文/攸宁
2017年8月17日 星期四 多云
这是我在这个平台上键入文章的第一天，很激动，也忐忑。不知道会不会有一个路人能点开这个小小的篇幅，倾听我的生活。没有的话，也许会孤独的吧，不过也不着紧，就权当是对于日子的纪念吧。之前的日子，我记录过，也忘记了。之后的日子，不想再错过了。
之前很长一段时间，我固执的认为在任何情感面前语言都是苍白无力的，我排斥用语言来表达情感，总是觉得文字表达出来的都是死板的，不真挚的。只是那时的我似乎忘记了我忘记了语言，也忘记了行动。很久之后的现在才清楚，当时的我并不是一种不屑，而是一种畏惧发触发的抗拒感，那些情感重重积压在心头，却又担心自己笔下的文字无法承受，又担心着凭借着自己那浅薄的知识无法准确地表达情感。于是就在这无来由，无意义的担忧之中，与文字一次又一次的擦肩。
现在呢，坐在电脑之前的我，面对着这泛光的屏幕，真的想去写些什么。我不知道这究竟算不算是一种冲动，还是算是一种渴望呢？也许情感本身就是复杂的，并不是简简单单就可以剥离出来的。我的故事继续着，可能会很冗长，毕竟生活还在继续着，不是吗？
昨天是一个雷雨天气，黑压压的夜幕上，就像横亘着一道伤痕，倏忽间又消失了，快的就好像这道伤痕从未出现过一般，可是你我都清楚这道伤疤确确实实的出现了，之后伤口牵扯着了，一声撕心裂肺的的吼叫从远方传来。这样的天气从来都是无事可做的，尤其还是一个夜晚。心理学测验上讲，深夜是最易伤感的时间。很多情感电台都设在深夜，这种情况下大概可以收获很多听众，在这行色匆匆的社会上，在昏黄街灯肆虐的夜晚里，每一个城市的角落里都会有那么几位踟蹰不前的人吧，就像是我这般，蜷缩在屋子里角落里。听，外面的雨又密了。
我不觉得自己是个乐观的人，身边时不时会环绕些浓郁的悲伤气息，而这种气息越到晚上愈加浓烈。不知怎的，突然想起上星期一的那个晚上，那个晚上不是这样的雷雨夜，只是那样的空气里太多闷热，再加上白天里的不愉快一直积攒着，到最后还是和夜晚的伤感融合了。那点晚上我说的话就像是一根刺，深深地插在了我我们友情中间，就怕最终会有一天这根刺会慢慢变大，到最后也无法挽回。不错，现在的我为那晚的话感到深深的懊悔，可是既已发生的事情我却没有勇气去挽回了，有时候被怯懦束缚着的我也被自己深深的讨厌着。
那天，朋友小Z找我，聊的话题很伤感。也许那段时间不开心表现得太明显了，他主动提出要聊一聊，那天的他喝了点酒，说的话我却是信的，我能感受到他言语里的真挚。小Z说，我和小Y是他交过的最好的朋友了。也许是孤单久了，看到朋友这个词都能感受到它的热度。我无法再重述当时的心情，反正泪点低的我差点就泪崩了，被别人当做朋友是件多么荣幸的事情啊，不是路人，不是同学，而是朋友。他说他觉得我总认为自己不重要，他说他和小Y都不介意去帮我，真心，真切，真挚。只是那天的我大约是魔障了，或者说是太作了，明明知道他说的是真话，却还是反过来刀剑相向。口是心非这个词最适用于女子，任何境况下的女子。我只是淡淡地回了句谢谢，而后鬼使神差的发出“你同样是我最好的朋友，只不过我不相信你了，毕竟我连自己都不相信”。此刻的我仍然是懵的，完全理解不了那晚的我究竟使用的是哪一种特殊的脑回路了，而这一无法理解大概已经伤了朋友的心吧。就像是曾经我和闺蜜吵架的那一次，我不屑去解释，不敢去面对，最后导致我们整整冷战了一年。反攻性的我，一遇到攻击就竖起尖刺伤害别人，在不知不觉中欠下了无数对不起，后知后觉，又是一个怯懦不敢面对的自己。呵，这样的自己啊，不经意伤了最亲近的人。幸好，他们依然在我身后。
其实，我一直毫无保留地相信着我的朋友，只是不知缘由的话到嘴边就变了味道。不得不说自作孽，确实不可活啊。真诚希望以后的自己，就算不是为自己，也要把自己这身刺好好地收一下了。
加油，明天遇见一个乐观又全新的自己！
