写下了这个题目，知道意味着这是一篇万字文，但是万字文要写些啥呢？此刻是一点也没有底。
这是年初给自己定的计划，每个月完成一篇万字文，然后每个月完成10万字的更文，写到这个时间节点，这是已经是第十篇了，其实这是八月份，原计划是每个月完成一篇的。就是说这篇文章噱头叫二五八刚刚好。
因为有那么两个月超额完成了，所以这序号又进行到了二五十啦。
回娘家
真的不知道写啥，近一天思绪很杂的，上午接到一个电话，小妹打电话说要回来，我问她是自己回来吗？小妹就笑当然是自己，自己回来叫回娘家，要是大人孩子一起来，那就是走亲戚。
想着小妹的这句话好像还蛮有意思的，自己是回娘家，要是大人孩子一起来就叫走亲戚，还蛮有意思的。
想起来一首脍炙人口的歌，那就叫回娘家吗？叫左手一只鸡，右手一只鸭，背上还有一个胖娃娃，人呢？叫回娘家呀！当然，那是歌曲唱的小妹自己理解的，回娘家就是必定要自己回来。一起吃吃喝喝，说说聊聊，一般小妹回来，我们姊妹仨就齐聚我爸妈家原生家庭的五口人，就妥妥的聚在一起说说聊聊吃吃喝喝。
小妹电话里说要出去吃饭，我当然同意啊，我说你问爸妈了吗？小妹说还没问，我想大概率是不可行的。小妹打电话和爸爸妈妈好好沟通，看看尽量的出去吃饭。
其实我和小妹是想法一样的，尤其是天气热做饭有些麻烦，还有一个我们每一次吃那么一点点，剩下来实在是个大麻烦，可是爸爸妈妈能接受吗？
果然，爸爸妈妈还是没有接受，依然是老规矩，爸爸妈妈在家做饭。是的年近80岁的爸爸妈妈，每次我们聚在一起都是他们做饭。
我找到妈妈家，爸爸正在厨房里，我想插手做点事，爸爸直接把我撵出了厨房，他自己里里外外左左右右的收拾煎炒烹茶，他自己觉得挺好，我也就乐得个清闲出来吧，到客厅沙发里坐着和小妹说话拉呱，妈妈也在旁边陪着我们一起说说聊聊。
妈妈打大妹的电话一直打不通，妈妈说可能她在外边吃饭了吧？事实证明，妈妈的猜想是正确的，大妹果然就是在外面吃的饭，她喜欢吃超意兴的快餐，现在还没吃够呢。
大妹大病一场之后，已经康复了，其实她现在的手脚已经完全正常了，她现在自己做饭也是可以的，但一个人在家说天热不想做饭，就上门口吃点快餐其实也挺好的，快餐的饭菜可选择的可多了呢。荤菜素菜，热菜，凉菜几十种饭菜可供选择。
她每天都去吃，吃了好久依然还没有吃够，也真是佩服。乐意在外面吃，那当然挺好的，一个人吃完了就付款走人，干利利索索的也挺好。
大妹没回来吃饭，我们四口人吃饭，我特意把我的小碗盛了一点点的米，就是一小口。小妹的碗里就盛了一大口米饭，我和小妹在电话里沟通过了，我们一点都不饿，正常情况今天上午我们都是不打算吃饭的，她有她的饮食计划，我也有我的减重模式，所以米饭嘛意思一点。
卤味的反应
爸爸今天早上新卤的鸡胗呀，鸡腿呀，鸡脖放在桌上，妈妈让我尝一尝，我看见那鸡腿一下子就想起来。前几天吃鸡猪脚的时候腻着了的感觉。
黏黏腻腻的在喉咙里，上不来下不去的感觉是那么样强烈，我做个深呼吸下意识的把嘴巴闭上，没有让这种反应呈现出来，家人都在吃饭呢，这种感觉我悄悄的感受就好。
小妹说老爸卤的鸡胗，还有鸡腿都真好吃呀，她吃的津津有味，并且还说今天要打包带走家，爸爸一听说做的卤味女儿喜欢，那特别喜乐。说那好今天我做的所有卤味你都带回家吧，我明天再去市场再买再做。
大厨做饭，当然喜欢有人捧场，有人喝彩哦，爸爸做卤味的确做的挺好，过往他做的常常打电话让我带回家，我家先生就说挺好吃的。
今天小妹来到这般的捧场，让爸爸非常的开心，然后他就津津乐道的分享他做卤味的各种过程，各种流程，还说只有自己做的才能吃的放心，吃的踏实。
