小时候写文章写日记总喜欢用“光阴似箭，日月如梭”，“少壮不努力，老大徒伤悲”这样的句子。那时的我丝毫没觉得时间真的可以过得这么快，也不曾想过我有一天也会为过去的不够努力而悔恨不已。从小我就是一个暗自和自己较劲的孩子，虽然害羞内敛，不喜欢表现自己，却对自己想要和想做的非常清楚。也许小时候的自己单纯，思维简单，好好念书就是我那个时候可以想到的全部。每当有人夸我的时候，我表面云淡风轻，其实心里早就开心得快要飞起来了。如果说当年还有什么遗憾的话，我能想到的最遗憾大概就是小学时被老师选中跳舞，因为不想花买服装的钱而拒绝加入，错失了今生唯一一次可以和舞蹈接触的机会。
我的人生轨迹很简单，和大多数人一样，6岁上学，小学中学大学读完花了16年，到大学毕业已经22岁。普通大学二本毕业，专业不优秀。这是大学毕业时，我给自己的定义。英语专业没有通过专八，应该是成年后最大的遗憾。以致于毕业三年，我都不敢尝试英语相关的工作，连续三年做着一份多数人觉得浪费时间或者是应该用来养老的工作。我自认为我在学生时代已经竭尽全力去学习了，其中当然有些我无法克服的困难，但是对于一般人来说，这个成果还不错。在高考之前，未来就等于上大学。十几岁的年纪，真的不允许我考虑更多。
我的迷茫是从大学时开始的，我发现我并没有那么喜爱英语，口语怎么也不能提高，连普通话都说不清楚。从小生活在小地方的我，接受的教学都是方言版的，以致于我在高中时期都分不清平翘舌。大一的时候被同学笑话了很多次，别的同学可以轻松通过二甲，而我却考了三遍才刚刚过线。不可否认，我一直是那个敢于和自己较劲儿的孩子。这个时候我就开始想我毕业之后要做什么呢？为了改变自己这种害羞的性格，我开始各种兼职，努力地和陌生人交流，克服自己内心的恐惧。我也参加一些活动，但是还没开始就已经消失在第一关。就这么一直思考着，直到大学毕业。
转眼工作三年，感觉自己除了年纪，一无所获。我像一直泡在温水里的青蛙，每天慢悠悠，颓废这么舒服，我为什么要奋斗，我这样问自己。父母还不到50岁，还能自己工作；自己的工资没多少倒也过得去，偶尔跟老公要点零花钱也不是不行；没孩子也不打算生孩子，人生最轻松的时光莫过于此。从一个需要穿正装每天跟很多人打交道的工作环境，换到一个每天随意工作量少的公司上班，也许是我做的第二个错的决定。没有正装的束缚，两年里我胖了六到八斤，我突然意识到自己在放纵自我。有时候想如果没有运动，我会不会胖二十斤？
以前都是一岁一记录，一岁一总结。今年一月过完25岁生日的我，突然害怕起来，左眼睑怎么有两条细纹了，眼霜用了没半点改善，我这就老了？我还什么都没有做成呢。很长一段时间我的脸上不敢有大的表情，生怕加剧眼纹的程度。也开始了一个月一次总结，时间变快了，我要更快地做出反映，不然我就真的赶不上了。去年报名了今年5月的初级会计考试，抱着试一试的心态，买了盗版网课自学，直到考试的前半个月我都还是无所谓的态度。距离考试只有半个月的时候，我突然慌了，每天看书看到12点，早上6点起床，如此延续了半个月，黑眼圈快掉到地上，鼻尖冒出一个大痘痘。大概就是这样的努力，我竟然通过了考试，自己也是非常惊讶，没有半点基础的我，靠自学通过了一门考试，想想就觉得自己好酷。同时也变得更加迷茫，我要去做会计吗？我并不想啊，我考这个证只是为了证明我可以做到罢了。朋友和家里人又催着我去试一试教师这个职业，我说我不想啊，我不喜欢当老师，我也没有那个实力，我不能误人子弟。对于我要做什么，我疑惑不已。
上周我用两天时间读完了《牧羊少年奇幻之旅》，对于该去做什么仿佛有了新的认识。书中的主人公对于自己的天命坚定不移，他的天命不是当个牧羊人，不是卖水晶，也不是在沙漠和心爱的女孩儿厮守，只要找到宝藏才是他的天命。我的天命是什么呢，我问我自己，我曾对自己说过我想成为一个有才华的人。我要继续学习，获得更高的学历，我要写写文章，做做翻译。过程也许困难而漫长，但是我不怕，当你想要某种东西时，整个宇宙都会合理助你。
我不会自称老阿姨，25岁哪里老了？健身房里很多40+，50+的大姐都在努力，25不过一个世纪的四分之一而已。一个人真正的老去是止步不前，安于现状。励志的故事看了那么多篇，自己为什么不能做出一点改变？我才25岁，我的未来依然有无限种可能。
