多久已经没有好好的睡一觉了，我问了一下自己。
以前沾床就睡，现在闭上眼，梦里又是一番挣扎。
在梦里，我站着，猛然间，洪水便来了，只有我一个人。
我没有哭，也没有呼救，任凭水的漩涡将我冲走。
大概是发现父母已经渐渐的变老的时候？
便失眠了。
小的时候我爸爸经常会在吃饭的时候侃历史，我总是细心的听，并且会耐心的询问父亲，其中的细节。
而现在我会毫不犹豫的指出他的漏洞，认为他在胡吹，言语中满满的鄙视与嫌弃。
生于60后，网络不发达，看着父亲笨拙的使用微信，我觉得他像一个老古板，已经快要有腐朽的味道。
打算给父母买一款重疾病保险，看着上万的数字发怵，就连所谓的防癌险，用4万换20万，对于一个月两千多块钱的我，感觉还是有点吃力。
我精心的比较每一款保险，想要“物美价廉”，却发现年龄越长，意味着“年久失修”，也意味着山雨欲来。
而我呢？能撑起来父母的未来吗？
虽然大学毕业，虽然不用租房子，但两千多块钱刨去消费，到手多也就一千五左右。
一方面自己刚毕业，经验不是很成熟。
另一方面，我抱怨着自己的境遇，却在下班后看着手机，直到晚上睡觉之前，仍不愿意面对明天。
文章、短视频像电子罂粟一样，初看时快感十足，再看时依旧欲罢不能，却在一步步吞噬着我。
我和朋友打赌，写好了文章发给她，否则给她发红包，一个月下来，朋友很是轻轻松松的赚了几顿饭钱。
奇葩大会里提到，愧疚是最大的负能量。
的确，我在心怀愧疚里开始了淘宝“减负”，一夜一夜的死循环。
不想洗衣服、不想睡觉、不想上班。
怀着愧疚，嘴上说着要努力，可是一直在看手机。
我焦虑父母渐渐老去，而我依然一事无成。
在柴静《看见》里曾提到一个案例，我把老父亲从老家接到了北京看病，却又亲手把他送回了老家，因为没有钱。
所谓故乡无法安放病体，他乡无法挽救灵魂。
万幸，父母暂时康健，吾尽绵薄之力，仍能颐养天年。
当然我要的不是仅仅如此。
只是，此时的我正躺在床上，要多讽刺就有多讽刺。
此时，外边的风很大，破碎的布条随风拼命的摇摆着。
我暗暗的叹了一口气。
决定先把这篇文章写完。
我思索着
《黄金时代》里提到，
人活在世上，就是为了忍受摧残一直到死。
说法残酷却又有几分道理。
对于未来，我的脑中，只有蓝图，但没有行动。
我决定这一年先坚持写写看，无论好坏，别那么追求完美。
1.先写出来，先完成，再说完成的是否棒，爱我所爱持续去爱。
2.既然这么迷茫，还是先赚钱吧，毕竟谁会嫌钱多呢？
3.想象一下5年后的样子！看看达到这个目标需要做到那种地步！
毕竟等风来不如追风去。
追逐的过程才是人生的意义。
在《自卑与超越》里，说，生命的意义正是存在于“绝对正确”和“绝对错误”的两端。
现在最重要的是，学会与自己和解，在小时空里，给予力量。
我又熬了一碗鸡汤，有点丧，有点衰，好像还有点装。
那就这样吧。
毕竟
你只知道我让你知道的，你只了解我想让你了解的，而那并不是我。
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