很难受的一天。

有些人真的很讨厌，使劲的戳你伤口，逼迫着你去变成他们想要的样子。

我不知道该怎样去做，我踌躇着上路，假装自己很有勇气，这样的生活，太累了。

别人笑着，我也得笑，别人哭着，我就要跟着人群安慰他。群体活动我要参加，不然就是怪物。

辅导员跟我说了半天，指着别人的学分跟我讲，你看看他班级第二，参加了这么多活动，排除活动的来的分，成绩也很高。

她说你呀多参加活动要拿奖学金，不然怎么证明你优秀?你要多考证，不然以后就少了很多出路。

我很不懂，为什么他们从始至终都在指责我，说我的坚持是错误的，二他们的言论是对的。

我不习惯或者说不喜欢过的生活，为什么会有这么多人强塞给我。

确实，我无法控制他们的言论和想法，我也不能祈求他们住嘴给我留个面子。

我怀着敬而远之，各人自扫门前雪的生活态度过日子，可是别人，未必会如你所愿。

我知道很多人在背地里骂我，笑我，不屑于我。

我都知道，而且我很在乎，很害怕。

在我最迷茫，最不知所措的时候，我没有等到那个给我解疑答惑的人，我等来的只是满屏的嘲讽和挖苦。

他第二名不了不起?看来你是第一名喽?

哼，在你在图书馆学习的时候，人家已经出去参加比赛了，你能跟他比吗，他当然厉害了。

你看看他在整个专业里排第二呢，你们的榜样啊。

太多的冷嘲热讽，我不知道这些话他们是怎么说出口的，也不知道他们说这些话的目的在哪里。

我只知道在我痛不欲生恨不得一了百了的时候，这些东西无疑是在我的伤口上撒盐。

老天对我不公。

他们永远不会理解我，不会理解我非考研不可的原因。而我，也永远不会跟他们讲，因为，他们不配听。

我考研，是因为要让父母扬眉吐气一次，我无所谓学分，无所谓奖学金，无所谓证书。我只要顶尖大学的offer，这是我的目的。

我的父母为了我吃了太多苦，那么骄傲的人为了我四处低头陪笑脸，一顿饭请了5000多。

5000，那是我妈五个月都赚不回来的工资，是我爸加班五十天才能拿到的。就这样因为一顿饭，没了。

所以，我凭什么不好好努力。我就是要考研考到名校去，我就是要考到大都市，然后把我爸妈带过去用一天的时间逛一次真正的大学校园，而不是现在我所读的这所从前走到后面只要二十分钟的三本院校。

他们的嘲笑挖苦不屑和不理解，我通通都不会解释，辅导员的目的和意思我通通都不会听。每个人的追求不一样，他可以到处比赛为校争光，也可以讨得一个又一个人的欢心，但这与我有什么关系。

我只想珍惜那些真正爱我的人，而不是那些虚情假意的廉价感情，辅导员也好，舍友也好，同学也好，他们非生我养我之人，我又为什么要大费周章去跟他们解释一些我轻易不会敞开的话题。

我要的东西我自己去争取。

无关人士，我虽赶不走，但，我总有一天我要让你们仰视我。