我总是随着兴趣做事，是写流水账的作家，或是随着风视角而动的相机。
我有一定的焦虑倾向，但又沉溺于虚幻的快乐。我一直喊着我不知道怎么办，但实际上我沉溺在快乐的世界，需要千倍百倍的补偿。
可是我的躯体好像我自己的想法，是那么的懒惰。有时候我会很亢奋，因为我完成了一项超越自我的成就。
然后那又如何呢？我的父亲，母亲对我的成绩并不抱有希望，我很喜欢我的老师们，是那么的趣味，且抱有善意。而我却懒惰和懈怠，我曾试图剖析我的心理。
但很显然，我高估我的智商了，看不懂，记不清，最后全部都被潜意识归纳梳理。所以现在的我浑浑噩噩，有时潜意识发呆，在不清醒的清醒中才能保持一身明智。
我或许有一定的初期双向，焦虑，心理洁癖（也是初期）当然，这些只是我对于我自身，还有对于这些名称的认知。
我的母亲，那位女士，总是觉得这些词语是不好的象征，但是这可能是我对我自己认知，对自己缺点或者是期望自己要怎么做的最好定位了。
我希望我能拥有充足的睡眠，可是当灵感和睡眠的时间互相冲撞，或拿起趣味的容器填满大脑的时候，我不得不让这充足的睡眠计划稍稍延后了。
或许我的大脑更喜欢触手可得的毒苹果吧，不想去遥远的地方去寻那饱满的果园。
我的母亲，还有我的父亲都无法给我准确的答复，所以我没有办法去解答这些问题，或许我已经解答了，可是我没有解除这些缺点的办法。
连大人都做不到的事情，我又能怎么办呢？
因为我只是一个初中生啊。
他们对我说
“你没有必要想那么多”
“好好上学就行了”
“我是你爹，别烦我了好吗？”
可是我在斑马线的人流中孑然一身的踌躇不前，在马路中间停止着，许多人从我身边穿插而过。我不知道他们为什么可以那样，为什么我又是这样，我试图去寻找答案。
但好像没有什么答案，我并不满足于这个结果，就像是露水会落到草叶上再轰然一声坠向地面，松鼠端着坚果跃向洞穴，松树枝丫抖动着。
我的记忆像是生锈了的齿轮，卡了壳的躯壳，挤一点流出一点墨水的乌贼囊。
没有人告诉我这些答案，他们藏匿在我的潜意识深处，我记不清，道不明。
我这篇文章是为了我，我做的行为是为了我，我所期望，所改变皆是我。
真是困倦的夜晚啊，亲爱的，你该睡觉了。
好的，晚安。
（解析:因为之前在没有人安慰或者是难受的时候，会有另外一个情绪较温和的人会叫我亲爱的，在我心里安慰我，但是我的大脑不知道ta会说出来什么样的话，所以我有时候会把ta当潜意识的产物，我们有时候会正常的互相对话 这里的话其实是ta在跟我说晚安。）