我就吃了一小口的米，喝了一点点的丝瓜汤，妈妈做的西瓜汤清新爽口，是真好喝呀。炒的几个菜几乎都没吃，就吃了一点小妹带来的竹笋，爸爸炒的竹笋口感还蛮不错的，轻清爽爽的我吃了几口。
榴莲好不好
一是早上吃的饱中午不想吃，原计划就是中午不吃的，还有一个我知道待会要吃大榴莲呢，小妹带来的一整个的大榴莲。
关于吃榴莲，爸爸每次看见榴莲总是要说说叨叨，说这样的食物这样的水果不可以吃，最好是不吃。小妹说我们又不是天天吃，又不是经常吃，只是偶尔吃没关系的，爸爸又念念叨叨的说不是我们当地的水果，我们这肠胃不适合。
记得上一次我家里有一个大大的榴莲，我也吃不完，然后就和妈妈分享着送到妈妈家里来，爸爸也是这般的念念叨叨，爸爸好像对外界的各种食物有各种各种的不放心，他总觉得这个不好那个不好，他自己只有自己亲手烹制的食物，他才吃的放心和安心。
这大概就是年纪大的人的一个特质吧，年纪大的人特别容易执着于某些事情，他认为好的健康的那就是对的。
这个榴莲放在这里，最终爸爸一口也没吃，他杜绝入口品尝一下也不。妈妈吃了一小口，大妹来到以后也吃了一点点，因为她在吃的时候爸爸一直念叨着血糖高的人不能吃，血压高的人不能吃。是的，大妹血糖也高，血压也高，好像对于榴莲这类热量炸弹似乎是不宜食用的，但是又不是天天吃，又不是经常吃，吃一点能咋的了？我这样想着。
大家都不愿意吃，都不配合，也不捧场，我乐意吃我非常捧场，吃了一大块的榴莲。
榴莲入口就感觉香香甜甜，软软糯糯，真的是超级享受，我喜欢这样的感觉。我和小妹彼此分享着，小妹说对就是这个香味，我们一边吃着，一边津津有味的分享着，爸爸看着我们也笑了起来。
最后我们也只吃了几分之一的榴莲，最终的结果那一大个的榴莲，让我打包带回家来了，因为大家都不愿意吃。那就我打包带回喽。
小妹，打包带回的是爸爸卤的所有卤味，一包一包的都放起来，小妹一边收拾一边念叨着说真好呀，每次她回家的时候。她的爱人就要念叨着从娘家带来什么好吃的了，这一回回家那好吃的可真多呢。
大妹带回家的东西是小妹带回来的各种。酱料各种调料各种咸菜之类的，反正零零碎碎的，每个人都带回一些自己需要的东西，大家彼此分享嘛。小妹还看见妈妈买的南瓜挺好，妈妈说买的南瓜1块5一斤，小妹夸张的说，你们买的东西总是又便宜又好，我要买就买不着这个价格，这个品相的。
于是妈妈在集市上买的南瓜就被小妹带着，小妹喜欢蒸着吃炒着吃炖着吃，她喜欢吃南瓜。
我们从上午11点多坐在一起吃吃喝喝，说说聊聊，一直到下午快5点的时候，我看见爸爸有些累了，我们才结束了谈话，大妹小妹才意识到要回家了。
一家五口人就那样，坐在沙发旁，坐在凳子上，围着茶几喝着水，吃着水果，吃着瓜子。
减肥和超重
对了，小妹买的南瓜子挺好吃，爸妈们一直在嗑瓜子。我没有吃，实在是因为吃了榴莲多了，感觉热量挺多了还担心明天的体重呢。
瓜子的热量不高，这是爸爸说的。
爸爸的意思是瓜子热量不高，吃一点没关系的。爸爸的眼里我永远是又瘦了一些，他让我不要减重，可是可是呀，我亲爱的老爸呀，我今年已经超过了65了，前段时间减到63点几的时候，我就觉得已经超出极限了。
可是8月份我的体重已经飙升到65，这对我来说已经是个打破记录的时段了，爸爸妈妈竟然看不见。
爸爸说不要减肥，有点脂肪在身上是好的，尤其是到了一定的年纪适度的胖一点挺好，可是爸爸妈妈呀，你们也知道到了一定的年纪，适度的胖一点是挺好的，可是我这不是适度的胖一点呀？
爸爸在说着我不要减重的事情，然后妈妈看向小妹，说小妹又瘦了好多，小妹就笑了起来，我也长了长了几斤呢。
在爸爸妈妈的眼里，我们俩永远是不需要减肥的，需要减肥的永远是他们的二女儿，她才是超重的是的，她的体重是肉眼可见的超高，她超高的体重也因为她超高的血压，还有超高的血糖，才突然患病吧。
