外婆走了。走得那么突然。我收到消息的那一刻懵了，除了慌张和诧异以外，都不知道作何反应，完全不敢相信。本来那天早上要继续像往常一样做“早起观想”和“自我肯定”，却不知道如何是好。听着微信里妈妈的留言，心抽紧，手足无措地给她回了电话，挂电话后，一边用手机查找回家的高铁路线，一边流眼泪，泪水一直冲刷下来，模糊的视线里是高铁的信息。脑中回忆起和外婆的点点滴滴，好像那么清晰又好像如此模糊。

那个硬气的外婆，在一开始大多数人都反对妈妈离婚的时候，对妈妈说“怕什么，回家，有我在”。
那个温柔的外婆，80多岁还不忘和其他老太太了解情况，要给我介绍对象，希望助我早日成家。
那个可爱的外婆，外公在的时候，还逗患有老年痴呆的外公，听他唱山歌，跟我说着外公的倔脾气。
那个贴心的外婆，每次我们过去，都为我们准备好吃好喝的，好的东西都留给我们，自己舍不得吃。
那个孩子般的外婆，脚要做手术，住院的时候，因为有糖尿病，不给她吃那么多米饭，她巴巴地看着米饭不敢吃那么多委屈巴巴的样子，当时看得我和表姐都笑了。
那个每次我们下车，都迎出门的外婆啊，她眼里是对我们的盼望和疼爱。那个每次我们准备走的时候，都舍不得转身的外婆啊，她心里是对我们的不舍和关怀。

我都快要忘记了，小时候每次去外婆家，她会抚摸我的头，长大后每次去外婆家，我会抱着她的胳膊。去年还抱着她，撒了一通娇，一切，还似发生在昨天，如今却成了永远。

打车去高铁站的路上，我的眼泪终于决堤了，车外面下起了雨，仿佛也在哭泣，上次送走外公的时候，也是雨天啊，是不是外婆想念外公了呢？所以想去陪伴他？

就这样，我坐上了回家乡的高铁，准确说，是站在了高铁上。好不容易赶上最快的这班高铁，只有站票，但我仍心急如焚。

我责怪自己怎么晚上关机睡觉，早上起来才看到信息。悲伤、愧疚、无措、回忆交织在一起，除了流泪，我不知道要怎么办。我还想到了妈妈，她今年遭遇了这么多事，如今外婆还走了，她打击一定很大，想及此，我又多了力量，告诉自己，要振作，要做她坚强的后盾。

几经颠簸，终于到了。这条路特别长，以前都未曾感觉过如此久。我洗了手，给外婆上香，看着她的遗体，眼泪就止不住了。
瞻仰遗容的时候，看到外婆嘴角带笑，多了一丝安慰。棺木盖上的时候，我才相信了，外婆不是睡着了，真的长眠了，她的一生，已划上句号。

人生是什么？它或者就是一条不归路。这条路上，一无所有来，身无分文走。

有人匆匆而来，有人匆匆而去。我们有时为活着欢喜，有时又为活着愁苦。

不知道你是否会在某个日子想到离去而难过。年少时第一次接触到“死亡”这个词，是从玩伴身上。我很记得，那时候我和小伙伴在沙堆旁玩耍，我那时候很惊讶，为什么人会有这个设定？听说人类一开始是不会有死亡的，可是人类太痛苦了，后来才选择了死亡。我心想，那些傻瓜，干嘛跟自己过不去，选择永远活着多好啊。然后年复一年，当时几岁的我，现在而立之年的我，对待“死亡”，还是如此的彷徨无措，哪怕那些年，我不断看书，一直思考活着的意义。哪怕我追寻生命的价值，其实我不得不承认，我害怕。真的害怕。那种虚无感，失落感，侵袭我全身。每一次想到我也会经历这一阶段，我内心不知道是愤怒、恐惧还是什么情绪。每次心口都难过得快要窒息。然后我会刻意去想其他事情，直到那种感觉被冲散。这种感觉强烈得我挥之不去，每次思及，仍然让我痛苦万分，又不知该对何人言。

如今再一次触及死亡，心里不禁发问“外婆这一生过得值得吗？”她再也无法回应我了。看到她养育的子子孙孙，想起她临终上扬的嘴角，我想答案是肯定的。思及自身，我们的一生该如何过，才会在那一刻觉得不枉此生？

向死而生，是勇气。以终为始，是智慧。知行合一，是力量。利他助人，是仁爱。

有人说“人生有多少个十年”，我总觉“人生还有很多个十年”，向后看，总有遗憾，向前看，满是希望。

莫待霜华满鬓空余恨，愿你历尽千帆，不忘初心，愿你手握芳华，不负年华。