本书的目的：给读者立刻可以采取行动的具体建议，教你如何让孩子走上自律自控自主的成功道路。
第一部分讲述了长期压力对孩子的伤害，如何区分不同水平的压力，以及自控感对孩子的重要性，最后作者给出了一些行动建议，让孩子去感知自己的控制感。今天来继续分享第二章内容：如何成为一个顾问型父母，让孩子和家长获得自由。是的，还给孩子自由的同时，作为家长的你也就相对自由了。
第2章“我那么爱你，才不愿跟你吵家庭作业的事”：顾问型父母
本章我先简要总结一下，主要观点有以下几点：
1.让孩子知道哪些事情应该是他自己负责的事情，比如说作业！需要理解四种胜任力的概念。（1.无意识地无能；2.有意识地无能；3.有意识地胜任；4.不自觉地胜任）
2.不能强人所难，逼人就范，短期可能效果显著，但长期后患无穷。
3.让家成为孩子的安全港湾，而不是另一个战场。
4.表达出对孩子的支持，让他有信心解决问题。
现在请大家想象一下自己作为家长，是不是经常在孩子放学归来后，问这样的问题：今天在学校的表现怎么样？都做什么了？吃什么了？老师有没有夸奖谁.....?是不是觉得很正常，对孩子表达自己的关心之情嘛；好，请反过来想一下，当你回到家，家里人围着你问：今天你上班表现得怎么样？老板有没有夸奖你？你有没有为明天的工作做好计划呀？是不是会觉得很烦躁，压力山大呀！是不是突然觉得有必要做个倾听者，而不是发问者，让孩子回到家后尽量放松下来，这样孩子往往会跟你讲讲学校趣事！
“顾问型父母”是什么样子的呢？作者给了一个很好的比方——一个好的商业顾问都会做些什么：他们能一针见血地抓住问题，而且心知肚明哪些问题最为紧要。为了让客户达到预期的目标，他们会引导客户考虑自己愿意做出的承诺，甚至牺牲。他们还会提供建议，却不会强迫客户必须做出改变，因为他们打心眼里知道，“做出改变”在本质上是客户自己的事。
你是不是在想“可这是我家的孩子，又不是什么客户！”，没错，但你有没有进一步想过，你家孩子又不是你自己，他的生活是他自己的，而不是你的。如果你想给孩子更多的控制感，你就不得不放弃一些自己的控制欲。你的职责不是要包办你孩子的问题，而是要帮他们学会怎么掌控自己的生活。我们要始终清醒地意识到，尽管我们应该为自家的孩子提供引导、支持、教育、帮助和约束，但孩子的生活，始终是人家自己的。
想做到这一点并不容易。毕竟，作为父母的你，在孩子身上投入了那么多，结果自己什么也说了不算，的确挺可怕的。但强迫孩子就范，尝试逼他们做家长自认为正确的事儿，既会损害亲子关系，又会内耗双方的精力，而这份精力你可以去做更有意义的事情。这就是双方的自由时光。
前面总结时提到了胜任力的问题，在孩子成长阶段，我们希望孩子达到“有意识地胜任”这个阶段，在这个过程中，孩子的老师、教练、辅导员是至关重要的角色，他们的任务就是帮助孩子如何进入“有意识地胜任”这个阶段，而作为家长的你，要做的只有一件事：无条件地爱你的孩子，并为孩子提供一个安全的归宿。让他在经历了压力后，有时间和空间恢复，并充满活力地迎接第二天的挑战。其实想想，我们成年人不也希望有这样的安全港湾嘛！
作为顾问型家长，你可能要面临很多挑战，主要就是孩子没有按照你希望的样子去行动，甚至在反方向的路上撒欢奔跑。这需要你把目光放长远，逐步引导，让孩子意识到他的事情需要他自己负责，做出不好的选择后，一些后果需要他自己承担，但这个时候要你陪伴，并展现出你对孩子无条件的爱、支持以及对他能处理好自己事情的信心。作为家长的你，有信心接受这样的挑战吗？
最后，奉上本章作者的行动建议：
1.可以试着问问这些问题：“谁要对此负责？”“这是谁的问题？”
2.想想你家算不算是个“安全港湾”。经常问问孩子的感受和想法。
3.如果一个孩子讨厌、拒绝做功课，你可以提议让孩子在学校一起写作业，或者找些大龄的孩子和他一起做作业，或者与孩子的老师聊聊，看能不能减少点强制性作业。（在中国，这的确需要家长很有勇气吧！）如果你孩子有学习障碍，那么请求助医生。
4.帮助你的孩子营造一个合适的学习环境，必要时，帮他建立起自己的奖励模式，这样有助于他完成定下的目标。如果他没有达成，请以同情的态度回应，不要发火。毕竟你的目的是要帮助他培养出自我激励的能力。（其实，作为家长，能坚持完成自己目标的，也不容易，所以理解孩子，趁早帮他建立体系吧！）
5.表达出你对孩子解决问题的能力和信心！
以上是书中第二章的内容介绍，因为想把本书较详细地分享给大家，因此会分成几部分更新，有兴趣的朋友，可以关注我，后续会继续更新，谢谢大家的支持！