一场大病之后，她也有一些意识，在住院的那段日子，真的是肉眼可见的瘦了一些，体重秤上的数字显示它比入院之前瘦了10斤，出院之后说又瘦了，但是在我看来那肚子上的肉肉，倒是比住院的时候长了很多很多。
爸爸说他这段时间倒是感觉非常的好，他好像终于从几年前的突然心梗的阴影中走了出来，妈妈的状态特别的好。他们又开始筹划着要去南方的事情了，说9月份出发，当然这只是他们的计划，至于计划能不能达成我不知道。他们就是想去看看，至于那个房子是不是真的要出售，他们也在犹豫中。
爷爷留给爸爸在南方的那套房子，是爸爸的一个挂碍。毕竟他生活在北方，子女们也都在北方，那房子留在那里好像也不太合适，真的要售出吗好像当下的大环境也不太好，他又一直觉得那个地方正在要拆迁要规划。一直说着要拆迁，要规划，至今还没具体时间。
一晃这么多年过去，爸爸妈妈一年年的老了，他有生之年把房子处理好，那当然是他的心愿。
爸爸突然说起他那天有一种感觉，他看见墙上好多的小人。
我一直觉得年近80岁的爸爸还年轻着呢，当爸爸平淡说出他那一些细节的时候，我才真的意识到爸爸老了，因为我年迈的公公婆婆也有这样的幻想。会看见另一个世界的人，而爸爸说的那墙上的那些小人，并不完全是另一个世界的，他会说着遥远的人，当下的人过去的人，他好像把各个时代的，他认识的熟悉的那些人，都集中到那个幻象里去了。
小妹说起来，爸爸和妈妈养老的事情，爸爸和妈妈这一次却没有那么具体的清晰的规划了，记得几年前，爸爸妈妈热衷于去各个养老院去考察呀观看呀。现在他们对于去养老院好像，好像就有了一些不同往日的想法。
年纪越大，越面临着需要养老赡养的问题，他们或许就越不愿意去养老院了。之前觉得年轻观看一下觉得也挺好。当年纪大了真正把自己置身于那个环境下，才意识到去养老院或许不是最佳选择。
听爸爸说话吧，爸爸有好多好多的话想说，好像他好长时间都没有畅所欲言的表达过的自己了，他说的什么话呢？他说的是国际大事，前朝古代，宏伟壮观遥远的，遥远的国际大事。
爸爸在说这些话的时候，妈妈总是要忍不住的打开叉，比如爸爸正在说国际形式，妈妈突然看见大的腿上说你怎么摔了，这怎么有一个伤啊。
其实关于这样国际国内的大事，我们真的并不关心，而爸爸擅长于扯开这样的话题，妈妈打岔也是自然的，我觉得挺好的。是的，大妹那天走路的时候摔伤了，膝盖上有一点小小的伤。也不影响啥，大妹轻轻的说那天走路不小心摔了，妈妈就有些紧张起来，问询大妹是怎么摔的……
爸爸今天的话可真多呀，持续不断的我们几乎不说话，五个人的聊天局当中，爸爸是妥妥的主力军。他说呀说呀。说张三说李四，说我们认识的熟悉的，说我们不知道的不熟悉的，说我们陌生的，说他自己久远的过往，说他年轻的时候的种种选择。
不寻常
整个聊天我觉得挺正常也挺好的，直到我回家之后，先生很诧异问在我妈妈家吃饭完之后，又到哪里去了？为啥这么长时间才回来呢？
先生的诧异好像也是有理由的，往常我们吃吃喝喝一般，到下午两点多的时候，小妹就要睡觉，爸妈也疲劳了要午休的，可是今天他们都没有午休，我们就一家五口人聚在那里说呀说呀。
然后我在和先生复述一些情节的时候，突然就有一个强烈的感觉，那感觉真的很不好。
因为我联想起来，我们在说话聊天的过程中，爸爸跑到另一个房间里洗了头发刮了胡子，清清爽爽的样子。然后又联想起来，他和我们说他看的那些幻影幻象，我就莫名的不好了。
我和先生表达着我的感受，先生说没那么多事，他说起来公公和婆婆，公公过世之前的好多年，就常常说看见另一个世界的人了，婆婆也已经说看见另一个世界的人好几年了，不是都没事吗？没事没事。
