在那一刻，我完全没有了睡意，几年前的生活慢慢浮现在我的眼前，从宝宝出生算起那两年真是最无助的两年，因为面对婚姻生活都是新的挑战，不管育儿、夫妻关系、还是婆媳问题，在我这或多或少都存在着一些当时我没法处理好的事情，从我初为人母的慌张里开始了二人到三人再到五人生活的转变。
第一，就是没法马上恢复的身材，刚开始我一度接受不了我自己。对于一个严格要求自己数年保持一个体重的我来说，真的是件比较折磨人的事情，就开始积极的产后恢复，但是就和婆婆的观念有冲突，宝宝需要进行母乳喂养，所以要吸收不同的营养，保证宝宝能健康成长。是的，我已经是母亲了，不能这么自私的，慢慢的看着宝宝可爱的样子，我释怀了，暂时还是不要急于恢复身材了。专心的把宝宝照顾好。
第二，婆媳问题。那时候老公有工作，生完宝宝陪了一个星期就回去上班了，意味着我要一个人带着宝宝住在婆婆家，我们从来没有一起生活过，只是因为生孩子所以必须住在一起，老公走的时候还叮嘱了公公婆婆要好好照顾我们母女，然后放心的回去上班了。婆婆是属于年轻时比较辛苦公公常年在外面打工，一个人把老公带大的，关键老公是独身子女，所以对于婆婆来说老公就是她的全部，还有点不适应多一个女人爱她的儿子，所以心里有点感觉儿子被人抢走的感觉吧，刚开始，我都是很单纯的以为，这只是生活环境的差异造成的观念冲突，不会明里说，都是玩心眼的，妈呀，对于我这么一个单纯的人怎么可能是对手，为了宝宝我还是能忍的，还好我公公很好，每天细心的给我煮一日多餐，现在想想还得感谢谢公公。那个时候也是属于远嫁的，不想让娘家人担心，也不想让老公为难，就都表示理解。老人嘛，都爱信迷信，宝宝有个不舒服或者不一样的症状，就用她们那一套来，开始的时候我觉得反正也不会伤害到宝宝就随她们去了，但是有时候真不能放任不管，越来越多的此类事情，我上网查一查，把我吓一跳，有些严重的还是会出人命的，从那以后我不再允许婆婆这么做了，但明显感觉到不高兴了，白天婆婆都不在家呆的，回来了看看宝宝，一听见哭就说是不是饿了，说是我奶水不足，就要喂奶粉。生怕饿着了，就是网上说的“奶奶觉得宝宝饿了，冷了。”真是又伤心又伤神啊，各种斗智斗勇的生活是两个月，然后出了月子，我就让老公回来接我去上班的地方了。知道老年人为了隔代的养育也想贡献他们的力量，理解多过责备，但只有选择逃离那个环境，所以个人觉得，有时候家庭还真不是讲道理的地方。
第三，夫妻关系。来到了原来工作的地方和老公一起生活了，跟老公在一起的时候就是同事，所以就基本没有怎么分开过。所以我觉得只要能和老公在一起要面对什么都不害怕。我因为带孩子就不能上班了，老公每天上班很忙，基本上顾不上我们，对我这个新手妈妈也没帮上什么忙，这个时候月子里的委屈和带孩子的累让我变得越来越脾气多变，无故指责，生疑。完全是另一个我了，刚开始老公还比较理解，但是时间长了，工作压力大，就产生了隔核，没有了沟通。关系冷到冰点，说实话当时的我，根本没有意识到自己的问题，觉得为什么没有人关心我的感受，闹到最后我想到了离婚，不想再过这种日子。从来没有像现在这样，什么都没有，特别没有安全感，人生特别灰暗。吵也吵了，闹也闹了，差点到了产后抑郁的边缘。但最后老公容忍了我的不可理喻。
宝宝一天天的长大，很长时间都是“为母则刚”这一信念支撑我慢慢走过这一段岁月。让我看清这个世界上没有任何一个人会无条件无理由的为你承担一切，终究要自己一次次摔倒爬起再摔倒中，看清事实和强大自己的内心，才能觉得天要塌下来了我还能顶着。我不会被打倒。我要活好给你们看，给宝宝坚强的臂弯。既使我什么都没有，但我拥有一个完全依赖我的小宝贝。我就是她的全世界。。。。。。当我能正视自己的时候，很多事情也在慢慢的变得不一样，因为自己积攒了一股能量，我不能变得更糟。我的付出，可是却用了极端的情绪把我的付出都变成了索取，想想我的婚姻或者生活差一点被我自己亲手毁掉了。没有了自己的人生一点也不明亮。既便生活给了很多阳光，可我依然没有从中吸取到养份，渐渐的我就看不到希望了。后来老公慢慢的愿意跟我沟通，跟我交流。让我慢慢从这些生活的雾霾里走出来，也许我们都需要时间适应一个全新的角色，转变自己接受一个新的生活方式。
回想四年前的我，放到现在可能也不会那么糟，但是这确实在我人生路上发生了，也许没有四年前的经历也造就不了现在的我。至少现在可以淡然面对生活中的各种鸡皮蒜毛，虽然没有完美的生活，但我们得有掌控自己人生的魄力。感谢人生路上的每一次经历。
致过去，也愿还在生活泥沼中挣扎的你们，能挥别过往，永远向着阳光前行。
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