我虚岁18岁，追寻开悟4年……
与我同龄的同学都在学校读书；与我同龄的“社会青年”都在社会打拼；而我，与他们同龄的人，在追求开悟。
序
话说我踏上开悟道路是起源于…（抱歉，我在思考用什么样的词汇来形容这里所谓的来源）…好像是“痛苦 ”，但又觉得不恰当，或许在这之后我会看到更合适的词汇来指向那种境况吧……
好吧！这里就先以“痛苦 ”为开始来叙述这整个的过程。可是，我为什么要把这么私人性的…呃…又“高大上”的话题带到这里，（这毕竟只是有关我个人的事情，呵…呵…）还要让别人看到？原因有三（请见谅，我随便说的）：
1.来源于我的渴望（欲望）：我想让自己清楚自己一直在干什么（时长：四舍五入18年，这个不重要）
2.来源于我的渴望（欲望）：我欲审视自己的信念：撕裂般彻底地表述自我…会如我所想的…“火”么（插入：我不曾了解自我是什么，或许连“什么”都不是，这个不重要）
3.我可以说，我什么都不知道（但我想让你了解一下开悟）
这3点原因时刻提醒我，我可不能顾此失彼。但我还是什么都不知道。只是在说。
2.开始了
痛苦是个好玩意，有时候我感谢它……
我不知道要写什么，我更没有打稿子，你看到的这，就是我。
为什么会这么说？因为我不可能知道除我之外的任何东西，我只了解我……我只会说出有关我的事实真相。当然有时，我也并不了解我；当然现在，我了解我。
别急，你是想告诉我：“我怎会不了解我？我怎会不了解我的亲人、朋友，以及我所熟悉的东西？”你以为你了解它们，那只是你以为——仅此而已。
有时，你只是以为自己知道，当你眼睛变得够大…呵呵…就是所谓的长了见识，你就说：“鄙人是井底之蛙。”
戳痛你，不是我的错。我没有拿刀子，我只是说了句“喂！这是你的刀吗？”。
就像我以为你被我的话激怒了，那也只是我以为……事实如何，我怎会知道。
……
（不过，现在我知道了，我告诉你这些只是为了告诉你：你或许无法真的了解我在说什么，就像这篇文，我只是为了了解我一直在做什么，你怎样理解都好——仅此而已）
3.进行时
我不曾了解什么是开悟，但我一直在追求开悟
虽然我一直在讲述着有关我的东西，但我真的不了解自己在说什么，当然，我并非是走火入魔了。起码，我是这样认为的。
“你怎样认为，我真的不知道，但我真的想知道”，这就是我痛苦的原因。
痛苦第一次被我光临就是在这种情况下：追求。
无论是最初的想要得到外界的认可，还是后来的想要到达开悟状态，亦或是追寻本身，痛苦一直形影不离。
追寻得来的不是追寻的对象，追寻得来的是痛苦。这没什么原因，你我若是在问“为什么追寻得来的就是痛苦”，这本身也是追寻——为什么。
这个东西我一直都清楚，追寻本身就是痛苦，但我仍在追寻，所以仍在痛苦。
并且是，痛上加痛，明知故犯。我踏上这条所谓“灵修之路”的最初目的也无其他，只为彻底脱离痛苦。起初，我只了解开悟的人能够脱离痛苦，所以我就上道了。
我是不太愿意讲述“灵修”这段路途的，因为，对于灵修的真人来说，我什么都不是。我没有导师，没有信仰，不知道什么灵修知识，也不曾了解各个系统。我唯一知道的，也就是唯一引导我的，就是那个最初的渴望：脱离痛苦。
虽然不情愿，但感觉告诉我，有必要谈谈这个过程。
4.继续进行时
我唯一的导师：感觉
我跟随感觉行事、说话、探索……我是感觉的信徒，可以这么说。“信任感觉—以感觉为基础探索—选择自己要看的下一本书—通过收获很深入的感觉—加深对感觉的信任，”，这个过程是我后期“灵修”的部分过程，是有关感觉的部分。
当然，除感觉之外，也就是我未曾发现由感觉产生的“指引”之前，我不知道自己是怎么发展到那一步的，我不了解后来的一切，我不曾知道有“安排”这一说。也是从了解“感觉是指引”之前，我便开始模仿，模仿所谓“开悟的人”的“感觉是指引”这一做法。
不得不说，我模仿的有声有色。
感觉根本不存在，它是虚假的存在。我生活在无望中，只是找到了一个依靠。
我看到了自己的愚蠢，“愚蠢”一词也不过是我向老师学的。这真是天大的笑话。
我是最大的笑话，我信以为真的“感觉”只是个膀子，给我依靠而已。
我知道，我只不过是找了个依靠，但它绝非真实的，“感觉是指引”只是我找的膀子，供我依靠。它不是真的。
我还发现，只要我认同，只要停下来一刻，我便陷入了幻相。