先生说的没事，可能是他的感觉，也不知还是特别的安慰我，我似乎稍微缓解一下。然后先生好像是为分散我的注意力，让我到书房看看我的继续教育，听到什么情况了，是否需要答题啦，于我到书房开始继续教育的听课。
就这几天的继续教育，真的要感谢我家的先生，谢谢他在我不在家的时间里，替我签到打卡，让继续教育有序的进行中，老师在那边认真的讲课，先生签到打卡之后做他的家务，听见没有动静了，就按个按钮点个签到，让继续教育学习顺畅向下走着。
教育的第一天，先生说这个内容可真多啊十天能不能完成？我说一般一周就可以完成的，今天是继续育的第六天。已经是最后一个课时了，意味着这一次有先生的大力支持，我六天就完成了全年的继续教育学习计划了。
这一重要的事情完成之后，我在月底还有一次外出学习，先生又怂恿着我到泉城济南孩子那里去。我到那里去到底有没有作用呢？在孩子的婚姻大事上好像也没啥功效嘛，但是先生说他看得见诸多可喜的变化。
看情况吧到时候再说，反正当下完成当下的事情再说吧。
今天特别关注群里的信息，公众号写文真的学了一些东西，处处有门道呀，在系统里学习真的挺有用的。
身在临沭这段日子，每天骑着我的小电，在临沭的大街小巷转呀转呀，真的每天都特别的有意思。
人还是要走出去的，走出家门就处处有风景，因为你见到的人，事物总会给你一些触动。
真正写文似乎都是絮絮叨叨的，没写一些故事文，我好像好久都没有用心的写一些故事文了。
我好像沉迷在一些小视频里，沉迷在外在的风景里，不大容易沉下心来去写文了。每天看似写的也不少，3000字5000字就是记录鸡零狗碎的小日子，没有向下向深去探索写故事。
小红上个月也开始了公众号的写文，她说一直觉得没有啥可写的，可是真正每天写起来，其实每天都有那么多想写要写的内容，比如她常常听在呆在直播间里，说直播间里的狗血剧情可真是多呀，有的超乎你的想象，让你知道世界之大，真是无奇不有。
关住那些律师的，甚至情感主播的，分享的那些婚内爱的剧情呀，真的也挺有意思的。十几分钟的那些剧情完全够你写一篇文章的，我看有人公众号发文就是这个套路，其实挺简单的。
你简单的用自己的文字复述人家的剧情，就一篇故事文就完成了，往往这样的故事文受众还挺多的，点赞评论的也挺多的，好多人似乎更关注这方面的内容。
白头发长了好多
晚上女儿突然发了一个视频，全程济南又下雨了。我也随即把我们那天去山上的一张图片发出去，她说妈妈的侧影好美呀。
我以为关注的是我的白头发，我最近的白头发生出一茬又一茬，我感觉最近在快速的老着，衰老到自己都不愿意接受。
而女儿眼里，妈妈依然是那么美好，她说我的状态特别的好，我的姿态特别的美，那是女儿眼里的妈妈。
可是我看着自己拍摄的图片里我的白发怎么那么的多呢？还是不太接受那一茬茬的白发。
人害怕衰老，到底是什么原因呢？是觉得自己青春不再美丽不再吗？小丽是那样想的，她就是说她看见镜子里的自己白头发那么多，觉得自己不美了。
我看见镜子里自己的白发，我觉得自己老了，好似是因为孩子还没有成家，我不能老的这么快。孩子还没有成家呢，我怎么可以这般老去呢？
罢了罢了，不说自己的白头发了，那天去商场偶遇了一个老朋友，她惊讶的说你怎么这么年轻，怎么比几年前的状态还好了？我不知道她说的是不是真的，我知道白头发倒是比几年前长出了很多，我的状态很好吗觉得还行吧。
今年有一个感受，当我的体重增长的时候，发现肉肉长到了肚子上更多了，往常的那么多年每当体重上涨，我的大脸盘就更圆润了一些。今年我的感觉就是体重长都长到肚子上去了，这大概就是衰老之后的变化吧，以前我只要长一点点肉，必定是长到脸上或者屁股上，脸大了屁股圆了，那就是体重增长最简单直观变化。
