当情绪遇到情绪，会发生什么？争吵、冲突，最后一方强力取胜，或者一方主动退出结束。但如果情绪的双方是4岁的孩子和爸爸，又会怎么样呢？先讲一个真实的故事吧。
女儿发烧咳嗽数日，到医院就诊，排到我们已经快5点了，医生说，按照惯例，这个情况要拍片，要抽血化验。你们最好快一点，一会拿结果回来给我看，我马上要下班了。
听到要抽血，女儿开始哼哼唧唧，我们赶紧劝慰说，是扎手指，抽一点点血，就像蚊子叮了一下。女儿好像被说服了，放下心来。等到了抽血处，前面刚好有一个小男孩在抽血，男孩比较平静，没有哭闹，我正在想说，看，这个小朋友都没哭吧，不想，女儿看到这个现场示范后更害怕了，我伸手去抱她，她急喊，等一下！我准备抱起她安慰一下，碰到她胳膊的那一刻，她用尽力气把我往外推，说我不要打针，她应该是误以为我要强行抱她去扎手指，我放开了她，她跑着躲远了。
“快点，医生要下班了”“看，刚才那个小孩都没哭吧”“真的不疼的，就跟蚊子叮了一下”“扎完买杯橙汁喝好不好”“你不配合抽血看病，那病就好不了哦”，可是她还是不配合，我们的说话语气、态度在一点点地变化，直到我冷硬地说，不看了，回家！
空气仿佛在那一刻凝固了，略显阴冷的深圳秋天，空空荡荡的抽血大厅，我不敢想象我当时的语气和神态，一对家长在对一个无助的小孩厉声呵斥和威胁，我多希望这一刻没有发生过，像画面一样，能够从女儿的记忆中剪除。
这，是一个情绪+情绪的典型失败案例。
上一周我反思了，面对一盆被糟蹋的麻婆豆腐，我为什么会愤怒，今天更进一步，聊一聊我们的负面情绪，都来自于哪里？
你饿了
很显然，你饿了、累了或者困了，生理需要没有得到满足，生理平衡态被打破，是很容易引发我们负面情绪的，我有一个朋友，经常是他老婆吵架，一来二去，他慢慢意识到了，他老婆有选择困难症，每次都把他搞的好饿，只要他一饿，基本就会朝他老婆发飙。那这个好办，及时满足自己的生理需求就好，哪怕一时吃不到好吃的，先垫点肚子，如果垫的也没有，也会对她老婆说，我饿了，这会你离我远点，少跟我说话。
你焦虑了
你的节奏，你的计划被打乱了，再不抽血，医生就下班了，孩子再不睡觉，晚上你就没时间阅读了。你认为已经没有时间了，再不刷牙幼儿园就迟到了，再不穿衣服出门就赶不上火车了等等等等，回想一下，有多少情绪是在催促下产生的。可是请你再仔细想一想，这些事情的后果真的像你所认为的那样重要吗？真的比亲子关系更重要吗？真的比你的长期养育目标重要吗？
你不能理解了
很多时候，我们的负面情绪还来源于我们不能理解了，你有没有对你的子女说过这样的话，我跟你都说过多少遍了，为什么你就是不听我的呢？我都是为你好，为什么你就是不配合呢？又来了，你这个习惯怎么就是改不了呢？这些话的背后都是发生的事已经超出你的理解范围了，证明你认为你已经没有办法影响你的孩子了，你打算放弃了，你用这些话来攻击孩子来达到自我认知的平衡，即我是好的，孩子是坏的。
知道自己情绪怎么来的，我们就会对自己的负面情绪有更大概率的察觉，更大可能事后去反思情绪的合理性。
那如果发生了“扎手指”这样的事情，孩子的负面情绪引发了你的负面情绪时，该怎么办呢？
先解决自己的情绪
情绪没有对错，孩子的没有错，你的也没有错，那为什么不是解决孩子的情绪，而是要解决你的情绪呢，因为现在是你想要影响你的孩子，从权力关系看，优势一方是你的孩子，他有权选择接受影响或者不接受，所以你要做孩子的情绪的容器，不把自己的情绪解决，是接不住孩子当下的情绪的，只会陷入和孩子在同一个维度的对抗和争吵，所以，第一步是要把自己当大人，把孩子当孩子。
只接情绪不谈问题
解决了自己的情绪之后是不是就可以开始解决问题了，不是，第二步，蹲下来，站在孩子的立场和角度，体会孩子的情绪，等孩子平静后引导孩子说出并认同孩子的情绪，现实中，大多数幼儿的负面情绪需要的只是共情，还有时间。两个都是必须的，既要有共情的能力，也要有足够的耐心。
与你的孩子站在同一边
故事中，我们要解决的真正问题是，孩子对扎手指的恐惧，如果你做不到认同孩子情绪的合理性，以情绪对情绪，孩子就会本来用于对抗自身恐惧的力量，全部用于和你的对抗，大大延缓了她克服恐惧的过程。细想一下，在我们还是小孩的时候，有多少这样和父母对抗的经历。所以，要让孩子觉得你们是站在一起的，你是帮他一起解决问题，而不是解决他的。在这个基础上，无论是引导、给建议或者是让孩子自己处理都是可以的。不是说所有问题都可以解决，而是说亲子关系是良性的。
请记住：情绪不能消解情绪，只有爱才能做到。
怎么办聊完了，但是，知道并不等于做到，中间不止整整隔了一整个太平洋，还隔着我们一次又一次的练习。那是不是知道这些没用？
有个概念叫看不见的账户，如果你不知道怎么应对自己和孩子的情绪，你就会进入不理解的恶性循环，认为都是孩子的问题，进而冷漠，直至放弃对孩子的影响。
知道的意义还在于下一次你就有可能更早地觉知自己的情绪，触发情绪的阈值也会更高。此外，在具体问题解决上，你会更倾向于不断反思，不断寻找方法，寻求你与孩子合作更多的方式，你也就获得了亲子关系更大的纵深。
