今晚一个人在家带两个孩子，深夜爬楼学习。关于恐惧也想说一说。（其实挺害怕这样的夜晚，因为老公不在，我成了最大的大人，我的恐惧就来了。早点入睡就会脱离恐惧，可是，急于让自己见光的想法让我选择写这篇日记）
小的时候害怕黑，黑夜里全部是恐怖的记忆：噩梦中坏人的追逐；妖魔鬼怪、幽灵的纠缠；还没入睡前回忆起的那些亲眼看见的场面（被大车撞死的中年妇女；太平间出出进进的人和物，那些音乐）；深夜躺在妈妈的身后，月光照进来，看到她的背影和被撞死的那个女人那么的相似，当我说害怕的时候，她随即搂着我，让我觉得我像被那个死去的人搂着，恐惧到要死，却无法表达。五年级以后有了自己的房间，只能睡在黑漆漆未知的恐惧的黑夜，我总希望早于父母熄灯进入梦乡，不然就开着灯祈求心里的安慰。爸妈偶尔晚上出门的时候，虽然是晚上七八点钟出去，但天黑了我就会害怕，慢慢夜深人静了就更怕，我会打开家里所有的灯，打开收音机，避免有黑暗的角落，害怕黑暗的角落。高中，异地上学，和同学们住在宿舍里，恐惧少了，但只要憋不死半夜绝不起来去厕所。对黑暗的恐惧始终存在，现在成人了，也做了妈妈，像同修说的，感觉好像在孩子面前胆子大了，其实，孩子也真是单纯的，洁净的，给我壮胆了。似乎真正真善美的事物会化解那些恐惧，化解黑暗！
关于妖魔鬼怪的恐惧还因为高中和大学期间给同学们看鬼片，讲鬼故事，做什么笔仙之类的事，似乎都是青春期大家都会做的事。结果，就把自己吓到了，整晚不敢睡觉，不敢上厕所，不敢把手或者脚搭到床边。真是自作自受！所以，后来选择了不看不听，只要感觉沾一点边，哪怕是带点恐怖的影片报道都不去接触，一不小心接触发现苗头不对马上放弃。这样的选择之后生活真的轻松了，今天看了林老师的教练，恍然大悟，恐惧是存在，可是害怕不害怕，接纳不接纳这个感受是我们自己可以选择的，我允许它们在我面前，是的，能不能到我面前了是需要我允许的，我说了算。真的，感觉好多了！本来今天晚上这个状况是让我紧张害怕的，这些回忆也给我带来了恐惧，可是，需要我的允许，这让我真的感觉轻松了很多！
另外一种恐惧源自真实生活，比如入室杀人，抢劫，盗窃。我经历过被偷，都是小时候，直面小偷的时候我的第一反应是厉害的大叫和制止他的行为，可是紧跟而来的是颤抖的身体，狂跳不止的心脏，腿真的软，害怕全都涌上来了。我怕类似的事发生在我的生活里，对安全的恐惧。墙倒了可能会砸死我或者我在乎的人；睡眠很轻，万一听到小偷进来了，就在我身后翻柜子我怎么办？全身麻醉，如果我真的出现了医生说的手术中的风险遭遇死亡怎么办（那次全麻手术前医生和我的谈话真的吓到我了，大夏天我浑身发冷颤抖着回到病房，等着老公来）……现在，面对这些能盖盖子的我就盖盖子，或者逃避，不听，要么就想人命天定，顺其自然，真的经历的时候再说。
童年中，大人口里讲着那些吓人的事情吓过我，以期换来我的听话或安静。把我推到黑暗中或者间接把我推向黑暗（犯错就站到门外去），用恐惧惩罚我。当我内心有恐惧的时候，当我内心有不安，当我需要温暖，我想要回应的时候，他们没有看到，或者看到了却给我脸色找我麻烦，嫌我事多，推开了我，用眼色活着话语呵退了我，我的内心没有被滋养到，没有阳光，没有温暖，一直到现在，我的内心还是如此，那个内在小孩始终在黑暗的角落里，深深的忧伤，深深的恐惧。她渴望得到，得到温暖的目光注视，得到认可的目光，得到肯定的，支持的，鼓励的，赞许的目光或语言，柔声细语的妈妈，笑呵呵总爱和孩子玩乐的爸爸，总是鼓励你加油，会更好的父母！那就想太阳公公，月亮姐姐一样，美好的光亮照的我那个内在小孩的身上，给我力量！
我想给予我的孩子们爱的力量，可是，我还有那么多的恐惧，我还在阴暗的角落里猥琐着。
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
从小到大想要什么不敢表达，因为表达了也多数时候得不到。感觉别人都听不到我的声音，看不到我，更别说我给临在的回应。
8、发现自己有什么限制性信念？
不努力，不优秀，做不好就会被嫌弃。完美才能得到认可，才能被喜欢，才能被接纳。被认可，为他人的态度而活是人生的意义。
不能怕，为什么要怕？不能哭，为什么要哭？遇到事情妈妈的话就自然而然的成为我的模式，我就不怕，我就不哭，我就不承认我输，不承认我错。
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
每个人都是不一样的，每一种呈现都是独特的，只有存在，没有对错。所以，我只是我自己，做最真实内心的表达和选择，才重要。人生不是判断题，不是只有对与错。
10、可调整的回应和选择是什么?
认真的做每一件事，哪怕只是刷牙这件小事，去临在的感受，去体会自己的内心，真正的接纳自己。