今年我的体重长了一些，我的脸似乎还没怎么长肉呢，依然还是那样的感觉。只是肚子上的肉长了。以前我觉得肚子要有肉肉嘟噜着，那是绝不能容忍的。现在真正坐下来的候，发现也有圈了。
关于游泳圈这几个字出来之后，我才恍然意识到，我已经好久都没有晃呼啦圈了耶，往常我保持腰腹的相对完美，是因为我一直坚持晃呼啦圈哦。呼啦圈是我生活的习惯，不用刻意坚持，只要看着电视，听着音频的时候呼啦圈晃起来，就是自然而然的，也没有觉得多麻烦。
那么呼啦圈需要再收拾起来了，好，这个月在电视上开通了付费电影，家里晃着呼啦圈看电影那应该是极美的嘛，可以行动起来。
这个可以计划起来喽，比如此刻就可以行动，当然喽此刻还是要把这篇万字文完成的嘛。
爸爸的话听听就好
爸爸今天突然就说起来，让我不要写一些东西了，说你的年纪不小了，好好的过日子就好，好像是我写东西影响了我过日子一样，很不服气。但我看着爸爸也没有多解释，因为我已经学会了听他说话就好。
今天爸爸说话说的非常的尽兴，简直就是没有任何的顾忌，他在说我的一些特点的时候用了让我不太舒服的词汇，我没有表示，但小妹强烈抗议，觉得爸爸说话太不负责任。
不负责任，爸爸说我是个不负责任的人，这句话让小妹彻底的崩了，她说大姐最近里里外外付出了这么多，你怎么说大姐是不负责任的人呢？
小妹的这一个质问，让爸爸措手不及，他说我没说这个话呀，爸爸说完这句话之后好像意识到了什么，然后解释说我只是说她小时候的事，没说她现在……
在这一刻，我又想起来我重复了多少年的一个梦境，就是我要做什么事情的时候，爸爸总是摁着我的头，不让我抬起头来，不让我做，甚至不让我直视周遭的美好。
我这一个重复的梦境，缠绕了我多少年。大概在40岁的时候我终于重建了我的人生，我破除了那个的魔咒，现在爸爸无论怎样的定义我，都不会被他圈起来了，我就是我，我要活出我的样子。
他说我不负责任，那是他的说法。他现在想让我方方面面100%的做到让他满意，我知道我做不到，也不愿意去做这样的努力。
爸爸还聊起来关于他的想法，他说想要子女们给他送礼物，但是他不说出来，想看看每个子女是否了解他的心意。
我觉得他爸爸从小到老，他这几十年的人生里似乎是一直这样，他一直期待着有个人完全懂他，能达到他100%的满意，可是他身边的人没有一个人完全懂他。
这种期待本身就是不合常理的，哪里有一个人能完全懂你的所有心思和想法？
比如你想要子女为你买什么，你需要啥，你直接说出来不好吗？简单直接的表达，子女们直按要求去做不就好了吗。
想起了我小时候常常是这样的，当父母要求我做什么事的时候，不直接具体细节，当我懵懵懂懂去做的时候，做错了就会批评，然后也不指正，我不知道自己错在哪里。
大妹小妹都有这种感受，总觉得邻居家的老奶奶最善解人意，孩子做错事了会打骂告诉孩子做错了什么。
今天爸爸还说他们从来没有打骂过我们，说但你也从来没教过我们如何做事情。
其实每个原生家庭都是有一些问题的，或多或少或大或小，这是我们每个人的人生课题吧。
感恩爸妈给我们的富足感觉
今天我特别问问爸爸妈妈，我们小时候是不经常吃肉呢，为啥我的同龄人中经常说小时候都是缺肉吃的，而我从来没有这样的印象呢？
爸爸说好像我们小时候也经常吃肉，反正我们姊妹仨共同的印象就是从小到大，从来没有觉得什么东西特别的好吃，特别馋而吃不到。
说到这个话题，就说到一些家庭，其实好多家庭并不是真的穷，而是父母的嘴巴穷，他们把那种匮乏常常挂在嘴上，让孩子觉得自己这也没有，那也没有。
在这个话题上，我特别感恩爸爸妈妈，他们从小给我们就是自然而然的，该吃的吃，该喝的喝，从来没有给我们匮乏的教育。尽管他们的日子也有困难的时候，但从来没有对我们表达过各种匮乏教育。
