尝试发疯文学

我需要一个人，反复救我于水火。

罗翔老师说，你要一而再再而三地拯救自己，可是，当我反反复复没有气力的时候，可不可以有一个人拉我一下，就一下下，我就可以起来了，起来了我就可以好了，我想起自己，时常跟人一起去寺庙的时候，只是恭敬地跪着，我从来不求，因为我不信？因为我不信任除了自己以外的任何人吧？不，也不是的，我虽然会发问“真的就能行么？”看最重要的，是我每次都会想，我需要麻烦神仙们么？我自己还可以吧？我不想用自己的小事劳烦神仙佛祖们，可是去年，我在周围人的影响下，终是信从了，虽然我一开始求的还是身边的家人朋友，我总是那么自信，觉得自己的问题只要靠自己解决就好了，我不必麻烦任何人，可是终于还是求了，求的是让自己有积极的状态，我说那样我就可以自己做到所有事，事实上，我好像求到了很长一段时间，但我不知道为啥，就又断了，断在了自己巨大的懒惰惯性？我不清楚，但当我再次跌倒在一个坑里的时候，我觉得又可笑又绝望，我，我好像，这次，被打得很失望，有多失望呢？我好像，第一次，失去了与自己对话的欲望，我一遍遍在脑子里想把自己duosi的时候，我觉得痛快而可悲，是怎样的失望、厌恶，能让我一个从小到大没打过任何人总想着帮助别人的人想把自己乱刀kansi啊？那是一种怎样的绝望？

而我为什么会有这样的绝望呢？因为我总是让自己失望，我总也做不到那个所有人都觉得我可以做到的事情，为什么，我总是做不好，总是不坚持，坚持很难么？认真做事很难么？我到底想要什么呢？我懒惰、贪婪、想要的比做的更多，所以我就有罪么？我为什么，不能，我是从内里坏透了么？那我的核心还好么？我真的不能自己求si么？地狱是我这样的人就会待的么？可我活的时间越长，罪孽也就越多，我当初也许该痛快了结 的，哦，不，那时候我要是走了，父母会非常不理解且伤心，但其实，也差不多，当时不该收手的，你看，在这多活的七八年里，我多了很多体验啊，可还是觉得了结一切的好，所以难道我不应该结束么？我还能用活着就有期待来哄自己么？世界真的是自己想出来的么？境随心转，嗯，可我的心坏了，谁来医好他呢？

都说，你想什么就会发生什么，那我现在，到底该si了吧？我活着，大家都挺累的，真的不如短痛了，我承认自己这次活的失败，并且放弃通关了可以么？我觉得够了，别说了，别再说了，说什么写作是一种疗愈，我他妈的只是更快地想siqu，看书去了，再见。