今天和大家聊聊有关孩子攀比的话题。所谓攀比，是将自己在智力、能力、生活条件等方面，与别人进行比较，并希望超越别人的一种心理状态。攀比是现在普遍存在的一种现象。

比如对物质条件、父母的社会地位以及外貌的攀比等等，这种现象常常令父母不知所措。然而，我们今天的分享，不是给大家说一些攀比的危害，而是揭开攀比的神秘面纱，看到它背后的真相，从而更好地帮助我们的孩子。

第一部分类似攀比行为背后是归属感和融入群体的需求。

在学习胡慎之老师课程前，类似攀比的行为在朋友家孩子身上也有遇到过。孩子幼儿园规定不可以穿裙子，可是有一天，孩子却执意要穿。

问其原因，是班里一起玩儿的几个女孩儿穿了。

她觉得：女孩儿就是要穿裙子的，穿裙子漂亮，男孩子才穿裤子。

为了打消她想穿裙子去学校的念头，朋友告诉她“美人在骨不在皮”，希望她能有一个 “不穿裙子也可以漂亮” 的支撑。

虽然上学去了，但也能感到她心里是有一点不开心和委屈的。在听了胡老师的课后，朋友很受启发，这也让他从深层次理解了孩子的想法和孩子的顾虑。胡老师说：年纪比较小的孩子，他们如果有类似攀比的行为，其实更多的是因为害怕被边缘化，从而去寻求归属的一种需要。孩子类似“攀比”的行为，很多时候都是在努力获得集体的认同。成人眼中，孩子说一句“别人有，我也想要”，在我们看来是攀比。

而在孩子的世界，这句话的含义却是：他们是一个群体，我也想融入这个群体。对于年幼的孩子来说，融入集体最简单的方式，就是大家做一样的事儿。比如有些家长把孩子送到国际学校读书，一个暑假过去以后，孩子忽然变得有点不开心。

问他为什么？

他说班上同学都说暑假去了美国旅游或者欧洲、夏威夷，只有他在奶奶家避暑。

他觉得跟大家不一样，感觉被独立了。现在，孩子这种想法我们就很好理解了。

我们都希望可以跟别人差不多，因为这种感觉最舒服，这就是归属的需要。也好比一群人都在讨论苹果手机的功能，突然来了一个没用过苹果手机的人。

那么，他能讨论什么呢？他是没办法进入到这个群体里去的。还比如有位妈妈说：他儿子每天都求着她买溜溜球。

后来她买了一个200多块的溜溜球给儿子，但是儿子反而很委屈地说：“班上同学买的都是600多块的溜溜球。”

这时，她觉得孩子的攀比心比较重。其实，这时孩子并不是在攀比，只是担心自己被边缘化。

可能他没办法去跟同学讨论600多块钱的溜溜球到底是什么样子的，他感觉自己跟别人没有共同语言。

因此，这是父母特别容易误解孩子的地方。“寻求归属感，融入集体” 之所以重要，是因为孩子要通过融入群体，来理解群体背后潜在的规则，从而确定自己是什么人，再完成身份认同。成年人可以标榜自己与众不同，但在孩子的世界，和群体不同是件很可怕的事儿。

它意味着来自群体的压力，以及独自面对未知的孤独。

而为了消除这种压力，他们会尝试各种各样的方法。

其中物质上的满足，只是他们为了获得认同的一种方式，毕竟他们没有找到更好的方法。当他们能够融入集体，学会与人相处的最佳方式时，成年后的他们才具备独处的能力。集体的认同，能让我们感到被接纳，获得安全感和归属感，同时也能学会更好地理解他人。

当自我与集体发生碰撞时，我们就能探索到自己的边界，完成自我身份认同。但是作为大人，我们却经常误读了孩子的需求，觉得孩子是在跟同学攀比金钱或者物质。

我们容易看到孩子之间的“攀比”，也容易因为“攀比”去指责孩子。

而实际上，孩子很多行为背后，都是为了获得集体的认同，寻求归属感。

第二部分孩子的攀比是如何形成的？

当我们误读了孩子的想法后，会怎样呢？电影《三傻大闹宝莱坞》里面有一句台词：你朋友考试不及格，你感觉很糟，你朋友考试第一名，你感觉更糟。

从这句台词，我们看到：成年人之间的攀比有很多复杂的原因，比如爱面子、极度炫耀等等。

但是，小孩子之间的攀比，很多都是父母影响的结果。当家长一听到孩子在比较自己和别人拥有的东西不一样时，马上就启动了自己的认知模式，觉得这是攀比。攀比心不可取！

于是负面情绪就产生了，甚至直接训斥孩子说：“你小小年纪怎么这样子，谁教会你跟别人攀比的？”