比如这个要省着吃啊，那个要省着穿呀，钱要节俭着用呀，这一点我们姊妹仨共同的印记是没有的。就是该花的花，该吃的吃，但我们姊妹几个也没有大肆的挥霍，都是稳稳妥妥的过日子。
想想父母带给我最大的财富，大概就是这种富足的教育吧，让我从小就有富足的感觉，极少有匮乏的感觉。
退休之后我的收入减少，相比于更多退休金比我高N多倍的人，我反而显得是更富足的，我的幸福感还是满足的，这大概源于爸爸妈妈给我们的教育，养育我们时的言传身教，也和我后来持续学习心理学有关系吧，反正我常常觉得自己是蛮幸运蛮幸福。
今天爸爸在随意对我贴上各种标签的时候，我倒是能兜得住，我知道爸爸眼里的我就是他，就是每个人眼里的别人，其实也是映射他自己的一部分。我知道他说的表达的，只是他的一部分我并不完全认同。
觉察这一篇万字文起初并不知道要写什么，起了一个头，写着写着就写起了自己家的这点家事。
想起来朋友常说，其实简书这个平台就是最好的树洞，现在这里真正写文的人不少，可是真正看人家文章的人是少之又少，所以这里完全是一个非常放松的树洞，想写啥想说啥，想表达时候就在这里。絮絮叨叨疗愈自己，这真是一个好地方。
每次和爸爸妈妈聊天，我有一些觉察和感受的时候，我就会想着我要如何做孩子的父母呢，我要说些什么表达些什么，才是有益于孩子的成长呢，哪些是完全是我自己的个人成见呢？
做孩子的妈妈，做成年孩子的妈妈，我也一直在学习调整中，我知道过往我做妈妈完全是随心随意的，那也是我能力的局限，现在我走上了自我成长，自我学习的路，我好像已经醒过来了，我知道如何做孩子的父母。
如何做能托举孩子的父母，如何做一个不扫兴的父母，这都是学问，也都是功课。
比如今天和爸爸聊天，聊到外出旅游，聊着外出吃饭的时候，爸爸就各种评判，各种否定，说这个不行，那个不行，以至于每次我们全家有旅行计划的时候，每次都计划的好好的，然后一具体到细节的时候，最终都是泡汤了，所以我们一大家子从来没有一起外出旅行过，因为有一对扫兴的父母。
爸爸今天也在复盘自己一些行为习惯，他知道自己过分的节俭，他知道他自己用他自己的话说他的钱是花不了，完全足够他们养老，可是他依然习惯性的节俭。
如果只是对自己节俭的话，当然是可以的，他们的日子按他们的模式过就好了。
可是比如我们要买一些东西去他家里的时候，他总是各种的评判，各种的打压，这个是我们买贵了，那个我们买的不好了，以至于现在我到爸爸妈妈家里极少买东西。他们真的一点也不缺，再一个我买的东西，他总要问三问四，各种评判和比较，最终就会让我觉得自己是不会买东西的人，所以我干脆就不买了。
梳理到这一点，我就想起来有人形象的比喻，每次去爸爸妈妈家里陪着爸爸妈妈坐一会，就感觉能量直线下降电量耗光。回家之后要缓很长时间才能缓过神来就是父母是耗能的父母。
有的父母就是加油站，到父母身旁坐一坐，就感觉能量复活，然后满身干劲回入到自己的生活节奏里。
我的爸爸妈妈都是知识分子，他们的专业还是学识，相比于同龄的40后老人们真的算是高配了。可是他们习惯性的评判和打压，常常是会让我觉得，靠近他们就会耗尽自己的电力。
我的爸爸擅长差评，我的妈妈擅长比较。
我相信爸爸妈妈是爱我的，我都50多岁了，我当然知道爸爸妈妈养育我们多么的不容易。
可是现在只要爸爸妈妈敞开了聊的时间长了，爸爸对我的否定就扑面而来。
今天小妹或许说到了精髓，因为爸爸对我的期待太高，他总是希望我方方面面各个方位能达到他的期待，而他的期待又从不明确，往往是最高的标准。
相比于两个妹妹，爸爸对我寄予了太多太多，尤其是家里大大小小的事情，他都希望我全面的插手，比如大妹生病住院。
