周五，煮了晚饭，吃完婆婆洗碗，我带娃，喂奶，老公又进了书房捣鼓电脑。
晚上七点我提议，给娃哄睡后让老公陪我去看一场电影。他已经大半年没有陪我看过电影了，他问我看什么，我选了他可能感兴趣的猎狐行动，但其实我对这种电影是不太有感觉的，我更想看张艺兴的不出声的爱。
猎狐行动有香港明星梁朝伟，老公勉强同意了。他说要修照片，还要一个小时左右。我说我们八点半出发就行，还有一个半小时，他同意了。
我满怀期待地带娃，喂奶，哄睡。一切都很顺利，八点零五分，娃睡着了。我很开心地去跟老公报告我的进度。“我已经搞定了，你这边怎么样啊？”我听到很让我难受的一声“滋”，他在尝试劝我今天不要去了。这一声滋已经足以让我火上来，我说你不去那我就自己一个人去。
还有二十五分钟，我去洗头洗澡。洗完已经八点三十三分了，我确定他真的不去，我就自己拿了电动车钥匙准备出门了。他问我，我没有理他，他知道我生气了，追了出来。我还是坚持要自己去看，他就回去又接着修图去了。说让我先看，一会儿他过来找我，他快弄完了。
出门的时候我买了两张票套餐，想着我提前安排好一切他直接过来看就可以了。有失望，但没有特别的生气。
快到电影院的时候我给他打电话确认他是否过来，他说让我不用管他，他一会儿买一张其他场次的票再混进来找我。他问我在哪个电影院，我问他大概什么时候会来。他重复问他的问题，我重复问我的问题。几个来回后，他说大概九点多过来。我说你不用过来了，这个电影总共一个多小时，你过来都快散场了。他挂了电话。
我重新买了单人套餐。很小的电影厅，大概七八个人。我旁边坐着的是一对四十岁左右的夫妻。电影开场前，女的还在对着手机喊监控里的孩子赶紧睡觉。我，孤零零地坐在旁边，小声地吃着我的薯条。
电影结束的时候已经十点四十五分了。我想着出去的时候有可能老公已经在电影院门口来接我回家吧，毕竟这次他失言了并且后面说会来找我，毕竟，他知道我还生着气，毕竟，他以前也是有这样在门口等我回家的先例。我第一个出电影院，环顾了四周，空无一人。商场已经关门了，只能从电影院这边的电梯下去一楼。电梯里有一个我，两个也是刚看完电影的二三十岁的男性。我们走出电梯，穿过漆黑的走廊，走到了商场的后巷。
所幸的是，广州的晚上十一点左右也还是有挺多的人。我突然才想起来，我好像极少在这么晚的时候独自一人在外面。后巷的奶茶店里有还在聊天的客人，路上有刚从商家拿完外卖的外卖小哥，迎面走来的有七八个十五六岁的少年，再往前走，有蹲在路边的三四个男性店员，抽烟聊天。我穿过他们，骑上我的电动车，回家了。
一路上，我很平静，平静地停车，坐电梯，到家门口的时候看到老公给我打电话了，就没接了，开了门，他问我为什么打电话没接，我没有做声。我吸了奶，他洗完澡出来，抢着帮我洗了奶瓶。我安静地涂好剖腹产伤口的去疤膏，准备回宝宝房间睡了。我想，分房睡已经好些天了，为了让他睡个安稳觉，今天应该也是这样的吧。
我第一次觉得其实这样也好，因为我今天真的不知道应该怎样去面对他，自己和孩子一起待着，挺好。我睡下一会儿他过来了，拿着他的枕头，破天荒地说要跟我们一起睡。我说太挤了，你去那边房间睡吧，他不同意，在旁边躺下了。他知道我生气了，他可能觉得这样我就能生气得好一点。突然想起来我在吸奶的时候，他过来检查我的眼角，看我是不是在偷偷掉眼泪，我让他滚。
我没有很生气，更不会偷偷抹眼泪，也不会像前两次吵架那样撕心裂肺，我只是很清晰地感受到，有一些东西，已经悄无声息地在内部土崩瓦解。
这一刻，我清晰地感受到，我真的失去爱情了。没有爱情就不会有担心，没有爱情也不会有妥协，没有爱情更不会觉得有亏欠。或许他在潜意识里会觉得，我已经是一个妈妈了，大半夜谁会对一个充满妈味的人下手呢？
前些天，我弄明白了，他其实不爱孩子。
今天，我弄明白了，他其实也并不爱我了。
内心空落落的，但，我似乎也坦然地接受了这件事情。他曾经很爱我，但爱情和婚姻都会有一定的保质期，我们已经第八年了，早已经过了保质期了不是吗？谁又能逃得过这定律呢？
只是女人的爱情似乎会比男人的长久一些，我现在似乎还会有一些爱情，但我知道，当我面对的是一口枯井时，我可能不久也会干涸了，等攒够了失望的时候，我就能彻底放下了吧。
这真是一件可悲的事情。我看着镜子里的自己，生完孩子的我，满脸憔悴，眼袋耷拉着，过了三十岁的我，青春不再，美貌也全然没有了，剩下的是满眼的空洞和失望。
看着镜子里的自己，在想，人其实没有爱情也一样可以活着的不是吗？但我必须要找到新的一种精神寄托，新的价值追求，不然，我真的会以肉眼可见的速度枯萎了。
进了房间，看着正在熟睡的柚柚，给他调整好睡姿，换上厚一点的被子。所幸的是，我的价值追求之一已经有了，就是此生尽我所能，让他幸福快乐地度过每一个阶段，即便他得不到多少父爱，我也要竭尽全力让他被爱包围。
但这个价值追求是不够的，我还得再寻找一个，以填补我早已经千疮百孔的内心。
写到这里，已经凌晨00.15了，他睡着了一小会儿又醒了，说要去旁边房间睡，感冒了，怕传染给孩子。又纠结喂奶的问题，我说你走吧，我来喂。他纠结了一会儿，终是过去睡了。
他走的时候说我不睡会猝死，我无力去说些什么。今晚内心的惊涛骇浪，终究还是得自己去慢慢消化体会。
空洞洞的内心，和满满的无力感，让我很难入眠。
