文丨瘾

文丨瘾

你知道吗？我现在只想点燃一只烟，可我没有抽烟的习惯，甚至身边根本没有打火机和烟丝。围绕在我周围的，是一些面目模糊的人，我们都在回家的97路公交上。我努力调整自己的姿势，让自己的身体在方厘之间避免和他们接触。我是怕他们的，我感到自己的皮肤灼烧，有一根根针在皮肤上轻轻的刺。
我逃离这厢车，落荒而逃，丢盔弃甲。晴朗的天已经沦为夜幕占领的俘虏，回到了学校，身上充满了一种挫败感。明天得辞掉自己以为会坚持很久的工作，还要与愈加严重的悲伤作斗争，最后得鼓励自己。抑郁症，我并不想提起这个词，因为我不知道它是否在我身上存在。
在黑夜的恐惧下佝偻着爱情。
恐惧，总是因为未知才会挑动人心。我曾给自己写过一份信，我这样写着：子一，你对我来说很重要。说实话我被自己感动了。我一直以两个角色存在，一个是子一，一个子二。在好朋友面前，子一是一个知心的大哥哥，你有什么不开心的，尽管你羞于说出口，我还是在遥远的电话的一端鼓励你说出来。你说打完那通电话，你会开心几天甚至一周。不过这样子一的心情会糟糕几天，我以为这样我会很开心。可是，子二并不开心。子一很喜欢和他的师父散步，师父是一个健谈的人，子一在她三十分钟的叙述中，终于听懂了她要讲的事。好的，终于听懂了，子一很笨，所以才会愿意听师父的“教导”。可是，子二并不开心。子二也是一个需要被理解，被爱的人，被尊重的人。子二很委屈，好像只有他没人理解。
子二最开心的时候，是给妈妈打电话的时候，是拥抱父亲的时候。可是我想到他们终究会因为各种的原因离我而去，我会感到一种隔阂。子一会打电话告诉他们，我最近有什么有意思的事情让我开心，选一件那么重要的事问问他们该怎么办。可是鬼知道子二真正不开心的事为什么没有说出来。子二只会想到自己，他只关注自己，他是一个绝望到骨子里的可怜人。子一不是。
在写作的时候，是子二在写。如果仔细看的话，文章着墨最多的是他自己的心里活动和他自己的感受，就算是风景，他人都是在映射他的影子。一切都围绕他转，因为子一在现实生活中感受不到一种安全感，感觉不到一种存在，感觉不到一种关心。这不怪子一，子二隔绝了他与世界的联系。但是，从今天起，子一要与世界建立外交关系，而不通过子二这个悲剧人物。
我不再把希望寄托在毫无希望的人身上，我把希望还给本该拥有的父母，还给我自己。幸好，我还没有自杀，我还能拯救自己。我不要在任何地方都是异乡人，我只想回到那一个家，回到熟悉温暖的家。尽管还有未知的恐惧，只要我记得该怎么回家，那我还有得救。
首先，我承认自己是一个异类，是一朵奇葩。对文字和爱情极其苛刻，不能理解一些流行词，鄙视流行元素，厌恶别人装逼而自己爱装逼，爱撒谎又追求真实。最后，我也同样承认我是天赋异禀的人。
世上本无事，庸人自扰之。
你知道吗？我现在只想回家。我相信自己足够诚实，就能回到家。

最后编辑于：2017.12.05 03:48:09

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