今天心血来潮在电脑上书写，虽然开始写之前还是怀念用纸笔书写的感觉，可是有时写着写着，就会犯懒，手写着写着就会很痛。但我知道我的私心是，用电脑写完，里面的灿烂金句或者灵感可以直接以电子版的分享。哎，我真的太懒了。在每日坚持自由书写的过程中，其实有很多智慧的点滴，在我讲课时，几乎每一次课都是一个很棒的主题。我每次都觉得自己应该整理文章出来发布，但每每都懒到做罢！有时在想我是不是得找个助理，但是我都已经这么闲了，还找个助理，那我岂不是。。。刚刚在想这段时间和J的状态都有点迷失，一是此刻我们不缺钱，所以（暂时）不需要工作，而且我们工作的时候一定要感觉对了才工作（否则就是disaster）。所以最近每天的日常是睡到自然醒，醒来常常是十点，再看看手机，朋友圈一些文章，回复留言，就十一点了，想想吃什么，做饭或者定外卖，要差不多到两点了，有时我会写笔记（晨间笔记，已然不是晨间！）然后会发现，一天已经过了一大半，肚子又饿了，吃点零食，收拾一下，在大理时晒晒太阳，就到了该吃晚餐的时刻，然后煮饭或者订外卖，忙完就到了晚上。躺床上再玩会手机，洗澡，再玩手机，然后一天就过了。
很多时候我都在追悔，一天啥都没干，怎么就过去了！天哪，我没有产出的时候简直是焦虑啊。所以，哪天如果我发布了篇文章（即便根本没有收入），我也会非常有成绩感，这份成就感可比有收入时的感觉强烈多了。可是，我最近又实在没有灵感写文章。其实是有的，因为每天的晨间笔记就会是灵感的点滴，可是我太懒了。对于写日记，有时有点像完成任务——我自己开的班，哪有不写的道理呢？所以这几个月，我可能唯一的“正事”就是写笔记。
可是，这种日子让我有点要疯了。《脉轮全书》里讲海底轮这一章时，提到日常去上班／每日routine的好处是这种框架提供了一种容器，把自己和生活盛放在其中。而我没有这种容器。
因为每天没有什么是必须要做的。而且即便是要做的工作我也是非常懒散，今天不做可以 明天做，明天不做就再拖两天。这种日子就是退休后的日子吧。每天都极其随意。以前上班时，我受不了每天都要去上班，虽然我上班的环境真是极其自由啊，可以随时出去买咖啡溜个弯，后来办了张钢琴卡还常常坐电梯到下面的商场去谈钢琴；我还记得自己穿过睡衣去上班！老板看到了只是笑了笑。那时上班每天大概7:30起床，起床真痛苦啊，我那时希望每天可以睡到自然醒。我确实天天睡到自然醒，这是这又似乎成为了我的负担，因为我每天的睡眠在10～12小时之间。曾经那种一觉睡天亮的感觉像是美好做爱之后的感觉，现在每天睡完12小时，却什么感觉都没有了，索然寡味的。
难道我要为自己设置”容器“？比如每天八点起床之类？可是我起来之后做什么呢！没有什么是必须要做的。那我八点起床之后做什么呢？连吃早饭这种事都是随意的，有时很健康，鲜榨果汁＋蔬菜类，有时直接是咖啡＋甜品。我这个人还真是毫无章法可循啊。
可是很明确的是，我拒绝三维世界的种种”救药“。
比如什么学这个啊，做那个啊，No!三维世界的很多病症就是做做做，一定要追求更多更好更高才是正常的。如果你原地踏步，那他妈就是在退步，多么扯淡。算了，扯远了，外在的世界已经不是我的焦点了。回归内在。
我该干嘛呢？虽然做，doing，不应该是主题，但我总得愉悦地打发每天的时间吧。我知道，这种的生活，其实也只是灵魂的一个实验罢了，只不过头脑，或者表意识，还不知道这礼物是什么呢。耐心等待吧，这是最近我对自己说的对多的话。这很不像曾经的我。不过，这就是现在的我啊。
每次开课我都很讨厌各种文案和宣传，往往是一篇文案，一次发布。我在想，这样就够了吗？够了吧。有时也会不满足，也会看到朋友圈其他自由职业的老师风风火火地，有时我也会在想，我是不是太不上进了呢？
先允许自己处在这样的状态中。
再来改进。明天我要做什么来改进我的生活呢？当我写下做的时候，我觉得好笑。人类究竟躲不过无休止的做做做？
那being呢？不知。所以显然是我目前的功课。Being，存在的状态。我存在，我满足，我快乐。可是，我就是做不到呢！昨天我发现自己做自己的身体无时不刻都在攻击！这不够好，那也不够好。总之，我觉得内在的状态还不够清明。我还在外求。
这种状态叫我无奈与愧疚。我可是灵性老师啊，我可常常教导学生要清明要内求啊……sigh...就这样吗？就这样了吗？不好。我不同意。我不喜欢这样。我能感到内在的机制一片混乱，新的和旧的混在一起，分不清。我分不清。
但是没关系，它们自己就会最终分开。我只是观者。如如不动。是啊，很多时候，内在波涛汹涌，外在却十分冷静。这也是修行之后的果实吗？
曾经我以为灵性圈是片净土，但现在知道不是。刚开始会非常失望，转而有些害怕，但诚实地说，我只是怕别人会以看灵性圈的眼光来看我。这跟国家主义、性别主义、种族主义、宗教主义没什么两样。如果我们足够诚实，就会发现内在很多隐藏的信念常常让自己都叹为观止啊。
电脑写作让我有些头晕脑涨，我还是回归纸笔写作的怀抱吧。