或者有些家长自怜说：“我们家就是这个条件，你有本事去做别人家的孩子。”如果家长这么做了，那么很不幸，孩子就会学习到这些负面的解读。

这些不正确的态度和价值观都会传递到孩子的身上。因为孩子天真无瑕、心灵纯洁、模仿能力强、好奇心强、易教易懂、易模仿，是学习知识，学习本领的时期。

但是，孩子未能辨别是非曲直、真善美丑，所以什么都跟着学。

因此，这种幼稚的天性，为孩子攀比提供了心理基础。

这也经常被父母所忽视。另一方面，如果父母轻易地给孩子定性“你很爱攀比”，很多时候其实是莫须有的。所谓莫须有，就是投射。

父母把自己的想法投射到了孩子的身上，觉得孩子也是这样想的。比如孩子放学跟父母说同学家的奔驰车比自己家的好多了。

妈妈就会觉得孩子是在跟别人攀比，嫌弃自己。其实，这里面孩子更多的只是描述他的感受和体会，因为奔驰车乘坐起来可能确实比较舒服。

但孩子的这句话却勾出了妈妈内心有些自卑的部分。

因为妈妈可能害怕别人看不起自己，所以她自动觉得自己的孩子也是在攀比，在嫌弃自己。

而其实，没有一个孩子生来会嫌弃自己的父母。但是如果父母自己嫌弃自己的话，你的孩子也就学会了嫌弃你。这种情况下，我们更多的是要去反思一下自己的认知。

而不是马上给孩子贴标签、下定论，更不要去训斥孩子。作为家长，应从自身做起。

自己不要存在攀比别人的心里，要时刻为孩子做表率。

第三部分如果孩子总是跟别人比较怎么办呢？

首先，我们要分清楚是谁在攀比？

到底是孩子真的跟别人攀比，还是说父母自己在攀比？就像买溜溜球的那个妈妈，她儿子之所以想要600块钱的溜溜球，可能是因为害怕被其他同学边缘化，或者说没有这个溜溜球，他就觉得特别自卑，这些情况都有可能。

但是，那位妈妈没有仔细问过孩子，就一下断定孩子是因为爱攀比，所以想要更贵的溜溜球。

更多的可能就是妈妈自己内心的投射，而不是孩子真实的想法。如果父母本身是会经常比较的，比如用物质去衡量一个人的成就，或者通过成绩好坏来判定孩子有没有在努力。

那么，孩子自然会感到 “比较” 无处不在，慢慢地他就会认同你，学会比较和攀比。

第二方面，我们可以跟孩子做一个沟通。

当然，这个沟通不是去说教或者说服孩子，而是当他提出跟别人比较的想法的时候，我们试着先去了解下他的感受。还是刚刚溜溜球的例子。

我们可以先问问孩子：“妈妈给你200块钱买的溜溜球和600块钱的溜溜球，会带给你一些什么不一样的感觉吗？”

或者 “是什么促使你对两个溜溜球有如此不同的看法？我对你的这个想法很好奇，你能不能多说一点？”我们要带着中立，不判断的态度去看待事情的原因，不轻易地下定论。

因为你看到的和听到的并不一定是真实的，我们要给孩子一个机会去解释。而如果说：孩子可能真的会因为这200块钱的溜溜球而被边缘化，那么妈妈可以满足一下孩子。

同时，放下自己的一些观念：我给你买600块钱的溜溜球，不是在攀比，而是为了孩子不被边缘化，提供一个支持性的资源而已。第三方面，我们要给孩子呈现一个真实的世界。有的父母可能会问：“一个600块钱的溜溜球，我们可以满足孩子，但是如果孩子提出一些超出我们能力范围的需求，该怎么跟他解释呢？”很简单，告诉孩子实情。

比如说：“我们家没有这个条件，没办法满足你的这个要求。”有些父母会担心：孩子会不会因为这个自卑？

其实，这取决于父母自己的态度。

因为家里没有这个条件并不是孩子的错，孩子本身是不会自卑的。所谓自卑，是父母给孩子传递了“这样是不好的，糟糕的” 一种观念，或者经常拿孩子跟别人家的孩子比。

这样，才会让孩子产生一种自卑的感觉。所以错误的做法，就是家长怕自己的孩子受人欺辱、自卑、让人瞧不起，当孩子要什么东西时，过度要求时，也会为自己的孩子买一份，哪怕自己再苦、再累也在所不惜。

其实，这也是导致孩子产生自卑心理的一个重要原因。像胡老师自己家的孩子，上的是中英文的私立学校。

胡老师问孩子：“要不要出国读书？”

同时，也跟孩子坦白，说：“如果你出国读书的话，我们会有比较大的经济压力。”

孩子的同学家里都非常富有，但是，他们还是可以在一起玩得很开心。孩子本身并不会因为物质，而对自己有一个判断，贴上一个标签。

他知道：每个人都是不一样的，这是正常的事。

所以正确的做法，就是告诉孩子实情。

我们可以拒绝孩子，说：“我们家里没有这个条件，没有办法满足你这个要求。”如果我们遇到一些无法满足孩子的情况，作为父母，我们要真诚地对待他，不带批判地告诉他一个真实的世界。当孩子遇到困难的事情做不了，很难过，我们也可以跟他说：“是的，确实很难。但生活就是如此。”我们给孩子呈现了一个真实的状态，他才能够真诚地对待这个世界。

用孩子的眼光看世界，你才知道他们的世界和你的不一样。

站在孩子的角度多了解他一点，把注意力放到事情的背后，去弄清楚孩子的行为要表达的究竟是什么，我们才能真正帮到孩子。养育子女是一个系统的大工程，没有捷径，不能速成，只有耐心坚持。

孩子在每个阶段都有新的问题出现，只有父母不断学习，才能在遇到问题、处理问题时，看起来很轻松。育儿先育己，我们一下加油！

愿大家都能做一名心中有目标、脑中有理论、脚下有路径、手里有资源的“四有父母”。

和孩子一起向阳成长吧！