我是个喜欢交朋友，也真诚对待朋友的人，但朋友再近一步，就是闺蜜了。
今天聊一聊曾经的闺蜜CC，现在的陌路人。
CC是我的大学同学，也是我的舍友。我大学入学第一天遇到的第一个人就是她，那天宿舍里她是第一个报道的，我爸爸妈妈和我进宿舍的时候，她正在铺床。其实大一的时候，我们班女生居多，我作为班长，还是对大家一个了解的状态，没有跟哪一位同学更近，比较来说，跟睡在下铺的JJ更亲近一些。因为我们两个家里都是三个孩子，其他同学都是独生子女，只有我们俩是多子女的家庭，话题也比较一样。
大概大二上学期，我俩有一次在校园里聊天，CC跟我讲了她的身世，她父母在她很小的时候因为第三者离婚，爸爸跟第三者重新组建了家庭，妈妈一个人辛辛苦苦把她养大，对她非常严格，不顺心的时候会打骂她，拿她出气。即使这样，她比较争气考入了重点大学。她的妈妈就在学校附近的餐厅打工，默默陪伴着她，她不想让别人知道这件事。一年多了，我才知道她有这么可怜的家世，尤其佩服这样的家境也这么出人头地的她，她是一个很坚强的女孩子啊。无形中她在我心里加分不少，看着泪眼蒙蒙的她，我有一种想要守护她的冲动，那个时候，我就暗暗下决心，她是我最好的闺蜜，这一生我们都要做闺蜜！同时，在爱里长大的我才发现，原来不是每个人都像我一样有个幸福完整的家庭，比如我们宿舍5个人，3个人都是单亲家庭长大，我也暗暗发誓，会让遇到我的每一个人感到幸运、幸福。
从那晚开始，我们俩几乎形影不离。我们一起上课、下课，一起去小胡同吃朝鲜冷面和拌饭，一起上游泳课、体育舞蹈； 我一直做学生工作，跟辅导员老师关系比较好，学校有活动我都会拉上她，鼓励她入党；她需要钱，我帮她去借；有一次她考试是我们宿舍成绩最好的，我由衷的为她感到开心，真是学霸啊！她声音很好听，还在学校的广播站应聘被选上过；在她天天宅在宿舍，宅的蓬头垢面时，我就强拉她出去晒晒太阳、透透气；还帮她物色比较好的男生，撮合他们成男女朋友。可以说我们的关系不是姐妹，却胜似姐妹。
后来她选择保研，我选择工作。学校保研考试之后，我一直跟老师联系，大力推荐CC，CC的排名本来在范围之外，但有个别同学要选择去考别的学校的研究生，所以她还是有机会的。我把这件事看得比自己的事情还重要，终于功夫不负有心人，有一次辅导老师跟我说CC的希望越来越大，再她终于进入保研名单的第一时间，老师通知了我，我也马上把这个好消息告诉了她，特别特别欣慰，为她好好庆祝了一下。
我男朋友（现在的老公）大四实习时负责带国外团组，CC也需要挣钱，我就强烈推荐给男朋友让她帮忙安排；再后来我正式上班后，帮她在我们公司找实习机会；公司有一位跟我一同进公司的男同事，也是重点大学毕业，说话很幽默，人也很有能力，家境也非常好，我给他们创造机会，他们成为了男女朋友。
当我撮合成他们的时候，我心里开心极了，这样我可以和CC继续形影不离，做最好的闺蜜啦！他们也很快同居，感情也不错，我打心眼儿里为他们开心。
但是什么让我们渐行渐远了呢？至今百思不得其解。
有几个让我内心不舒服，感觉被疏远的事情：
第一，CC成为我同事的女朋友之后，我和男朋友常约他们周末聚一聚，但他们总各种理由拒绝，后来有几次即使答应了，我都把家里也收拾好就等他们来了，但他们临时放鸽子，打电话说有事不来了，这让我心里很不爽，但想着可能就是忙吧，尽量不去太在意，朋友不就是要互相理解的吗？
第二，我们四个有一次约着去北戴河玩，全程他俩都在窃窃私语，CC很不开心的样子，问她她就说没事儿，但玩的并不开心大写在脸上，让我觉得特别无奈、又特别扫兴。
