋友。看着一起打球个个高高地高中小朋友，他们叫嚣，他们欢呼，他们展示着那个年纪特有的张狂。真的也是一脸微笑看着他们。仿佛置身世俗，看着别人总会看出自己的影子。
我想那些长者，看着我们也看出了他们自己的影子。
偶尔自己傻笑，偶尔自己癫狂，偶尔自己发呆，偶尔自己写作。
说不开心也开心，说开心也不开心；看着形形色色的人，形形色色的人有形形色色的故事。人真奇妙。
疯疯癫癫，冷冷清清，奇奇怪怪，快快乐乐，健健康康，善善良良的我。
