2021年7/21日，我下班开车的过程中突然心跳加速，心慌胸闷，我知道不好了，已经三个月完全断药的我再次发作了，在这过去的22个月里，我经历了发病-误诊（吃了三个月胃药，咽喉炎药-发病严重（120急救）-确诊-吃药，这期间经历了太多太多，发病的症状就是心慌紧张，胸闷，失眠，心绞痛，抽搐，无力，感觉呼吸困难，吃了抗抑郁的药后情绪是不紧张了，但副作用也随之而来，便秘，肝脏排毒不好，脸上全是痘，晚上从1点开始出汗像下雨一样，从头湿到脚，被子床单全部湿透，睡觉要靠吃助眠的安定才能睡着，非常浅，每天深睡只有几时分钟，不吃药不准时就要发作，那段时间就想活着就好，看不到希望，吃药每天晚上非常害怕睡觉，因为太痛苦，不吃药就送去急救，在这种情况下我还是每天坚持上班分分心，因为我知道那是我唯一可以做的，我以前看到一些明星或者有人自杀，觉得他们非常傻，但当我自己得这个病的时候我真正的能去感同身受，我知道他们是在身体包括精神的双重压力下全面奔溃了，才选择这步绝望的路，因为我当时也一直看不到希望，我说的最多的就是“儿子，你一定要乖，懂事一点，妈妈也不知道能陪你多久” 

      这是一个抑郁症患者的真实感受，如果大家看到我的文章请多包容这些患者，因为发病的感觉真的不能控制，大脑神经发出错误信号，你的躯体会有那种非常真实的躯体症状，如果身边有这样的病人，不要和他们去讲很多大道理，因为他们都懂，都知道，只是他们病了，而这种病是心灵上的，它不像感冒咳嗽吃了药就好，这需要坚强的毅力和亲情朋友的陪伴慢慢自我治愈才能康复的，而且康复了也不代表不复发，还记得第一次发作，三个月失眠，我瘦了整整18斤，因为我经过22个月后康复了，三个月完全断药后还是复发了.

      因为最近家里发生了很多事，老公不在身边，孩子一个人带，各种贷款压力可能而之，银行各种催债电话，我也一直告诉自己不要多想，不能再犯病了，但这些逃避思想的结果是让自己发作的更迅速，发病2年没开车了，因为以前开车就犯病，老公每天当司机送我上下班，但现在他不在，我只能一个人，独立开车上下班，结果还是犯病了.

      那天我非常艰难的开车回家，因为路上已经发病了，但我没带药，我一直努力坚持着，回到家我感觉让儿子扶着我上楼，躺床上，过了一个多小时我爬起来在电脑前再整理工作，晚上我一点睡不着心慌胸闷，我知道我整个人又不好了，失眠了一夜，儿子把一袋子以前的药找出来放我枕头边，我熬了一夜，想靠自己睡着，但没有用，直到早上5点的时候，我知道我再不睡觉整个人慢慢又要进入奔溃的边缘，在这里说一句，抑郁症很多都是睡眠非常差的，要靠药物才能助眠，他的大脑皮层一直都处于兴奋紧张的状态，无奈之下我吃了助眠的药，抗抑郁的药我坚决没吃，因为我吃过，说句实话，他就像鸦片一样会让人产生严重依赖性，而且断药是非常非常痛苦的，没有任何生活质量可言，我一早为自己请了一天的假，助眠的药非常有效果，吃了三粒，我睡了整整一天，白天睡到下午5点才醒，慢慢的整个人才缓过来。

      因为抑郁会让你整个心情产生负面情绪，爱人不在，很多东西不能讲给别人和父母听，我那天对着我13岁的儿子敞开了心扉，把我想说的都讲了出来，孩子爸爸走的时候交待过说你是男子汉，妈妈有病，你要好好照顾妈妈，孩子因为一直在我身边，看过我无数次犯病，他虽然不能体会，但孩子能理解我，讲完了，我感觉我整个人都放松了，带着孩子出去玩，我们一起做玩具车，一起吃烧烤，一起玩游戏，虽然当时我心底不是很开心，但我努力让自己不要沉浸在自己的世界，注（抑郁症患者发病的时候没有幸福感可言，大脑发射的很多负面情绪，不受控制），那天我一直陪着孩子，其实说反了，也是孩子一直陪着我.

      那天晚上回来我继续做了点工作电脑上，11点了，我开始酝酿睡觉，还好，我挺过去了，睡着了，早上起来后，吃好早餐，我对公公说了自己的打算，如果开车一直犯病，我挺过四个月，四个月后还是不行，我就换工作，找个就近不需要开车的上班，其实我也挺喜欢我现在的工作，不到万不得已也人到中年不想辞职，虽然工资不是很高，公公表示理解，我开车去上班了，包里带着药，虽然不吃，但感觉关键的时候能救命，有点安全感.

      晚上开车回家，我尽量不让自己太专注，因为专注加上密闭空间小经常容易犯病，我就给自己分析并改变我开车的方式，一天又熬下来了，回到家，我感觉我还好，希望明天，明天的明天，我一直走在康复的路上，虽然不知道真正的康复需要多久，但治愈自我心灵的修复必须也要努力，因为活着我有太多的责任，我必须也要一直一直努力让自己更好，为自己点赞加油，希望献给走在抑郁或者抑郁路上的朋友，以此鼓励共勉。