已经三周了，早上起来，还是忍不住要骂一句，真TNND过分。

在外企开始第一份工作，17年后加入初创公司，后来又被一家即将上市的民营公司挖去做人力一把手。这一路，一直是同龄人中绩效优秀，最早提拔，最耀眼的一批人。也正是如此，行为处事我也会显得骄傲，加之性格中的强势，人群中的气场，迸发出了一份躁动出走的渴望。走出外企安定而略显无聊的生活，抛弃了股票，三年回头一看，真是愿赌服输。

三周前，CEO明显是到了最后时刻不得不和我沟通了。他特地出差回到办公室，喝了罐可乐，和我絮絮叨叨讲了些工作，然后和我讲，这可能不是一次pleasant的交流，公司决定让我离开，在我多问了一句，也确认了后续集团公司会派我猜到的老人来接替我。原因，就是之前业绩不满意，对我们整个外来高管团队的不信任，虽然他啰嗦了半天，包括我去找集团董事长沟通，都没啥结论。话说，都VP级别了，还要什么理由呢，又谈啥公平不公平呢。望着我准备的1:1话题，还在一心为公司事务操心，此刻显得多么无聊和无意义啊。而我的心情和反应，竟然是平静的，我相信是惊讶占据了我的情绪。

回家的晚上，有些失落，没有和家人说，尽管睡前还是讲了，而此时的眼泪水汹涌来袭。这时候的情绪是挺复杂的，有些猜疑，之前有些迹象的；有些怨恨，有些关键决策和会议，自己还是对团队心软了没有逼他们；有些失望，当时招我的时候花好月好，如今突然翻脸，直线老板没有帮自己，一直在甩锅；有些惶恐，接下去如何和大家沟通。一种从云顶掉下来，漂浮不定的感受。这个时候，和两位信任的朋友通了电话，有人之前也遭遇过类似事件，即是寻求安慰，也是思考下一步计划。当晚，下载了公司一些可以和其谈判的材料，尽管知道我这个级别，早晚会被IT监控到，但是，我手上也需要一些最后可以谈判的资料，虽然很大可能用不到。

第二天早上，头痛，毕竟前一天晚上没怎么睡着。更新了简历，发给了朋友，我觉得我这个时候，是需要一些行动来对冲我的情绪和不安的。熬了很久，还是在第三天晚上，把自己对赔偿的诉求，发给了老板。事实证明，民营公司集团来处理，真是抠到脚趾尖，即便最后他们觉得已经给了我一个很好的经济补偿金，对我还是造成了非常大的经济损失。实际和诉求，差距很大。这两天，我觉得我一直头痛，也吃不下啥东西，虽然会有饿的感觉，那个时候通话，也是抑制不住自己情绪的。想想真是讽刺，自己谈了无数次劝退的工作，面对不少高管，尽管每次自己都真诚得认为，我早晚也会经历这一遭的，但是真的遇到了，内心还是挣扎的，难以平和接受的。过后，我也问自己，我觉得老板们实在太不厚道，从来没有给我过反馈以及沟通过相应的后果，也说不出我绩效有什么问题，甚至在很多人眼中，我的直线老板，CEO和我是很有信任感的，我带领团队领导力各方面，还是被大家认可的。所以，可能这事儿对我们这个子公司来说，很多人也会觉得意外和惊讶吧，何况是我。再一次，我也感受到自己在加入民营公司时，心态还是很幼稚的。以为自己可以，其实没有经历，哪有经验，这一次，摔得很惨。

下一阶段就是谈经济补偿金了，说实话，那点儿钱真不够我的眼泪水的，有一次我忍不住回怼过去，你和高管讲什么规则，有几次讲过规则？民营企业在合规甚至一些合法操作中，有很多瑕疵的，我手上肯定是有可以要挟的筹码。但是最后，我也深刻体会到自己就是一个不会去搞的人。要离开的同事和我讲，你一看面相就是善良的，我要是你绝对不能就这么算了。

