一 与异性相关的回忆
昨晚，在同修群里，我一时兴起，和一个男生开了个平时不敢挑战的玩笑。
开过之后，有一股很深的羞耻感升上来。
我意识到，我没有发展出成型的与异性相处的模式。
然后，回忆到了两个场景。
第一个场景是我中学时，有一天在家，我爸爸骄傲地说，咱家云云正经着呢，根本不用操心因为男生耽误学习，那天我在学校看到云云了（我爸也在我的中学教书），有男生想跟云云搭话，云云根本就没搭理他。
听完这话，我心里除了因为满足父母期望的自豪，莫名的清高，还有啥？现在想应该是迷茫。
我刚上初中时有过性格活跃的时期，也有过和男同学单纯的玩闹互动。那应该是我异性意识萌芽的时期，但后来淡下去了。我爸的这句话，很长时间里成了我面对异性的心态。
第二个场景是我18岁时，一次和爸爸一起出远门，坐硬座车。正对面坐了一个眼神清亮、五官俊朗、气质和身材出众的男生。我心里慌死了。我想正眼观察下这个男生，但不敢，心里很羞耻。爸爸就坐我旁边，我觉得他洞悉我脸上的红晕，还有心里的一切羞耻的想法。
我手足无措，把桌上的水杯碰掉了。
对面男生动作非常敏捷、轻盈地接住水杯（天哪，他的动作那么敏捷、轻盈，真的少见！直到现在我还是赞叹），很礼貌地递过来。
那一刻我心里的羞耻、慌乱达到最高点。
我爸在旁边说了句什么，还是点了点头，忘记了。
总之，我一切的小心思，在我爸面前全都是透明的，透明的！羞死了。
我对那个男生有好感，可是我深深地感到，我，不，配。
我像一只滚在泥里的丑小鸭，连头都不敢抬起来。
我不配。这在之后很久，都是我面对异性时的心态。
二 我爸爸的宝藏
今天早上，当我再次回顾这两个场景。我把焦点转移到了我爸爸身上。
然后惊觉，我爸爸，他好像很少抬起眼皮正视我。
但他是一个非常温和、非常慈爱、绝好的父亲。这样肯定不是因为嫌弃我。
那是为什么？
然后，我意识到，我爸爸，他也很少抬起眼，正视其他家人，正视其他所有人，正视周围环境。
为什么？
因为这是他的性格。
温良、隐忍、压抑、逃避。
在我模拟天龙八部的时候，我曾经纳闷，为啥每次都不考虑把爸爸放进来。
有两次斟酌了一番，还是决定不把爸爸作为一个单独的星星放进来。
因为他对我没有支持吗？不是。
因为我没有看到他。
我爸爸，像他一向表现的一样，隐形了。
直到今天早上，我才开始看到了我爸爸。
我爸爸，他对子女，对我，有着深厚的、几乎是无条件的爱。
我爸爸，他内心温和，纯良。
我爸爸，他又压抑自己，逃避外界。
但是，我爸爸，他的人格，完美地传给了我。
我的温和，我的单纯，我对世界的信任。
我的压抑，我的逃避。
爸爸，你是我人格的另外一半底色。
爸爸，我要深深地，感谢你，感谢你把信任世界的天性传给了我，让我得以被这世界处处厚待（真的是厚待）。我的人生能这么处处顺遂、享福，都是因为你，因为你在给我打底。
爸爸，你是我的福根。
爸爸，我知道，我身上，也有你的压抑，你的逃避。
但是，爸爸，我不再拒绝这些。
这就是我，独特的、被深深祝福的我，你的女儿。
除了有着酷似你的样貌，我身上至少一半的底色，全都是你。
爸爸，我看到你了，你是，5年前无条件爱、跟随我、信任我的，也是，5年后、永远无条件爱我、信任我、跟随我的。
爸爸，我爱你。
三 两个场景的回顾
我重新回到上面的两个场景。
第一个场景。我要对自己说：你对男生感兴趣，那些同龄男孩，他们活泼、好动、他们对你有无形的吸引力，你对他们好奇，他们也有人对你感兴趣，甚至有人对你表示过好感，很美好，很美好。
承认吧，你就是想要靠近他们，但又不敢。
承认吧，你就是对他们有遐想，但又不知道该怎么办。
可爱的，纯真、透明的你。
可爱的，纯真、透明的男同学们。
第二个场景。对面的男孩，你很出众，是我当时倾慕的类型。我倾慕你俊朗的外形，倾慕你纯粹的气质，倾慕你完美协调、敏捷轻盈的身体。
我是自卑的，因为我深深地觉得自己配不上你。
到现在，我也还是认为自己只能仰望你，你在我的记忆里，已经被理想化成了一个标志，标志着我对自己、对异性美好的愿景。
没关系，就让你安然地保存在我的记忆里吧。
我知道，我的落地生根，需要一个过程。
