静默

        我似乎很长一段时间，都在“静默”这两个字上做功课。

        我家小女孩上初中后，她最受不了的就是我的多言，猜想她一定对我最想说的话就是：“啰嗦、聒噪”！的确，做了妈妈后，自己就开始了絮絮叨叨。总是不能肯定孩儿真的听到或者听懂了我说的话，反复强调，反复验证。当然自己在态度上也在做调整。由以前对孩儿说“听到了吗？叫懂了吗？”改为后来的“我说明白了吗？我刚才说什么了？你说下我听听。”这一整套下来，现在看来似乎是信任什么或者不信任什么。这些到底源于什么？对自己的不满意？过度表达欲？还是本来我就存在沟通与理解的问题？甚至有点控制欲？想了很多，也想不出个所以然。

        总觉的，生活中得表达。有情绪了得表达，有惊喜了得表达，有委屈难过了得表达，有问题和想法得表达。甚至，把表达看做了另一种形式的分享，爱也一定要说出来。

        渐渐的，身边最亲密的人，开始烦躁我的表达。用一种让我觉得近乎“无情”地指出：“别说话，好烦！静一静！”这时，我会觉得如果自己身上发生什么，都不和彼此表达分享，还正常吗？

        想到人类进化史初期，男人负责守猎，守猎时当然不能有响动，需要全身贯注的静默。女人负责釆摘，这个工作是相对轻松的，同伴们说着话干着活儿。后来就演变成了，男人愈来愈沉默，女人愈来愈表达。所以，男人理解不了女人的唠叨，女人理解不了男人的寡言。

        然而，总有一些意想不到的时刻，你会深深的体会到，原来静默可以那么深刻。那个时候，你会由衷的感觉，在那个特殊的时刻，语言是那么苍白无力，以至于你会怀疑人类的语言进化过程都是多余的。事实上，那个时刻就是，它是这样的样子，一开口便变得不是了，便有了，只能意会不能言传。

        头脑总是用语言来思考，而人总会陷入自己的语言化的惯性模式。

        有相当长一段时间，我都在观察自己的啰嗦絮叨，刻意练习着简洁的表达，慢慢靠近止语静默。这个过程真的非常困难，观察到自己的啰嗦絮叨那么多时，会有把自己吓死了的感觉，同时也非常同情我身边的人。闭上嘴，是一个大功课，但我笃定的，向它蹒跚前行。

        昨天下午，去看望了爸爸妈妈，和妈妈聊着细碎的天，沉浸在生活中的点点滴滴，温暖如春。妈妈像往常一样张罗着晚饭，在这段时间里我坐在爸爸身边，一直忙于电话和自己的事情，有那么一瞬间，突然发现爸爸在相当长的时间一直处在静默中，那么的安静和平静，这种美好的静默品质，一直以来都是我所追求而无法启及的。

        爸爸在近两个月以来，一直受脑梗的病痛困扰折磨着。这次发病后，影响了右侧的身体和说话。爸爸是一个偏执于追求完美的人，自律且表达能力强，刚开始住院治疗时，他整个人都不好了，生病前后的状态悬殊太大，这是任何一个人都短时间内无法接受的。我在他身边片刻不离的陪伴了他一个多月。我看到了他的恐惧和不甘，经历着他的痛苦和无处安放的，飘摇的心和奔腾的情绪。这样的不接受，一直让我们吃尽苦头，血压一直久处高地，控制不了，这两个月中他由以前畅通的表达不得不直接进入静默当中。在经历了漫长如几个世纪的，不评判、耐心、初心、信任、无争、接纳、放松、放下、正确、全然的态度后（静心的态度），一切都变得明朗起来了。爸爸说话越来越清晰，走路和自我照料都恢复起来。

        昨天我无意瞥见了他现在全然的静默时，那么平静和安然，我看到了他已然是接纳了自己，与自己和解了，我深深的感恩一切的发生，并且祝福着他。

        同时，我会一如既往的在“静默”刻意练习的路上……