收复了情绪，我也要和团队体面得告别，尤其是自己的下属，还是要1：1沟通的。CEO曾经问我，要不要对齐一些理由，比如说，压力大，身体不好，等等。我拒绝了，该什么理由就什么理由，直接沟通吧。这个过程，我收获到了团队和很多同事的认可，我觉得这也是在这家公司短暂经历中，值得珍惜的地方吧。同时，我也约了继任者，把一些亲自经手的事件，事无巨细交接好。对这家公司，我没有任何感情了，我已经取消了对公众号的关注，包括集团公司股票信息的关注。但是，这里的人，我还是要负责的，尤其在民企，决策机制相对封闭，系统流程留底不完善的情况下，脱落了，就是一本糊涂帐。

交接好电脑门卡，略感轻松，这段时间，可能大家面对我也不轻松吧，虽然还是客客气气的。但是随之而来的，是焦虑，对于未来生活不确定性的焦虑。我多想能无缝连接下一份工作啊。这时候我发现人脉的重要性，还好之前自己市场名声还不差，也有些朋友要到了我的简历帮忙推荐，也有两个面试机会。一通操作下来，我发现等待下一次安排的时间，异常久。经济不好，大家招人也不急，而且很有可能我也面对其他的竞争者，人家也不差，搞不好我还是那个优质陪跑选手呢。这时候，面子真的不重要，列了一个清单，拜托大家帮忙推荐吧。我的年薪和资历，很难通过求职APP找工作，也是一份悲哀。

和朋友猎头们不厌其烦叙述为啥离开，说实话，讲到后来，我都烦了。发了不少简历，也做了一些准备，最后发现，可能必须给自己做好心理预期，要加入失业GAP YEAR了吧。不断计算一下自己的资产，也提醒自己，花钱真的不能再如此随心所欲了啊。

朋友都说，you deserves a vocation。我确实也这么觉得，只是面对无聊的大断无所事事的空白时间，好难。一直忙碌，虽然工作时候总想不干活，真不干活那种无聊和惶恐的心情，哎，人生真是讽刺，妥妥的围城啊。同龄两位优秀的闺蜜，也在失业待业中，有人找点儿兼职的活，有人一直旅游，我很羡慕她们平和的心态，可能时间是最好的疗愈机器。我发现，我是一个有欲望的人，不论是物质方面，还是精神方面，都有，而且这并不矛盾；我也是一个想和外界保持交流同步的人，我不希望我以后脱离职场的轨道，和大家没有共同的话题。这种时刻，越发认清了自己。我在想，如果我有下一份工作，我一定要珍惜啊，再也不矫情了。

这段时间，感谢上海酷热变态的天气，给了我在家吹空调，睡觉，阅读，吃东西，追剧和锻炼的理由。我也有时间把这段心情记录整理下来。这段短暂的时间，我最大的期盼就是赔偿金快点儿发给我；最大的支持，来自于家人。我知道他们都担心我，也理解我，支持我。虽然，我自己有时候还是过不去那道坎儿。

有时候独处，我会诧然间觉得十分恍惚，这个时间我本来计划是要安排出差的；有时候，也反思一下如果重新来过，哪些点自己是需要改进的；而更多的时候，是情不自禁的一些情绪，和梦中相关的故事。在和下属沟通时候，好几位同事都哭了，也有人说你怎么能如此勇敢而坚强。我想这些都是对外的，自己还是脆弱的。一位美国的同事特地和我分享了作为华人在美国职场的艰难时刻，她罕见得鼓舞我，不要惩罚自己，坚强些，不要限制自己的潜能；前老板也说，女性善于否定自己，不要这样。

到了40+的年纪，越来越相信命运和缘分，我想，这一切也需要时间来磨合吧。一位老前辈说，每经历一次困难，就会成长得越发强大。只是，需要多少时间呢？可能，我也只能等待了。