甚至觉得我应该做个全日24小时伺候的保姆和护工，因为我照顾的好，因为我方方面面都能妥帖细致，又懂医懂药，所以我是护理大妹的最佳人选。
他有些想法和念头不说出来，他觉得我应该懂，他应该马上立即执行到位。
今年的我好像看清了一些事情，也想明白了一些事情。
知道对于爸爸妈妈，我们要做到臣服。臣服的意思现在我会解读为，爸爸有他的想法和念头，那是他的，他如何评判我，如何定义我，都不影响我去做具体的事情。
我不会完全按他的意愿去做事，丧失了自己的独立性。
我是一个独立的人，我不会因为我是父母的女儿，而会取悦他们，迎合他们，讨好他们，而忘记了自己是有一个独立人格的大人。
觉察到这一点，我又为自己点了个赞。我知道走到今天这一步，用了很多很多的力气，做了很多很多的事情，才可以坦然的走到了这一步。
父母过多的期待很容易压垮子女，有些人到中年的子女，就陷在对父母的爱里而完全丢失了自己。以至于身体垮了，甚至自己的小家庭都出现了问题。
父母老了，是老老人，我也在渐渐老着，我现在或许也可以算是小老人了，毕竟已经50多岁了，我的身体也常常会出现一些警报来提醒我，提示我要好好的关注自己。
父母终将会老去，为人子女的遗憾也是必然的，没有哪一个子女在父母离去之后而没有遗憾，这大概也是每个人要面临的。都说尽可能的减少遗憾，要从哪些做呢，以损害自己的健康为前提吗？我不愿意这样。
今天我们聊到以后父母的养老问题，小妹也说说了一些想法，爸爸妈妈也说了一些想法。其实怎么说看似很重要，其实真正面对具体的事情的时候一点也不重要，话说起来很简单，但真正做事的时候，却是非常不简单的。
想起来朋友小丽曾经郑重其事的告诉我，当父母真正老了，需要照顾的时候，一定要提前明确，因为父母不是养育了我们自己。我的父母经济上完全可以，支撑任何形式的养老。
不去想那些未来吧，有些事情先想也没有意义的，只能这个事情到了这一步，具体怎么做再去想吧，我现在一点也不想多想，我只想过好当下的日子，把今天的事情做好。
小区里一花狗陪我们走路
今天晚上先生回家之后已经10点了，突然就想和他一起走走，在小区里走了几圈，遇见了一只小狗，它趴在一个车下灯光映照着，它好俊美呀，然后就和它打了招呼，然后这只花脸的小狗就陪着我们在小区里转了一圈又一圈，先生说你看小狗听懂了。
嗯，她好像听懂了我的话，至少知道我对它是友善的，所以跟着我们一圈圈的转着，好像是我们家的一个成员。
是从什么时候开始的呢？我能感觉到猫猫狗狗的情感。
反正对于猫猫狗狗，我已经从原来的恐惧厌恶，到现到后来不恐惧不厌恶，慢慢接受到现在开始慢慢喜欢了。
越来越相信万物有灵，尤其是猫猫狗狗，本来就是通人性的，你对它释放善意，它大多也能感受到的。
好多年轻人现在养宠物，而不愿意和人过多的接触，或许是吧，和人接触更复杂，窥探透了太多的人性，反而不愿意走进人群。
今天这篇文章絮絮叨叨的，我也不知道表达了啥，反正有好多的思绪就在这里说了，我对于爸爸妈妈的情感和原来不一样了，有些复杂。我知道我是他们的女儿要尽孝道，要好好爱他们，但我也知道那些爱被附加了太多的条件和责任。
我不但要做他们全能的女儿，还要做全能的姐姐。
我放弃了，在好多时候我直接放弃，我不愿意我不是那个全能的人，我不是全能的女儿，我也不是全能的大姐。
我也有很多的问题，也希望父母意识到我是个满身问题的女儿，不想背他们寄予厚望，让他们对我赋予太多超纲的责任。
我要卸下他们对我的捆绑，也卸下他们赋予我的重担，尽我的义务就好。我不想做所有人眼里的好人，能人，厉害的人，靠谱的人，我不需要这些声誉。
2025年8月16日。
