今年我的二十五岁生日之后，内心就开始焦躁起来，各种忧虑扑面而来。二十五岁了，还没有找到自己的发展方向，还没有在事业上有所建树，还没有变得精致优雅。重重的忧虑中，我惶惶不安，担忧工作，担忧人际关系，以至于情绪渐渐失控，越来越不快乐。
这样的日子久了，我开始怀疑自己，开始忘记自己的初心和写作的爱好。喋喋不休的抱怨和负能量，给我的工作和生活以及人际关系都蒙上了一层阴影。某日幡然醒悟，反思了好久，遂决定抛开那些繁杂的思虑，专注于当下的努力。于是，我开始更加认真地对待工作，力求做好每一件手边的事情。我开始拾起热爱的英语，下班之后花三个小时去上课。我开始跑步，一圈一圈，流下了汗水，扬起了微笑。我开始写作，把自己的所见所闻，所想所思，用文字记录下来。渐渐地，我开始忘了我的焦虑，忘了我的不安全感。
如果你的身边，是一群上班逮着机会就闲聊，下班就躺在床上刷朋友圈，看剧的人，而你能坚持学习健身，我想，你的抱怨和焦虑也会随之烟消云散的。正如我的不安全感，也在日复一日地努力中，慢慢地隐遁于无形。因为有太多的事情要做，有太多美好的愿望要实现，有太多的能力要提升，我的精力被这些重要的事项占据得所剩无几，没空思虑其他。
记得前段日子，看到有写傅莹的文章，满头银发，举止投足间如此地知性优雅。那淡淡的笑容里，流露出的是心里的底气，脸上的从容。那一刻，好想自己人老的时候，也如这般从容优雅，晃过神来，发现自己的英语学习还任重而道远。于是，不慌了，慌啥呢？我在一点一滴的努力，水滴石穿，岁月会见证我的成长。也许，等到我满头白发的时候，会用温柔的语调教着孙辈英文的发音，在柔和的阳光里绽放着岁月的光彩。
工作的时间久了，发现职场政治，人际关系是如此复杂，好担心自己一不小心就会成为职场斗争的牺牲品，突然间好心慌。寂静的夜晚里，在辗转反侧中，我渐渐想明白了，怕什么呢？从此，上班不再和同事闲聊，认真地做好手上的每一件事情，闲暇之余，主动学习与工作相关的一些技能。于是，我不再心慌，因为与自己相比，我每天都在进步，我掌控不了周围的环境，但是我可以掌控自己的努力。因为，只有工作上有能力，我的心底才会有底气，才能不惧怕任何外界的变化。
我是个社交白痴，在社交场合，常常会木讷无趣，羞于表达，让人觉得不懂礼貌，不好相处。在一次惹领导生气之后，我开始反思自己的问题，一时间竟有些无措，因为我试着换位思考，发现若是别人如此待我，我定会更加生气。于是，我开始学习商务礼仪知识，学习待人接物，学习换位思考。只要一旦开始用心努力，所有的无措便会留在昨日，而所有的落落大方，优雅得体便会立足在现在和未来。
闺蜜陷入了热恋，渐渐地却开始患得患失起来，男友稍有冷落，便开始不自信，害怕所有的幸福甜蜜都是假象。反观自己的感情，发现随着恋情的发展，自己越陷越深，是我的努力掩盖了自己的不安全感。爱的时候好好爱，一旦感情变质了，我便会洒脱地离开。越深爱，越清醒，越努力。你给我的，我就欢欢喜喜地接下，你忘记给的，我想要就自己买来。因为我们本是这世间没有任何关系的两个独立的个体，因为缘分，走到了一起，互相关心，互相支持，但绝不能互相依赖。我不能把你作为我偷懒的借口，不能把你对我的好当做理所当然，更不能要求你无条件地去包容我的刁蛮任性。所以，爱情里的安全感，也只有我自己的努力才能给得起。因为当我越变越好的时候，带给你的只有惊喜和更加欣赏，而不会是时间久了的厌倦。
当然，努力是痛苦的，它没有闲聊来得轻松愉快，更没有看剧打游戏能放松心情。但是，努力的心却是充实的，努力的微笑是自信的，努力的感觉是安全的。所以，尽管有一百一千个挣扎，我还是依然选择在雨天坚持上课，选择在黑夜里坚持独自挥洒汗水。
我始终相信，没有白吃的苦，没有白付出的努力。也只有努力，才能给得起我想要的安全感，才能让我在这个纷繁的世界里保持初心。
