海河边，长桥上，红色彩光，我和你仰望，仰望高高的摩天轮，排着长长的队，希望早点坐上去。美丽朦胧的夜景下，你的眼神深邃，侧脸柔情万种。当时的我，以为身边的你会和我走一辈子。
风有些冷，记不得是几月了，只记得你牵着我的手，背着我的小包，拎着热热的我的苦咖啡。
传说，在此摩天轮相许相爱的恋人，都会以分手告终。我们不信，只当做戏言，更相信可以证实那只是传说和戏言。人太多，景太火，我们没排上，摩天轮没坐上，我有些失望。
往回走的路上，你从后面的背包里拿出一支红玫瑰。“我本来打算在摩天轮里上升的时候送给你，可惜没排上，花也压的有些蔫了，亲爱的，对不起。但这是我第一次送女孩花，你不要介意花不够美。”我眼含泪水，紧紧抓你的手，一句话说不出，也许是太感动了，也许是太爱了。你尴尬的神情，我羞涩的表情，整个夜空都想见证一次真爱的告白，却没成功。
这是我们毕业后的半年，和你在一起的第多少个岁月，记不清，不敢数，怕太快逝去。
或许是上天想弥补这个缺憾吧，我们遇见了路边摊卖泥人的。你看出我的喜欢。说:“盈，挑一对泥人娃娃钥匙链，你一个，我一个”。我挑了一对，我的泥人上面写着老公，你的泥人上面写的老婆，精致可爱。“以后，你可凭你手里的泥人像我换一枚戒指，只要你和我换，我一定会娶你。”你很认真，我也很认真，我以为终有一天泥人会变成戒指的。
夜晚太醉人，情也太醉人，以至于一切深刻我的骨髓。到后来也没能忘记。
第二天我们坐了个白日摩天轮，票价很贵，景色不美，但你知道我坐不上会遗憾，还是买了票。没有华美的灯光，没有繁华的都市夜景，只是感受高处远处的城市，近在咫尺的你和我。一圈从头到尾，结束又回到起点，多想就那样和你呆一辈子，永不停止，没有结尾。
下一年风凉的天，记不得几月，我们的相互关爱变成了相互折磨，你要的不只是感情，你走了。没有离开这座城市，只是离开我。留下一句:对不起。
你家的生意赔了，你母亲一病入院，急需一笔钱周转，我们，都无能为力，我明白你必须帮家里。而追了你两年的女生兼同事明确告诉你:“只要你和女友分手和我在一起，我立即给你这笔钱，你可以不还”。你怒怼那女生卑鄙，然后接了钱，打了欠条。是的，你对她并非不爱，又何苦与我痴缠。况且以她的家庭背景，足以在事业上帮你省下五年十年。
而我那时候还没反应过来，因为身体开始不适，脸色苍白，没那么多力气留一个离开的人了。后来我全身酸疼，头痛呕吐。也许是病痛的折磨，我精神低迷，记忆越来越差。但好些的时候就画画，画自己也画你，画我们在一起……画一起去过的摩天轮，画初识你时校园的小山坡。比起身体的折磨，更痛的是想你却见不到你。
一个月后，你在朋友圈晒出一句话:春风十里不如你，@的是她，图片却是和我一对的小泥人。我删除了你，通讯录拉黑了你。
又一年风凉的一天，我带着关于你所有的记忆，回到第一次遇见你的校园。走过画室，仿佛在里面看得见彼时的你我，是的，我大学学经济，爱好画画，你学行政爱好画画……还没等我继续回忆，啪，钥匙链掉在地下，它断了，我再也不能忍住疼痛，倒下，画像散落满地。
是的，我得了遗传性白血病，发现的也晚，这次晕倒后生命还剩不到半年的时间。再次醒来，就少活一天，但我更怕的是，再次醒来，就少记得你一天。害怕无能力记得你，害怕彻底忘记你。
随后我离开了那个城市回老家，不想用余下的日子默默祭奠爱情了。机场等待登机的时候，我翻了你的微博。你写到:盈，此生无望，一生愧，不能悔。后面跟了校园小山坡的图片。
我泪流满面，知道你回去了。微博，我退出了。因为明白和你，有着触碰不到的久远，除了爱你和平静，还有恍如隔世的不安。
我一路走来，痛与爱循环。爱是一场无悔，痛是一种修为，奈何失去的拥有的都是一场可悲。想忘记却又记起。只是，我如此爱你，怎舍得忘记。
我不会忘记你，也不会告诉你我多想你，因为比起让你承受我离开人世的苦痛，我更希望被你遗忘。然而亲爱的你，我永远不会忘记爱过你。回忆如果永远不会枯萎，你是否能体会，时间有泪。
和你在一起的五个年头里，我无怨无悔。
你说过“盈，如果有一天我把你弄丢了，你不要走开，我会回最开始的地方找你的”。可惜，最开始的地方我等不到了，但你放心，我的骨灰会回去。
我已经不在这世上的那天，你一定也淡忘我了吧。我放心不下的你，也许已经走入婚礼的殿堂了吧。不知道那个写着“老婆”的泥人还在不在。如果在，就让它替我守护你吧。
