十月初对大山情有独钟的我计划去川西隐居，跟网上约的男孩子约好了十一号成都见面先去玩一条党岭穿越道孚线路，看两个人磁场合不合能不能处的来，我们俩先磨合下如果可以一起隐居如果不可以我留在成都，已经联系了家政公司，再慢慢找隐居的地方，买了九号的机票，七号给我侄女打电话让她把我的一些爬山装备运至四川，无意中问到家里人好吗她哭了出来说是二哥病重，平时我嫂子怕打扰我都瞒着的，放下电话觉得心烦意乱心里想着先打个电话问下情况，要是没那么严重我穿越完，成都安顿下来再回去吧，那样就不需要再回上海了，我在打通了嫂子电话问了一声我哥咋样了呢，我嫂子什么都没说的情况下，突然被一种巨大的悲痛所吞没，泣不成声不能自己，完全说不出话来，我听到自己内心的声音，咦你怎么难过成这样啊，我想那是我跟哥哥的感情最真实的一刻吧，我这一生越活性格越孤独淡泊，亲情友情这些与我就如遥远天边的星星散发着微弱的光芒，我知道他们的存在偶尔抬头仰望，内心祝福，可是与我的生活又并没有太大的关系，而那一刻悲伤到不能自己的我唤醒了麻木的心，立马决定回家去。 而这也是我对金钱的一次超越 之前的我自认为不以金钱来选择男人或工作，不为了金钱而活着，是超越了金钱的，可是家乡的人和事每次想起却都不愿意面对，总是想着等有钱了再荣归故里吧，而这一刻机票后身上只有几百元的我选择去面对家乡那些不愿意面对的人和事，真实的感受到了勇气在体内增长，我又变得更加强大一点了，走在与母亲走了许多遍的路上感慨万千，回家后看到躺在床上的二哥，流着泪回忆了下小时候我们的果园一家人在一起的时候，剩下的只是在等待生命的结束了，我在头天晚上倒水的时候重重的摔在了地上，爬起来的时候我还抬头问了天空一句你摔我干嘛呀，之后的一段时间屁股的那块一直疼，后来看二哥的屁股那里烂掉了，可是他又感知不到疼痛，我想是不是上帝做了一次疼痛转移，让我替二哥受了呢，应该是的吧，上帝为了改变我的人生轨迹上帝拿二哥的命来换了，让我代受点痛实在是应该的，是的从知道二哥病重那刻起我就隐隐约约的知道这是上帝不让我去隐居，只是我不愿意那么去想，去承认我亲人的离世与我有关，现在不得去面对这个很残酷的事实，我在来上海后的前一年母亲去世，跟我从小玩到大的情感上就像是弟弟的侄儿白血病去世，二哥高烧四十二度烧坏了大脑，精神病院待了好久鬼门关上走了一遭，我在年轻点的时候想起这些，模模糊糊的感觉与我有关，可是又不愿意承认与我有关，可是这次大哥二哥间隔三个月相续去世，二哥去世让我放弃隐居，我完全确信我家族人员的去世与我是密切相关的，其他人遇事这样的事会怎样想呢，那些最痛苦的失去自己孩子的人，如果知道一切皆是上帝在背后的运作，一切自有天意，不是你我能左右，失去是为了你更加强大一点或者其他什么原因，你会怎样会崩溃吗？当时的我也同样那样想了，我的性格一直都是自己的痛苦自己承担，你的痛苦与我无关，可是命运息息相关生而为人最终我们只能接受和尊重上帝的安排，说归到底，让我产生隐居心态的是上帝，阻止我去的亦是上帝，一念一想一动一静皆为上帝而已，他们因我而去世，都不是我能左右的，我唯一能做的就是把自己往更好了，更加强大了进化，才能对的起这种牺牲不是吗 ，我从三十岁时就感知到了上帝，感知到了要被赋予的使命，我脑子里常常都会想人类要站在上帝的角度思考问题才能找到出路，想了无数遍的念头，可是我从来都没有做到过，人生至今我一直都是在自己的世界里挣扎，因为自己的事情而烦恼，因为太害怕成名后失去自由，我的想法一直都是我要把上帝要我说的话过了七十岁或临死前再说，我从来都没想过上帝想要我做什么，我又能为上帝做些什么，太自私了，从现在开始“我”将不复存在，我要忧上帝所忧想上帝所想做上帝让我做的事。
明白了自己的狭隘偏激
二哥去世后，村里许多人过来帮忙这在农村很是正常，可是我却感动的不行，明白了自己一直一来都是在用偏激狭隘的眼光来看人性，网上的人也不过是芸芸众生中的一员，有着善良真实的一面，是我过于狭隘，仅以网上的评论来定人性的好坏。
在二哥的葬礼上发生了另外一件很是难以启齿的事就是遇见了一个让我心动的男人，我在泰国和淳安县遇到的男孩子都是在目光对视后让我荷尔蒙大动，我一直以为是灵魂中的某种物质通过眼睛引起了化学反应，可是家乡的这个男人让我很是困扰我在和他一个院子的距离时有点近视的我根本看不清他容颜时身体就产生了化学反应，这实在是太扯了，道理上讲不通啊，在思索了为什么几天后明白了并不是灵魂中的什么共性让我们彼此心动，而是拥有类似基因的人在一起就会有感觉，看到过太多太多的长相犹如兄妹的情侣，就是因为基因类似所以长相也相似，原来如此，可是为什么泰国的男孩子第一次见时有感觉，可第二次是完全无感了呢，基因类似不应该一直都有感觉的吗，又想了几天后明白了，当然是决定了世间万物的时机决定着一切呀，大至宇宙进化，地球物种起源，人猿进化至人类，小至你我生命的每一次进化及与他人的相遇，世间万物进化皆有自身的时间点，不能早一步不能晚一步，而现在的人类所思所想也不过是走在进化的时间点上而已，啊原来如此的感觉。那两个男孩子我都是拼尽全力想要一亲荷泽，只有这个男人我求上帝放过，这叫啥事呀，哥哥葬礼上和人调情，即使活在所有传统观念之外的我也是觉得太过了，还好上帝并不是要让我和他发生点什么的，只是要拉回我隐居的心让我感受到男女之情的美好，男女之间如果不参杂金钱权利工作等其他外界因素仅仅是互相心动真是人类情感上最美好和好玩的一件事，看不见时会寻找彼此的存在，存在的时候却又在对方视线过来时害羞的避开，两个中年人完全是回到了青少年时期的感觉，去买个水果来回10分钟的路程居然能迎面撞到，真真是被上帝的安排笑弯了腰，我与不是我的那个他的男人都能如此的美好，根本无法想像要是我的他会是怎样的感觉啊。想要隐居的另外一个心态就是脸又紫又肿这副鬼样子怎么可能找到一个要能让我百分之百心动的人啊，每每照镜子都会灰心，平时的我对别人的目光是一丁点都不在意的，可是遇到心动的人又极其在意，每次遇见他后我都赶快跑去照镜子，真是状如鬼魅啊，他居然会用含情脉脉的眼神看我，我想是上帝在跟我说不管你是什么鬼样子，我都可以让你喜欢的男人为你动心吧。家里的事情结束后，想要放松下抑郁的心情，拿了二哥留给我的一千块叫上网上的男孩子出发去了西安。
