文/季浅微
爱使人变得卑微，在心底露出欢喜之意。
大三那年我选择了考研。当时很迷茫，不知道接下来该如何准备即将到来的三百多个日日夜夜。对未来充满期许，更充满恐惧。从未成功过的我渴望有朝一日能金榜题名、一战成硕，弥补高考与名校失之交臂的遗憾。
十二月二十一日那天下午我和同学去自习室占了位置，开启了万里长征的第一步。当天我就把准备好的考研资料搬到自习室，在桌子上足足摆了两大堆。看起来像是考研的样子。
一开始不怎么能坐的住，看一会儿书心像猫抓似的焦躁不安。有时候看着看着便无意识的睡着了，或者人在教室心已经飞去了九霄云外。一天里专注的时间很少，无聊的时候总是多，当我能像一个念经的和尚那样渐渐入定时已是来年三四月份。这时，自习室里陆陆续续来了许多人，都是一些怀揣梦想的考研人。
可能是我太过于专注学习，而没有在意自习室来了哪些人。一天下午，看书看到精疲累尽头昏脑胀，伸了伸懒腰，回头瞄了一眼。忽然瞥见我右后方坐着一位正聚精会神看书的女生。她穿着白色的素纱衣，肌肤似雪，一袭漆黑的齐腰长发，仿佛刚下凡的仙女。我忍不住多看了一眼。她抬头朝我微笑，笑容似冬日里的阳光给人以温暖。我回以微笑，回过头故作镇定继续学习，但体内血液早已翻滚沸腾，过了许久才渐渐平息。
那天以后，我总魂不守舍，总想挤出些许时间回味一下那个女生的微笑，好像回想她的微笑就能给自己增添动力。而事实上是我的学习效率没有以前高了，最本质的原因是我抵御外界干扰的能力很脆弱。
五月份的某个夜晚快下晚自习时，我终于按捺不住自己心中的那份思念，回头给女生递了小纸条。当时我的同学也刚好抬头看到了这一幕，我的脸像大火烤过似的又红又烫。女孩把她的联系方式写给了我，我加了她的微信。然而并没有怎么聊天，只知道她的名字，她的院系以及她想考的学校，其它的一概不知。
一段时间里，我几乎想找个合适的时机跟女孩搭几句话，但我没这个勇气。而且这件事本身就很荒唐，一个素不相识的陌生人，别人凭什么要跟你讲话，就算能搭上话在这个尴尬的时间节点能聊什么，我这样问自己。我把这件事给最好的基友说了，他将我臭骂了一顿，并且大声地问我想干什么，是想耽误人家还是想耽误自己！我默不作声，心里不知在想着什么。难道我喜欢上了这个女孩？
是的。在我这个年龄这个时间节点喜欢一个与自己年龄相仿的异性并没有错，只是在女孩面前我把自己看得很渺小，像一粒尘埃，开不出花来。
基友的当头棒喝使我得以迷途知返。在你身边的永远不会失去，不在你身边的永远不属于你，心中的那个自己虔诚的说道。我调整自己的心态，默默地砥砺自己前行。
随着时间的推移，我不再整天想着女孩，把心重新收归学习。而对女孩的那份热爱也渐渐地回收到内心深处的某个角落，以信念进行封存。我把自己当做潜心求道的僧侣，而她则是我的施主。僧侣哪能对施主有非分之想！
学习后期，时间越来越紧，而我的学习效率也越来越高，压力也越来越大，想考上的欲望更是越卯越足。有时候不进则退，生活逼迫着你前进。每个人心中都绷着一根弹簧，将要在考试的那一刻爆发。那时候学习之于我已经不是关乎前途那么简单的了，而是关乎生命。
最后几天我几乎不怎么待在自习室，而是到处找地方背书。一本薄薄的政治小册子恨不得在有限的时间里强迫大脑背诵无数遍，虽然每一遍在脑海中存在的时间很短暂，但我还是一次又一次从头开始。
考前我和研友早已把旅社订好。考前一天，我们去看了考场，而后又回到旅社继续学习，一切都显得有条不紊。考试那两天时间既漫长又飞快，不知不觉中一切都成了定局。真心努力过的人不畏结果，假装努力的人懊悔不及。
几个月后结果出来，我的成绩还不错，最终被浙江的一所高校录取。
回首过去的一年，三百六十五个日日夜夜。有多少次晴朗的深夜我曾仰望星空，多少次下自习冒雨而归，多少次眼里布满血丝仍锲而不舍，多少次烈日阳阳仍三点一线，多少次晚归，多少次早起……哭过多少次，笑过多少次，酸甜苦辣五味杂陈。一年时光如何度过的恐怕只有考研人自己知道！
考完试我再也没回自习室。那个女孩也再也没见过。她在我记忆中的映像也逐渐模糊，仅存的只有她曾经给我的那个温暖的微笑。现在回想起来，可能我曾经喜欢的就不是她，而是她那洋溢着阳光般灿烂的微笑，能给人以温暖，给人以希望。
考研像是一场马拉松。能坚持到最后的不一定是最优的，但一定是最勇敢的。只有把一颗赤子之心融入到自己想实现的梦想中，把自己当做一粒尘埃，才能开出最美的花。
