早上孩子醒来第一句话是“妈妈，一会我寄己脱裤子，寄己走路”。我有点纳闷她为什么要说这样的话，然后我也没有多想就准备抱她起床尿尿，当我摸到她尿湿了的裤子的时候，我一下就明白了，原来她是怕我责备她尿床，赶紧“表态”——她自己的事情会自己做，她很懂事，我就不会批评她了。
后面我跟她聊天问她是否这样，她有点害羞的表情笑着点头。
那一刻我挺心疼和内疚，我想到她很多时候也不会直接表达需求，经常会拐个弯问我：“妈妈，你想吃这个吗？”事实上是她想吃又不好意思。委屈的时候低着头手捂着眼睛默默流泪，除非太委屈太生气才会大哭，那个可怜巴巴的样子像极了我小时候。
可是她才3岁多的小孩，什么时候开始就这般的敏感？
这段时间，我对她也时不耐烦和暴躁，特别是她说更喜欢爸爸，要送爸爸礼物而不会送给我，要跟爸爸睡而不跟妈妈一起睡的时候，我会失落生气，心想凭什么从来不管孩子，我训孩子他当好人的就更能获得孩子欢心？
有一两次睡前和孩子聊天，聊着聊着忘了聊到什么，我跟孩子说，要不你去爸爸房间睡吧？她让我给她唱歌，我也拒绝说不想唱，然后孩子怏怏不乐的自己睡着。
现在想来，真的无比的内疚，我把自己内心对爱人无法处理的“坏”通通都“发泄”“报复”到孩子身上，我居然跟一个3岁多的小孩“置气”！我觉察到，其实我并没有自己想象的那么爱孩子，我需要孩子来满足我做为母亲的自恋感胜过孩子需要我。
孩子是无比纯真却也能感受到母亲情绪的，所以她才有这份敏感和担心。
命运总是惊人般的相似，我从自己与孩子的模式中总是能看到我与我母亲相处的影子，哪怕我母亲更爱我，我也更愿意和我父亲在一起，因为我母亲的爱里面包含着浓浓的索取与控制，一如我现在对我孩子这样——我如此的爱你，你却更爱你爸爸！我如此的爱你，你要听我的！
想到很多地方，特别是受害者心态跟我妈妈如此相似，这份觉察让我惊出一身冷汗。
温尼科特认为，好的父母会提供抱持性环境，当孩子表现好的时候给予认可，当孩子受到挫折的时候提供支持。
简单来说，这样的抱持性环境，就是孩子最初获得的一个外部容器，孩子把这个抱持性容器内化到心中后，就形成了高自我稳定性。
除此之外，如果父母还做到允许孩子的活力在这个容器内肆意流动，那么孩子的自我灵活度、自我力量和自我组织力都会得到极大滋养。
我深以为然。
同时温尼科特还说：需要一个不会报复的人，以滋养出这种感觉：世界准备好接纳我的本能排山倒海般涌出。
弗洛伊德认为，超我和本我必然是冲突的，而温尼科特却认为，作为孩子最初超我的源头，父母应该支持孩子的本我，让孩子获得这种感觉——我的本能可以汹涌澎湃地涌出。如果能实现这一点，孩子的自我力量，也可以得到极大的鼓励。
“世界准备好接纳我的本能排山倒海的涌出”这是多么美妙的体验，以前我不理解为什么需要一个不会报复的人以滋养出这种感觉，现在深深懂得了。
理论上，父母应该是孩子的容器：
当孩子焦灼、恐慌、悲伤的时候，给孩子一个温柔的怀抱，让他们可以安静地让情绪流动。
好的父母就像是一个容器，能够容纳孩子的活力，以及各种敌意的情绪。孩子的敌意，破坏不了这个容器，同时，外界的敌意也破坏不了这个容器。这样一来，孩子就能确信，他是活在一个安全的空间里，而这个安全空间的内化，就形成了所谓的安全感。