第三，他们在我结婚后半年也大婚，婚后的我们联系更少了，但每次见面仿佛我们还跟以前一样，让我又觉得是自己太敏感、想多了。有一次一位关系比较好的女同事跟我说，“你知道吗？你好朋友CC他们两口子买房了，在装修呢。”天啊，我不知道啊，作为她的好朋友，这么大的事情我竟然是最后一个知道！
第四，我被外派土耳其三个月，我当时工资并不高，回去的时候给她买了很多礼物，土耳其的币汇率可是人民币的四倍，我为她不心疼；后来CC悄悄去她老公派驻的缅甸好久，我都不知道她去了缅甸，等她回来也没给我带任何礼物。虽然我不计较礼物的问题，但伤心的是感觉她心里没有我这个朋友。
第五，在我怀孕的时候，我老公外派马来，妈妈陪着我，每天接送我上下班，那时CC跟我一个办公楼。有次大学舍友来公司楼下找她，妈妈也在一楼沙发等我，她们可能没注意到背对着她们的我妈妈，舍友建议叫上我，但CC却说我不会去的，咱们自己聚聚，别叫我了。就这样直接替我拒绝了宿舍聚会。
第六，也是让我积攒的不满大爆发的一次。我在班级群组织同学毕业十年返校的活动，CC在宿舍群里面建议大家不要去班里的活动了，私下聚一聚。我在国外跟国内有6个小时时差，看到舍友的聊天记录，尤其是看到CC说大学时候都在我的压迫下参加各种活动，现在不用再受我压迫了，云云，我顿时炸了！突然感觉一群白眼狼！退群！
班里同学凝聚力强，不是一次次活动才凝聚在一起的吗？！班里的班费从来不用收，还不是一次次班级答辩，我们征得的荣誉奖励吗？！不积极参加活动，谁会认识宿舍舍友，谁会推荐你们入党呢?!
宿舍人都准备考研的时候，只有我在实习，边工作边准备论文，还把宿舍卫生全包了，只为了她们考研的时候能全心全意，不用在其他事情分心。打扫宿舍的时候，我还撒上花露水，宿舍好闻有清新，没有蚊子。
我做的这一切，对她们竟然都是压迫？！我一厢情愿的示好，换来的就是在一起住了四年的舍友的不屑？！
那一段时间，我们在国外压力也很大，国内朋友的这些扎心的话，还有闺蜜的“背叛”，让我心灰意冷，我不知道自己哪里错了，但我知道一个巴掌拍不响，肯定我是有错的，也许我所做的对闺蜜的好只是把自己感动了。
失意时，我在朋友圈发了一段话“家教，使得我在任何事情任何时候都会优先考虑别人的感受。而我笨拙，没能拿捏好度。看见别人不开心总以为是自己出了什么错，慢慢的修炼成了付出型人格。和人相处，总担心这样或者那样会不会使得他人不开心。大部分时候，即使自己不情愿也会选择让对方开心舒服。有时很累有时很烦有时很懊恼，更多的是有点委屈的自责。如今发觉，真正的朋友或爱人，都应该是被自己身上散发的光芒而吸引而追随而陪伴，绝不是被你的付出和妥协留住了脚步，这样的关系才真实长久和舒服。于是希望，我们都能自我的活着，要考虑别人的感受，但不要，被任何人的感受绑架了自己！况且，丝毫不考虑你的感受的人怎么算朋友。很高兴你能来，也不遗憾你离开。”这是我正式与CC决裂，就像那一晚我正式与她成为闺蜜一样，坚定。
虽然她看到我朋友圈发文以后给我发了一大段话，还说记得我对她的种种的好，她罗列的那些好，我自己竟然都忘了。她写这些什么意思，我搞不懂了，既然记得我的好，为何还这样对我呢？不管怎样，我内心已不再把她当做闺蜜。
她过得好，本就是我的初心，她有了新的守护神，我可以卸下这个心理负担，同时也不再期盼她对我能跟我对她一样。
现在的我已经成熟多了，不会再像以前，各种钻牛角尖，情绪崩溃还会跟老公哭诉，委屈到失眠，一想起她就心痛不已。这时候我写下这些文字的时候，更像是在怀念美好的青春，又像是祭奠我的青春，心里平静而柔和。
所谓成长，就是要习惯任何人的忽冷忽热，也要看淡任何人的渐行渐远。
